* * *
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала - мама обанкротилась!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что она не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
* * *
- Это правда, что ты выиграл машину?
- Да это я слух пустил, чтобы жена от тёщи вернулась, - целый месяц ничего горячего не ел.
* * *
Адвокат - клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша тёща, оставив большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
Клиент: "Закажите все. Не хочу рисковать".
* * *
Звонок в "скорую". Говорит мужчина:
- У меня к вам просьба. Если вы на неделе будете ехать мимо, то загляните и к нам, пожалуйста. Но специально ехать не надо!
- И что же у вас случилось?
- Да тёща вывихнула челюсть и не может разговаривать.
* * *
- Вы знаете, мне сегодня приснился чудный сон, будто я еще холостой и прошу руки вашей дочери…
- И чем же ты так доволен?
- Вы мне отказали.
* * *
- Твой муж ведет себя совершенно неприлично: сегодня он три раза зевнул, когда я с ним разговаривала.
- Почему, мама, ты думаешь, что он зевал? Может быть, он просто пытался вставить слово.
* * *
- Сам я горожанин, но часто езжу в деревню к тёще. И вот к какому выводу я пришел: в городе есть только политика, а в деревне - только коровы, куры и огород.
* * *
- Знаешь, - хвалится пожилая дама подруге, - мне достаточно посмотреть зятю в глаза - и я уже знаю, что он обо мне думает…
- Бедная ты моя!..
* * *
- Если эти дожди продлятся еще два-три дня, вот из земли все полезет! - радуется один фермер.
- Не пугай ты меня, - просит другой. - У меня на этом кладбище тёща похоронена…
* * *
Беседуют приятели:
- Ты знаешь, - говорит один, - мы решили купить машину и теперь экономим на всем. Например, вчера жена уложилась в одну тысячу рублей, когда ходила по магазинам за покупками.
- Подумаешь, - говорит другой. - Мы не тратим с женой на ужин и десятой доли от этой суммы.
- Не может быть! Как вам это удается?
- Очень просто. Садимся в автобус и едем ужинать к тёще, а обратно возвращаемся пешком…
* * *
- Если ты, Иван, окончательно решил жениться, то послушай моего совета и женись только на японке!
- Почему именно на японке?
- Ты что, не знаешь, что японки - самые нежные, самые милые, работящие и преданные женщины? Но самое важное то, что твоя тёща будет жить аж в Токио!
* * *
- Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
- Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.
* * *
- Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!
- В чем именно?
- Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", она каждый раз отвечает мне: "Доброе утро".
* * *
- Бабушка, расскажи мне сказку!
- Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.
* * *
- Почему поет петух?
- Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!
* * *
- Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.
* * *
- Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Сам не могу в это поверить.
* * *
Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.
- Перестань ты с утра лаяться!
- Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:
- Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.
* * *
Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.
Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.
- Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…
- Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь.
* * *
Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:
- У тебя умерла тёща!
А тот. весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову.
Увидев это, приятель испугался:
- Прости, друг, прости. Я пошутил.
- Нет уж, нет. Умерла так умерла.
* * *
Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:
- Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна быть похоронена на Красной площади.
Через день зять прибегает к тёще и говорит:
- Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.
* * *
- У меня умерла тёща, - говорит приятель другу.
- Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу. Приходит, смотрит на покойную.
- А чего это у нее синяк под глазом?
- Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…
* * *
К прокурору приходит посетитель:
- Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?
- Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!
- Но я же пойду по первой судимости?
- Десять, не меньше.
- А если по пьянке?
- Отягчающее обстоятельство.
- Понимаете, довела меня.
- Ну восемь, на меньше не рассчитывай.
Подумал и махнул рукой:
- Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, - и пошел.
- Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою - пять сделаем.
* * *
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
- Что вы делаете с человеком? - кричит милиционер.
- Это моя тёща.
- Смотри как вцепилась, - удивляется милиционер.
* * *
- Как живешь?
- На работе как в лесу, а дома как в сказке.
- ???
- На работе: начальник - дуб, подчиненные - пеньки, бумаги - липа, секретарша - ягодка. Дома: жена - ведьма, тёща - баба Яга, дети - змееныши, соседка - Василиса Прекрасная.
* * *
Молодой парень говорит приятелю:
- Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
- А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
- А сколько лет твоей тёще?
- Сорок два.
- Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: "Ну как?" Он рассказал.
Жена: "Я не согласна!"
Тёща: "Нет уж! Как партия сказала, так и будет!"
* * *
- Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
- Да видишь ли… Жена у меня - хуже некуда. Сын - балбес. Дочь - вся в мать пошла. Тёща - карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
* * *
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:
- Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину.
Та передала. Пилот возмутился: "Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией". Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту - кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:
- Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
- Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.
* * *
Сын спрашивает отца-офицера:
- Какая разница между винтовкой и автоматом?
- А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.
* * *
- У тебя тёща? Как теперь живется с ней?
- Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!