♦ ♦ ♦
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть - и убежала…
Негр:
- Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
♦ ♦ ♦
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала.
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Тогда зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
♦ ♦ ♦
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, ты шо робишь?
- Жить не хочу, батько!
- Подумай о детях, сынку, не делай этого!
- Нема детей у меня!
- Подумай тогда о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки, ни мамки!
- Тода вспомни гетмана нашего ридного - Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
♦ ♦ ♦
Два кума после обильнейшего ужина.
Один говорит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
♦ ♦ ♦
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью - сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
- Шо, есть хотите? - с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
Хохол призадумался:
- Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
♦ ♦ ♦
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
- Вуйко, як проихати до Киева?
- Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
- Э, мужик, как проехать на Москву?
- Злазь, москалику, вже приихав!
♦ ♦ ♦
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный… А циль погана.
♦ ♦ ♦
- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
- Это почему же?
- А они даже из нее газ воруют!
♦ ♦ ♦
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
Хохол спрашивает:
- Ты чего?
- Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу - и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок?!
- Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
- Так ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
♦ ♦ ♦
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как "я твий батько, сынку".
♦ ♦ ♦
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
- А-а, вы, наверное, из Москвы?
- Да, из Москвы. А как вы узнали?!
- Да y нас в лифтах не курят.
♦ ♦ ♦
Утро. Типичное украинское подворье - куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
Зовет жену:
- Галю!
Из дома жена:
- Шо?!
- Ты видала, какой кот у соседей?
- Видала!
- Какой?
- Ну, толстый такой котяра.
- Он не толстый, он дюже толстый!
- Ну и шо?
Муж тоном, близким к истерике:
- Як шо?! Они же голь перекатная!
- Ну и шо?
- А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
♦ ♦ ♦
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может, вам разрезать?
- Ага, вот тут! - И показывает на уголки рта.
♦ ♦ ♦
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит - лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
♦ ♦ ♦
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
- Шо вам, дети, привезти?
Четырнадцатилетняя дочь:
- Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
- А мне клюшку!
Маленький бутуз-трехлеток:
- А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
- Ах ты мой сластена!
♦ ♦ ♦
Армия. Политзанятия.
Прапорщик:
- Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин:
- Родина - это моя мать!
Прапор:
- Hу, Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
- Родина - это мать Хабибуллина.
Прапорщик:
- Дурак ты, е… твою мать! Родина - это и твоя мать! Понял?
Мыкола:
- Понял, товарищ прапорщик.
- Ну и что же ты понял?
Мыкола:
- Я бpат Хабибуллина!!!
♦ ♦ ♦
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- С черными пятнышками?
- Hу… бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что, опять божьих коровок наелся?!
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
"Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно".
♦ ♦ ♦
- Кстати, почему на Украине так любят сало?
- Потому что оно быстро портится - и русские его выбрасывают.
♦ ♦ ♦
Два заблудившихся автомобилиста:
- Говорят, язык до Киева доведет…
- Ладно, пошли языка брать!
♦ ♦ ♦
В газете в разделе брачных объявлений:
"Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться".
♦ ♦ ♦
Учитель спрашивает:
- Вася, ду ю спик инглиш?
- Шо-о?
- Маня, ду ю спик инглиш?
- Шо-о?
- Мыкола, ду ю спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?
♦ ♦ ♦
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
- Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
- А ты что, голодный?
♦ ♦ ♦
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
- Нет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, жиды?!!
- Нет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
♦ ♦ ♦
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
- Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
- Як шо?! Як шо?!! Написали "здорова"!! Нет бы написать "малэнька" или "як у всих"!!!
♦ ♦ ♦
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
- Кум, шо будем спивать?
- Та погодь, кум, нога попала в колесо!
- О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
♦ ♦ ♦
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие - как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
- А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
♦ ♦ ♦
- Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
♦ ♦ ♦
Хохол делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
♦ ♦ ♦
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
- Ну что, есть там что-нибудь?
- Уже ничего!
♦ ♦ ♦
- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
- А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.