* * *
- Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, платье длинное, платок серый.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карне…
* * *
- Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?
- Причиной смерти вашей тёщи был пожар?
- Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.
* * *
Мужчина навсегда потерял свою тёщу, сидит дома. К нему пришел приятель выразить соболезнование, но, к удивлению его, застал друга за игрой на гармошке.
- Ну и ну! А я-то думал, ты убиваешься в тоске и горе!
- Эх, видел бы ты, в каком отчаянии я был вчера!
* * *
- Не говори при мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучился с наследством тёщи, что мне иногда думается: лучше бы она не умирала.
* * *
После смерти тёщи зять установил на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре выяснилось, что в завещании ни слова о нем не было сказано. Тогда он велел дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришел".
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
* * *
Жена мужу:
- В прошлом году ты подарил моей маме стул. Что сделаешь в этот раз?
- Подключу к нему электричество.
* * *
Джон избил жену и тёщу. Судья присудил ему штраф в тысячу двадцать долларов. Джон удивился:
- Почему такая странная сумма?
- Тысяча - штраф, а двадцать долларов - это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.
* * *
Тёща:
- Скажите, что вы думали, когда впервые увидели мою дочь? Зять:
- Я подумал: какая у нее, наверное, красивая мать!
* * *
- Я выиграл в лотерею миллион.
- А что сказала твоя тёща?
- Она онемела от радости.
- Это ж надо - столько счастья сразу.
* * *
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы. - Загорел.
- Нет, на море ездили жена и тёща, а я отдыхал дома.
* * *
Тёща зятю:
- Что наиболее приятное я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!
* * *
Работник ГАИ спрашивает водителя:
- Расскажите, как произошла авария?
- Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
* * *
Мать спрашивает у дочери, когда закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я прошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
* * *
- Как жаль, что ваша тёща так рано скончалась. Еще могла бы жить да жить…
- Да. Тем более, что лекарств у нее осталось еще недели натри.
* * *
- Так переживаю, так переживаю.
- А в чем дело, подруга?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайся! Еще не известно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.
* * *
Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "Портвейна", а ты съездишь в гости к своей маме.
* * *
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтичной. Тебе ведь пришлось похитить невесту?
- Да, так оно и было.
- И ее мать гналась за вами?
- Еще как!
- И не догнала, надеюсь?
- Догнала…
- И чем же все это закончилось?
- Она живет вместе с нами в моей квартире.
* * *
Молодая жена говорит мужу:
- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, дорогая. Наоборот, продолжай брать деньги у своей мамы, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче.
* * *
- Невроз вашей тёщи не опасен. С ним она проживет до ста лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает зять.
* * *
После ссоры муж говорит жене:
- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
* * *
- Как дела у вашей дочери?
- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
- А у вашего сына?
- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме, - жалуется молодая жена знакомой.
- А он что?
- Сказал, что это лучше, чем другой вариант - если бы моя мама приехала к нам.
* * *
- Так надоела тёща! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
* * *
- Вчера мы с женой чудесно провели вечер!
- Вы были в театре?
- Не мы. а моя тёша…
* * *
Мистер Браунг показывает приятелю свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом.
- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей тёши.
- Что же в этом особенного?
- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
* * *
- Целый год тёща не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
* * *
Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
* * *
- Доктор, - обращается мужчина к хирургу, который должен оперировать его тёщу, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь…
* * *
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, я застенчивый и нерешительный. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.
* * *
- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!
- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду к маме. И он всегда дает мне сто долларов на билет.
* * *
Мать советует дочери:
- Ты теперь жена. Многое в жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивы и наивны.
* * *
- Хватит об этом говорить. Выходи за доктора и точка!
- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
* * *
Страховой агент объясняет:
- Если вы застрахуете жизнь вашей тёщи и она отойдет в иной мир, то вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом.
- Но мне никогда не везет в лотерее!
* * *
Гадалка предсказывает судьбу миллионерши:
- Приготовьтесь, сэр! Скоро ваша тёща умрет страшной смертью!
- А меня оправдают?
* * *
Молодожен отправил из своего свадебного путешествия телеграмму тёще: "Нам очень хорошо. Мы счастливы".
Получив телеграмму, тёща облегченно вздохнула: "Процесс приручения закончился".
* * *
Зять поругался с тёщей. Вывел ее на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, что ты сделал со своей тёщей?
- Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
- Сосо, а что ты сделал со своей тёщей?
- Я ее утопил.
- Вот видишь, - обращается он к своей тёще, - а я тебя просто отпускаю!
* * *
- Рассказал жене анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
- Расскажи его тёще.