* * *
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как, уже?
- Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.
* * *
К молодым приезжает тёща.
- И надолго ли к нам? - интересуется зять.
- А пока не надоем, - кокетничает тёща.
- Что, даже и чайку не попьете?
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женшнн.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает слуга. - ваши тёщи приехали в гости.
* * *
Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Одни стал дантистом уважаемым, обеспеченным человеком, а второй - как все советские медики. Первый решил помочь второму:
- Приходи ко мне техником. Все будет.
- Дак я ж не умею…
- Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.
Первый день приема. Старушка: "Милок, зуб болит - спасу нет". Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: "Ой", подол в рот и уползла.
Через час заскакивает мужчина:
- Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, - кладет на стол крупную купюру и удаляется.
Вечером подруливает на иномарке господин:
- Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, - и ставит большую коробку на стол.
- Простите, но что я такого сделал? - спрашивает молодой специалист.
- Вы нашей тёще язык выдрали!
* * *
- Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?
- Кому бабушка, а кому тёща, - отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.
* * *
Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: "Пойдем к тебе выпьем". "Ой, мужики. У меня дома жена. Я только что с ней помирился". "Тогда к тебе?"-обращается к третьему. "А у меня тёща. Давайте выпьем тут и разойдемся". "Тогда идем ко мне", - скомандовал он и друзья двинулись за ним.
Пришли на кухню, только разлили - заходит жена:
- Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол.
В комнате только взялись за стаканы - заходит тёща:
- Ребята, да вы что пьете с такой закуской? Подождите пять минут, я все приготовлю по-настоящему.
Гости обалдели. Спрашивают друга, как ты такого добился?
- Дело случая. Раньше тоже всякое было. Завели котенка. Хороший был, пушистый, игривый. Но имел одну слабость - гадил. Я его раз предупредил, два, три. Не понимает. Отрубил голову. Теперь у меня жена имеет одно предупреждение, а тёща - два.
* * *
- Сколько получает твой муж? - спрашивает мать свою дочь.
- При удаче миллион, а при неудаче - пятнадцать лет.
* * *
- Где и кем работает твоя тёща? - спрашивает приятель.
- Дома, режиссером домашних сцен.
* * *
- Ради Бога, не будь дурой, - говорит мать дочери. - Когда он тебя спросит: "Согласна ли ты стать моей женой?", не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: "Да".
* * *
В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: - На чем погорел?
- На оказании медицинской помощи.
- Как так?
- А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.
* * *
Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.
Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:
- Ага! Значит, второй тебе не понравился!
* * *
- Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.
* * *
Судья:
- Обвиняемый пытался вас подкупить?
- Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?
- Сдохла.
Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?
- Понял.
- А как моя мама? - немного успокоившись, спросила жена.
- Тёща сидела на подоконнике…
* * *
- Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!
* * *
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.
* * *
- Что лучше: тёща или пиво?
Армянское радио отвечает:
- Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
- Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!
- Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.
* * *
Тёща - зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…"?
* * *
- Доченька, - говорит, улыбаясь, отец, - сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
- Но, папа, - заплакала девушка, - как я оставлю маму и бабушку?
- Это не страшно! Можешь забрать их с собой!
* * *
Разговаривают двое мужчин.
- Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.
- Ну и как тёща?
- Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.
* * *
- Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.
- А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.
* * *
Зять - тёще:
- Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.
* * *
- Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
* * *
- Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.
- Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.
* * *
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!
* * *
Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. - А ты вставь туда яблоко, - советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.
Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
- Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел - и ничего.
* * *
- Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
- Если плохого - заменишь сразу. Если хорошего - никогда.
* * *
Дочь жалуется матери:
- Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.
- Не волнуйся, деточка, - утешает мать, - даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
* * *
- Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?
- Да, последнюю на прошлой неделе.
- Значит, теперь все заботы позади?
- За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.
* * *
Встречаются приятели:
- Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.
- С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?
* * *
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тёщами!
* * *
После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:
- Не в моем возрасте привыкать к новой тёще.
* * *
Муж расхвастался:
- Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты! Она обрадовалась:
- Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.
* * *
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.
Жена и тёща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - тёща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Тёща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
