Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
♦ ♦ ♦
Украинцы очень образованные люди!
Большинство из них владеет иностранным языком лучше, чем своим.
♦ ♦ ♦
Американца после поездки на Украину расспрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна, и люди… Я в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина слишком соленая и совсем без мяса.
♦ ♦ ♦
Депутат Верховной рады:
- Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".
♦ ♦ ♦
- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
♦ ♦ ♦
После долгих споров, как правильно: "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
♦ ♦ ♦
Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз я женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
♦ ♦ ♦
- Кум, можно я через ваш огород на станцию пробегу, а то на электричку на 7:40 опаздываю?
- Бегите, конечно. Только там бык мой пасется, так вы, наверное, и на 7:10 успеете.
♦ ♦ ♦
Полесье.
Идет Иван с ружьем, видит - Змей Горыныч летит и орет:
- Все на коммунистический субботник, все на коммунистический субботник!..
Иван стреляет в Змея, смотрит, как тот падает замертво.
- Вот проклятая тварь, опять москалей объелась.
♦ ♦ ♦
- Кум, а ты слышал, как москали называют нашу безумную любовь со страстями до умопомрачения и поцелуями до ожогов?
- Как?
- Бли-и-и-зость.
♦ ♦ ♦
Вторая мировая война. Концлагерь.
Хохол уперся обеими руками в косяк двери газовой камеры и кричит:
- Дяденька фашист, ну сколько можно! Вчера газовая камера, сегодня газовая камера. У меня от нее голова болит!
Голос из камеры:
- Николай! Заходи ты уже. Газ же выходит.
♦ ♦ ♦
Спрашивают у кацапа:
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет…
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
- Ну так это у хохла!
♦ ♦ ♦
- Мыкола, твоя корова курит?
- Нет.
- Ну тогда у тебя сарай горит…
♦ ♦ ♦
Украинское правительство заявило, что все евреи, которые захотят эмигрировать в Израиль, будут туда доставлены бесплатно.
Идет посадка на корабль. Проходит час, второй, третий, а поток людей не уменьшается.
Провожающий спрашивает у капитана:
- У вас что, корабль безразмерный?
- Почему безразмерный - бездонный.
♦ ♦ ♦
Черновцы. Далекий 2000 год. В троллейбусе мужчина и женщина заметили пассажира явно семитской внешности.
- Коля, смотри - жид.
- Не может быть. Я читал в газете, что все жиды уехали.
- Да посмотри - точно жид.
- Говорю тебе - этого не может быть.
- А давай его спросим.
- Извините, вы - еврей?
- Какой я евгей? Я - пгидугок!
♦ ♦ ♦
Объявление в газете:
"Меняю квартиру в центре Киева на поселок городского типа".
♦ ♦ ♦
- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400–450 лет!..
- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
♦ ♦ ♦
Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг,
Лишь коснешься ты земли,
Сразу салом обернись!!!
♦ ♦ ♦
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри, чтобы справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай показывай, чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Мыкола, ищи!
Мыкола скрывается в кусты. Через пятнадцать минут собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Мыкола, ну шо, нашел?
Мыкола:
- Кого?!
♦ ♦ ♦
Идут два кума по дороге.
Вдруг - вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и дальше пошли. Потом опять - вжик!.. - мотоциклист без головы. Снова удивились кумовья, идут дальше. В третий раз - вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит:
- Слухайте, кум, шо же это делается - ничего не разумею?!
- Может, вам, кум, треба косу на другое плечо перекласти?..
♦ ♦ ♦
Встретились чех, москаль и украинец. Решили выпить.
Чех выпивает стакан водки, разбивает его об пол и говорит:
- У нас этих стаканов столько, что я дважды из одного стакана не пью!
Москаль берет бутылку, выпивает до половины - и тоже об пол.
- У нас этой водки столько, что я дважды из одной бутылки не пью!
Украинец берет рюмку, выпивает, закусывает, хватает табуретку и бьет москаля по голове.
- У нас этих москалей столько, что я дважды с одним москалем не пью!
♦ ♦ ♦
Сидит хохол, ест борщ.
В это время вбегает сосед и орет:
- Мыкола, ню ты тут сидишь? У тебя жинка померла!..
У Мыколы никакой реакции - абсолютный ноль. Даже ухом не повел и продолжает есть борщ.
- Мыкола! Ты шо, не слышишь? У тебя жинка померла!!!
- Да слышу я. Зараз доем борщ и побачишь, яка у меня будет истерика…
♦ ♦ ♦
Концлагерь. Группу узников завели в газовую камеру. Уже закрывают дверь за ними. Вдруг подбегает эсэсовец, подставляет ногу чтобы дверь не закрылась, и спрашивает:
- Есть кто из Западной Украины?
В ответ:
- Шо треба?
- Плиточники есть?
- А сколько за квадратный метр платишь?
- Четыре доллара.
Западенец:
- Ногу убери…
♦ ♦ ♦
- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?
♦ ♦ ♦
Два кума решили забить быка. Перед этим, как полагается, выпили. Один держит быка за рога, а второй бьет кувалдой. Удар - бык стоит. Еще удар - бык стоит себе преспокойно.
Тогда кум, тот, что держит, говорит:
- Кум, если ты еще раз меня по голове ударишь, я быка не удержу!
♦ ♦ ♦
Приходит мальчик из киевской школы домой и говорит родителям:
- Сегодня в школе меня спросили, украинец ли я. Я ответил, что да, и с сегодняшнего дня буду говорить только на украинском языке.
Папа:
- Хорошо, сынок, но только, как все украинцы, в школу ты будешь ездить на автобусе, а не на машине!
Дед:
- Будешь, внучек, брать в школу одну гривну, как все украинцы, а не пять долларов, как мы тебе давали!
Мама:
- Будешь кушать картошку и сало, как украинец, а не икру и осетрину, как мы!
После небольшой паузы папа спрашивает:
- Ну что, сынок, нравится быть украинцем?
- Знаете, я еще только один день украинец, а вас, москалей, уже ненавижу!
♦ ♦ ♦
- Ты что так быстро от кума вернулся?
- Да я стучал, стучал - не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят…
♦ ♦ ♦
Приезжает суперпопулярная западная рок-группа на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках, как положено, держит хлеб и соль.
Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Так нас еще нигде не встречали!
♦ ♦ ♦
Жена звонит мужу, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну слава богу! А я уж думала - опять на майдане.
♦ ♦ ♦
Американцы с гуцулами поспорили, у кого старики дольше живут.
Приехали гуцулы в Америку и в отдаленном районе - в больнице, под капельницей в реанимации - нашли 103-летнего старика.
Поехали американцы в Карпаты. Видят - с горы чуть не бегом старый гуцул спускается. Его останавливают, спрашивают:
- Сколько вам лет, дедуля?
Тот отвечает:
- Сто два.
Американцы с облегчением выдыхают, думают, что всё - выиграли. И тут один из них решил поинтересоваться:
- А куда вы так спешите?
Старый гуцул отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нахамил.