♦ ♦ ♦
Украинское радио:
- Мыкола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну сыграй.
- Не можу.
- Ну Мыкола, сыграй, только один раз.
- Не, не хочу и не можу…
- Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.
♦ ♦ ♦
Большая советская энциклопедия:
Грузин - это профессия. Хохол - степень жадности. Еврей - образ жизни. Чукча - диагноз. А русский - это судьба.
♦ ♦ ♦
Четыре политические партии Украины объединились и создали блок "ЗА ЕДиную Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ!". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину!" пришлось отказаться.
♦ ♦ ♦
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел…
♦ ♦ ♦
- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только…
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?
♦ ♦ ♦
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии!
♦ ♦ ♦
Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.
Гаишник пишет протокол ДТП:
"Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…"
"Черт, как же будет "на газоне"?" - никак не может вспомнить он…
Сталкивает голову на дорогу и дописывает:
"…голова лежит на дорозi".
♦ ♦ ♦
Русский в украинском селе. Зима. Ночь.
В дверь стучится хохол и кричит:
- Видчыны, ну видчыны!
- Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром русский выходит из дома, а у двери хохол замерзший лежит.
- Вот блин, а так хотел колбасы…
♦ ♦ ♦
Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано "от двух до четырех лет". А я его за два месяца собрал!
♦ ♦ ♦
Сидит на завалинке в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
- От шо ты робишь? От зломаешь антенну - будешь, як отой лох, з пейджером.
♦ ♦ ♦
В украинском селе.
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!
♦ ♦ ♦
Плакат на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
♦ ♦ ♦
Гражданская война, Украина. Стук в хату среди ночи.
- Хто там?
- Це мы, червоны партизаны!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.
♦ ♦ ♦
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
♦ ♦ ♦
Идет собрание на украинском заводе.
В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша ридна Украина! (Аплодисменты!)
- Хай живе наша украинска мова! (Аплодисменты!)
- Хай живе…
Голос из зала:
- …хто с кем хочет! (Бурные аплодисменты!)
♦ ♦ ♦
Хохлы решают, какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-желто-голубом фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
♦ ♦ ♦
Опрос канадского радио на Украине:
- Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
- Канада?
- Да.
- Уся?
- Вся.
- Помогите-е-е!
♦ ♦ ♦
На украинском радио идет первый эфир новой передачи "Писня на замовлення".
- Вот пришло письмо от Петрика из села Борщи, - говорит диджей. - Петрик просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.
Второй эфир.
- Снова пришло письмо от Петрика из села Борщи. Петрик снова просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.
Третий эфир.
- Петрик из села Борщи просит передать композицию "Тwеntу first сеnturу shizоid mаn" из альбома группы "King Crimson"… Не выпендривайся, Петрик, слушай свою любимую песню про комбайн.
♦ ♦ ♦
В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема - "Муму" Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но - на украинской мове.
Профессор:
- Говорите, пожалуйста, по-русски.
- Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… - И продолжает на родном языке.
Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:
- Зараз буде росийською.
И вот он уже приближался к трагической развязке:
- И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: "ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!"
♦ ♦ ♦
Едут на подводе два хохла.
Один говорит:
- Вот приедем, если жинка мне чеботы не снимет - я ей як дам у морду!
- А если снимет?
- Тогда если она коня не распряжет - я ей як дам у морду!
- А если распряжет?
- Тогда если на стол еще не накрыла - я ей як дам у морду!
- А если накрыла?..
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чеботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят едят. Тут первый хохол разворачивается - и с размаху как даст жене по лицу.
- Та за шо ты ее? - спрашивает второй хохол.
- А хай не сопит!
♦ ♦ ♦
У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Хохол думает:
"Что это такое - СПИД? Не знаю. Сказать, что нет, нельзя, - скажут, мол, как же так, хохол, а СПИДа нет! Вдруг засмеют. А сказать, что есть, - вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют!"
Подумал-подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.
♦ ♦ ♦
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо це робишь?
- Да вот на язык смотрю: как покраснел - норма, хватит пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала. Выпивает, закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и высунув язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да вот дывлюсь: як по горло сало плавает - так и норма, не пью!
♦ ♦ ♦
Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его друг встречает. Видит - идет по трапу его товарищ, но почему-то со спущенными штанами.
- Никола! Ты что, обмочился?!
- Та не… Стюардесса в самолете совсем замучила: то пристегните ремни, то отстегните ремни…
♦ ♦ ♦
- Знаешь, як москали кличуть наш борщ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски).
- Повбывав бы…
♦ ♦ ♦
- Кум, я видел, у вас на подворье березы растут?
- Растут.
- Так спилите сейчас же, а то снова придут москали да скажут: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…"
♦ ♦ ♦
Внук спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
♦ ♦ ♦
Приходит как-то озадаченный сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А шо то за люди такие: карбованец имеют - пропьют, десять имеют - пропьют?
- То, сынку, москали. Ты от них подальше держись - по свету пойдешь!
- Тату! А шо то еще за люди такие: карбованец имеют - десять сделают, десять имеют - сто сделают?
- То, сынку, жиды! Дюже разумные люди, но ты от них подальше держись - по свету пустят!
- Тату! А вот еще такие люди бывают, шо за карбованец и мать родную продадут!
- Ой, сынку! Зато яки гарни песни спиваем!
♦ ♦ ♦
1961 год.
- Петро! Москали в космос полетели!
- Что, все?!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?..
♦ ♦ ♦
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.
Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских геев!
- ???!!!
- А они такие же, как и мы, - желто-голубые!