♦ ♦ ♦
Внук спрашивает:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает:
- Евреи - это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются русские от москалей?
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
♦ ♦ ♦
Женится грузин.
Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
- Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приехал Иван. Сидит на свадьбе - ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают.
Говорит Иван:
- Не могу больше!
А Гиви отвечает:
- Ты - главный гост! Нэ будэш ест - мэна обыдыш! А тогда - кровный мэст!
Ну Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного - в сапог!
Через год женится Иван. Приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон.
Гиви уже наелся, напился - кричит:
- Нэ могу!
А Иван:
- Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:
- Дэлай что хочэш, но я болше нэ могу - послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!
♦ ♦ ♦
Киев, майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Водитель опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют десять миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… Я литров пять могу дать…
♦ ♦ ♦
В украинском колхозе сельский голова ведет собрание:
- В 2005 году мы посадили 500 га картопли.
Все:
- Ура-а-а!..
Голова:
- Колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
- У-у-у…
Голова:
- В 2006 году мы посадили 1000 га картопли!
Все:
- Ура-а-а-а!..
Голова:
- Также колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
- У-у-у-у…
Голова:
- В 2007 году мы посадим 2000 га картопли!
Все:
- Ура-а-а-а-а-а!!!
Голова:
- Хай вин подавится!
♦ ♦ ♦
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало.
Негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?! - И достает шматок слоновьего сала.
Едут дальше. Достает хохол окорочок.
Негр:
- Это что?
- "Ножки Буша"!
Негр достает страусиный окорочок и говорит:
- Вот "ножки Буша"!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!
♦ ♦ ♦
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей обеспокоенно:
- Так ведь получится засаленная маца!
- Та ни, замацанное сало…
♦ ♦ ♦
Русский и украинец спорят, у кого водка лучше. Русский утверждает, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше - и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили вечером литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи…
♦ ♦ ♦
Пошел дед в сортир, дверь настежь открытой оставил.
Соседка из-за забора:
- Мыкола! Ты бы хоть дверку-то запирал!
- Вот дура-баба! Чего здеся красть-то?!
♦ ♦ ♦
Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…
♦ ♦ ♦
Россия, конец ХХ века. Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.
Негр трясется от холода:
- З-з… З-з-з…
Хохол:
- Ну шо, замерз, Маухли!
♦ ♦ ♦
Комендант Багдада требует от своего подчиненного полный отчет о прибывших из разных стран воинских контингентах:
- Немецкий воинский контингент разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Французский воинский контингент разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Украинский воинский контингент разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
♦ ♦ ♦
- Кум, говорят, сын твой в Москве работает?
- Да, работает… В крематории - палит москалей, а ему за то еще и гроши дают.
♦ ♦ ♦
Бендеровцы (последователи Остапа Бендера), назвавшись бандеровцами, ограбили доверчивых россиян в поезде.
♦ ♦ ♦
- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
- Уронил бутылку самогона и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать.
♦ ♦ ♦
Женился узбек на хохлушке.
Привел ее в свой дом и говорит:
- Слушай, я узбек - мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку - не трогай меня, я злой - бить буду. Если приду, тюбетейка на левом - еще больше злой, не трогай меня - бить буду. А если приду, тюбетейка сзади - вообще злой, лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая. Вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки в боки - то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!
♦ ♦ ♦
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…
♦ ♦ ♦
- Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?
- Потому что зимой ей нужен российский газ…
♦ ♦ ♦
На горнолыжном курорте в Прикарпатье заходит русский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит двести граммов "Каберне"?
- Восемь гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через двадцать минут снова возвращается и снова просит двести граммов "Каберне".
- Десять гривен.
- А что, за двадцать минут вино так подорожало? Я же только что брал за восемь.
- Ну… Десять гривен.
Скандалить турист не захотел, дал официанту купюру в двадцать гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен.
Русский недоумевает:
- Что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?
- Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили.
♦ ♦ ♦
Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!
Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:
- Как я понимаю твои страдания!..
♦ ♦ ♦
В Киеве планируют обучить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!"
♦ ♦ ♦
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
♦ ♦ ♦
Самые выносливые - командиры Украинской армии.
Вынесли всё.
♦ ♦ ♦
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
♦ ♦ ♦
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
♦ ♦ ♦
В Одессе на перекрестке останавливаются "жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы что, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
♦ ♦ ♦
Новость на российском сайте:
"В Москве объявлено штормовое предупреждение".
На украинском сайте:
"Ураган сотрет Москву с лица земли".
♦ ♦ ♦
На украинском базаре:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?
♦ ♦ ♦
По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых…
♦ ♦ ♦
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!