♦ ♦ ♦
Позвал кум кума в гости. Накрыл, как положено, на стол: горилка, холодец - все честь по чести.
Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а из чего у тебя холодец?
- Из конины.
- А почему такой твердый, как железо?
- Да жена подкову забыла оторвать.
♦ ♦ ♦
Собрание в сельсовете.
Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
♦ ♦ ♦
- Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?
- То моя злая собака.
- Тю! А я об нее ноги вытер!
♦ ♦ ♦
"Говорит Киев. Киевское время три часа… может, полчетвертого".
♦ ♦ ♦
Переполненный автобус в Киеве.
Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в желто-голубых шароварах. Рядом сидит не менее колоритный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке.
Хохол его спрашивает:
- А шо, пан розумеет нашу мову?
- А як же.
Хохол после раздумья:
- Так може, пан еще и хохол?
- А як же.
Хохол после долгого раздумья:
- А я тогда кто ж?
- Та може, жид. А може, и москаль.
♦ ♦ ♦
Побывал украинец в Испании. Приехал и с другом это дело обсуждает, делится, так сказать, впечатлениями.
- Ну и шо ты там бачив?
- Корриду бачив.
- А шо це таке?
- Да там малого бычка вбили.
- А за шо ж вбили?
- Та вин дюже розсердився.
- А чого вин розсердився?
- Та тоби б перед мордою москальским флагом помотали!
♦ ♦ ♦
Гуцульщина. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды бушует.
Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на пятьдесят - и против течения пошла.
Мужики обалдели от увиденного и давай размышлять:
- Может, нечистая?!
- Точно!
- А давай дубиной!
- Давай!
Бабах! Из-под шляпы появляется кум Петро.
Мужики ему:
- Ты что, наводнение ж?!
- Наводнение наводнением, а пахать-то треба!
♦ ♦ ♦
Стук в дверь.
- Кто там?
- Уголовный розыск.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Киев, киевское время - восемнадцать годин десять хвылин.
♦ ♦ ♦
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:
"Если убьют, прошу считать меня коммунистом, а если нет - то нет".
♦ ♦ ♦
Умирает старый гуцул.
- Сынку кличь скорей парторга - хочу в партию вступить.
- Тату шо с вами? Ведь житья от них нет!..
- Не беда, сынку. Умру - на одного коммуняку меньше станет.
♦ ♦ ♦
Фирменные киевские конфеты - "Сало в шоколаде".
♦ ♦ ♦
Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить его, чтоб не мучился.
- Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.
- Так я тебе продам!
♦ ♦ ♦
Отправились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Волшебному зеркалу правду про себя узнать (Волшебное зеркало про всех правду говорит).
Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело?
Мальчик-с-пальчик:
- Да вот, мучаюсь всю жизнь, что я маленький. Думал, что хоть самый-самый маленький на свете, а оказалось, что самая маленькая - Дюймовочка…
Зашла Белоснежка. Выходит - ревет:
- Я думала, что я самая красивая, а оказалось - Спящая Красавица…
Зашел Шpек. Выходит удивленный, лоб почесывает:
- Ребят, а кто такой Ющенко?
♦ ♦ ♦
- "Запорожец" нужно водить тремя руками.
- Почему?
- Одной держишься за руль, второй - за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.
♦ ♦ ♦
Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсовец.
Указывая стеком на заключенных, отдает команды:
- Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…
Доходит до хохла из Донбасса.
- В газовую камеру…
Хохол:
- Ну товарищ фашист, ну сколько ж можно, третий раз у газову камеру! В меня вже голова болит!
♦ ♦ ♦
Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!..
♦ ♦ ♦
У армянского радио спросили:
- Кто сочиняет анекдоты про хохлов?
- Кацапы, более известные как москали!
- А про кацапов, или москалей?
- Хохлы!
- А кто такие хохлы?
- Хохлы - это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.
- А кто такие кацапы, или москали?
- Кацапы, или москали, - это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.
- А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?
- Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь.
♦ ♦ ♦
Судят в селе мужика:
- Подсудимый, встаньте!
Встал.
- Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Ни.
- Вы сознаетесь, что украли у Ивана Петровича всех его поросят?
- Ни.
- Вы сознаетесь, что подпалили правление колхоза?
- Та ни.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Ни.
- Так зачем же вы тогда встали?!
- Ноги размять.
♦ ♦ ♦
- Как правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.
♦ ♦ ♦
Объявление:
"Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это не сало!"
♦ ♦ ♦
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
♦ ♦ ♦
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робите! Значит так, один держит, а двое пихают.
♦ ♦ ♦
- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Не знаю, мне мамка сказала.
♦ ♦ ♦
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?..
♦ ♦ ♦
- В связи с переводом на украинский язык всех фильмов на Украине в картине "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще что! Знаете, как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".
♦ ♦ ♦
Русско-украинский разговорник.
Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
♦ ♦ ♦
Сыр "Хохланд" - настоящее украинское качество!
♦ ♦ ♦
Над Волынскими болотами разносится истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тону-у-у-у!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором - бабах!
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…
♦ ♦ ♦
В Киеве напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
- А шо то за литера "М"?
- То для москалей!
- А литера "Ж"?
- То для жидов!
- Тю, а мы де будемо?
- Наша Украина - де хочемо, там и будемо…
♦ ♦ ♦
Поймал хохол Золотую Рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня - выполню три твоих желания.
Хохол:
- Ну ладно. Хочу сорок миллиардов баксов в швейцарском банке.
- Хорошо.
- Помолодеть на двадцать лет.
- Сделаю.
- Хочу жить до ста пятидесяти лет.
- Будет сделано.
Хохол:
- Это раз…