♦ ♦ ♦
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало… Сальома!
♦ ♦ ♦
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
♦ ♦ ♦
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
- А что это вы тут охраняете?
- Автоматы, гранаты, пулеметы…
- А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка собака!
♦ ♦ ♦
Два разведчика - казах с хохлом - сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
- Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал - прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
- Хальт! Хенде хох!
А казах:
- Это другая кошка ползет!
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
- А я теперь незалежна зозуля, а "зо-зу" у меня не получается…
♦ ♦ ♦
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
- Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
- Пошла отсюда на…
- Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.
♦ ♦ ♦
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
♦ ♦ ♦
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
- Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
- Могу, - отвечает.
- А если вагон?
- Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
♦ ♦ ♦
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
♦ ♦ ♦
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
♦ ♦ ♦
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что?
- Бананы.
- Дайте попробовать… Вкусно!
Негры:
- А у тебя что?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А чего его пробовать? Сало - оно и есть сало!
♦ ♦ ♦
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе-е-е…
- Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
♦ ♦ ♦
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так в озере.
- А зимой?
- Та шо там той зимы!..
♦ ♦ ♦
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
- Да хай клевещут, империалисты проклятые!
♦ ♦ ♦
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
- Ты чего это, сосиду, убачил-то? - удивился хозяин.
- А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
- А ты шо, думал - я за миску холодца всего животину губить буду?
♦ ♦ ♦
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье - и с двух стволов - бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
- Жинка!!! Ты дивись - вилы, як пушка, стреляють!
- Да ну?
- Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
♦ ♦ ♦
Сидят грузин и хохол, обедают.
Грузин говорит:
- Подай сол.
- Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
♦ ♦ ♦
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
- Как пройти на Крещатик?
Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
- Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
- Ну и шо, помогло це ему?
♦ ♦ ♦
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
- Первое место заняла маска "лоха" - третий ряд восьмое место.
Из зала:
- Ой… а я ж не играв!
♦ ♦ ♦
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
- Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз - туда-сюда, туда-сюда!..
♦ ♦ ♦
- Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
- Як?
- Пи-иво (издевательски).
- Повбывав бы…
♦ ♦ ♦
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку была…
- Так шо, мы все москали?
- Та не, то москали все хохлы.
♦ ♦ ♦
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин - опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
- Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
- А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
- Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
♦ ♦ ♦
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
- Да куда ж ты столько льешь?!
- Так это ж тебе…
- А, ну тогда долей еще.
♦ ♦ ♦
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.
♦ ♦ ♦
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался:
- А-а, жопень!
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
- Неужели трупень?!
♦ ♦ ♦
- Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
- Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
♦ ♦ ♦
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Хохлов.
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.
♦ ♦ ♦
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.
Тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она пять узлов сделает?
Хохол:
- Сделает.
- А десять?
- Сделает!
- А пятнадцать?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.