♦ ♦ ♦
Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев - распивают из-под полы самогон и заедают салом.
Немец их спрашивает:
- Простите, господа, вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое - Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были… Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец в недоумении:
- Ну а "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной "сраки" выдумали герб, гимн и флаг?
♦ ♦ ♦
Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.
♦ ♦ ♦
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
♦ ♦ ♦
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.
Жалко ему сала стало, он и говорит:
- Кум, ты это, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у меня и сало не тупое…
♦ ♦ ♦
- Мыкола! А почему тебя в партию не приняли?
- Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно был, говорят - на гармони играл…
- Так ты скажи, что не был.
- Та як я им скажу, когда они тама танцевали?..
♦ ♦ ♦
Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!
♦ ♦ ♦
На Западной Украине в роддоме родился ребенок-негритенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом.
Наконец собралась с духом и звонит:
- Слушай, Ваня, у тебя сыночек родился, но он немножко не такой, как все, он другой!
- Что, москаль?
- Нет, негр.
- Фу ты, пронесло!
♦ ♦ ♦
В Москве был проведен опрос:
"Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40 % ответили:
"А шо нам - нехай идуть!"
40 % ответили:
"Слюшай, дарагой, пускай едут, да!"
20 % ответили:
"А нам по барабану, мы не местные!"
♦ ♦ ♦
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поехал до Москвы!
- Як - до Москвы?! Вин же дюже хворый! Может много людей заразить!
- От и Петро то же самое сказал!
♦ ♦ ♦
Галантерейный магазин во Львове.
К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нема.
Покупатель уходит.
Другой продавец спрашивает:
- Ну и зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня товарищем назвал - нехай серпом бреется, гад!
♦ ♦ ♦
Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
А три украинца - партизанский отряд с предателем!
♦ ♦ ♦
Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном.
Ведущий задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой?
Мальчик отвечает:
- Житомир.
- Правильно, молодец, - подбадривает его ведущий.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?!
♦ ♦ ♦
Два украинских гаишника на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, ржет и протягивает их другому:
- От, дивись, Обсерищенко, яка смешна фамилия - Зайчиков!
♦ ♦ ♦
Темна украинская ночь, а сало треба перепрятать…
♦ ♦ ♦
Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием "Кто не скаче - той москаль!". Начали его хохлы испытывать - Крым отвалился.
♦ ♦ ♦
Идут как-то по пустыне хохол и еврей. У хохла полный мешок еды, у еврея - мешок денег. Устали, остановились на привал. Хохол достает еду: свежие помидоры, огурцы, сало…
К нему еврей подходит:
- Слышь, дай поесть!
- Тю, давай мне мешок денег, садись да ешь!
- Да ты что, мешок денег за один раз поесть?
- Так ты походи по базару, поищи, может, где посвежее да подешевле найдешь…
♦ ♦ ♦
Украина. Парень едет в лифте, лифт застрял. Вызывает оператора. Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою - нaтиснить "1". Если вы говорите на русском - нажмите "2".
Парень жмет на "2" и слышит:
- Ну шо, москaлику зaстряв?
♦ ♦ ♦
Отец и сын стоят на остановке автобуса. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Па! Це шо таке?
- Цементовоз!
- Так там же люди!
- Це не люди, це менты!
♦ ♦ ♦
- Что такое счастье?
- Это жить в независимой Украине.
- А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
♦ ♦ ♦
Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая.
♦ ♦ ♦
Сидят два кума-хохла, выпивают.
Один говорит:
- Вот вступила Украина в ЕС. Ну и шо?
- Да ужас этот ваш ЕС - я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!
♦ ♦ ♦
Объявление в газете:
"Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому".
♦ ♦ ♦
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - ждет.
Ему звонят:
- Приходите, смотрите, уже привезли - осталась только растаможка.
Осмотрел машину, все нормально. Открывает капот - там сидят два негра. Он к продавцу. Так, мол, и так - зачем негры?!
Ему отвечают:
- Негры - последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.
Делать нечего - согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет.
Вдруг слышит:
- Сало, сало давай.
Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивается - и на таможню.
- Отдавайте мой дизель, сволочи!
♦ ♦ ♦
Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин против Хмары - москаль.
♦ ♦ ♦
Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый "мерседес", сотовый телефон.
Атрибуты нового чукчи: малиновые наpты и шестьсот собачек в упряжке.
Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
♦ ♦ ♦
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма.
Кучма спрашивает:
- Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет - украинцы или русские?
- Да тут и думать нечего. Конечно белорусы.
- Почему?!
- Да потому что с нами Лукашенко нет.
♦ ♦ ♦
Приехал москаль на Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.
Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
Дед, доставая обрез:
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
♦ ♦ ♦
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин - на левобережье.
♦ ♦ ♦
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным.
Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки.
Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
- Но этот же точно не ваш!
- Зато точно не москаль!