Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
♦ ♦ ♦
Попал украинец в автокатастрофу. Доставили его в больницу, в реанимацию. Тут к нему кум прорывается. Ему объясняют, что нельзя, что потерпевший в коме, никого не слышит, не узнает… А тот с сумками, кулечками какими-то, ну очень просил. Сжалились - пропустили его в палату.
- Ой, кум, беда-то какая!.. Я тебе тут сальца принес, огурчиков, водки. А ты в коме!
Голос из-под простыни:
- Кома - это еще не точка. Наливай!
♦ ♦ ♦
- Бабушка, а у вас у селе e коммунисты?
- Та е, кому исти, а вот робить нема кому!
♦ ♦ ♦
Село. Вуйко заходит в конюшни, обводит владения опытным взглядом. Тут корова его хрясь хвостом по морде, он мгновенно отворачивается, делает шаг назад, ногой попадает в "свежеиспеченную" коровью кучку, поскальзывается, падает, поднимаясь, наступает на грабли, грабли его щедро награждают ударом в лоб.
Дядя выходит из конюшни, чешет затылок и говорит:
- М-да… не конюшня, а Форт Боярд.
♦ ♦ ♦
Респондентам показывали фотографию и спрашивали, какое название можно дать изображенному сюжету.
На снимке: ресторан, накрытый стол и мужчина лицом в салате.
Украинцы ответили: "Напился".
Во всех других странах: "Умер".
♦ ♦ ♦
Сидят двое хохлов в баре, пьют водку. Один говорит:
- Всё, иду домой.
- И я с тобой. Где живешь?
- На Стрелецкой.
- Я тоже. Какой дом?
- Двенадцатый.
- У меня тоже. Какой подъезд?
- Второй.
- У меня тоже. Квартира какая?
- Седьмая.
- Виталий?!
- Тату?!
♦ ♦ ♦
Встречаются как-то украинец и китаец.
Китаец спрашивает:
- Сколько вас в Украине живет?
Украинец:
- Да миллионов пятьдесят!!!
Китаец:
- О, так вы друг друга, видимо, в лицо знаете?
♦ ♦ ♦
- Кум, а ты слышал, что на Украине будет Евро-2012?
- Вот проклятая инфляция, еще вчера был по 11,35!
♦ ♦ ♦
Кто сказал, что основатели Apple Macintosh не украинцы?
Яблоки не съели, но понадкусывали же!
♦ ♦ ♦
Украинскому народу уже столько обещано, а ему все мало.
♦ ♦ ♦
Сидят два кума, едят сало.
Один говорит:
- Кум, а вы знаете, те кляты москали, оказывается, такие героические, ну такие героические люди!
- Вы что такое несете, кум?!
- Ну так слухайте. Иду я вчера по мосту глядь - а в реке москаль топится. Я ему: "Может, тебе помочь?" А он все кричит и кричит: "Та ну! Та ну!"
♦ ♦ ♦
- Кум! Вы вчерашний борщ будете?
- Буду.
- Приходьте завтра!
♦ ♦ ♦
- Дивчина, а дивчина! А у вас сало е?
- Ни, не е!
- А я нащупав.
♦ ♦ ♦
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
С его помощью в Японии за пять минут поймали сто воров, в Америке за пять минут поймали двести воров, на Украине за пять минут кто-то спер робота.
♦ ♦ ♦
Если ты украинский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый, - знай, помни и гордись: ты - дефицит!
♦ ♦ ♦
Стриптиз-бар.
На сцене девушка танцует. Из зала выстрел - бюстгалтер падает. Аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел - бикини падают. Бурные аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел - девушка падает. Молчание.
Из зала голос:
- Иван Поросюк. Украина. Любитель.
♦ ♦ ♦
Таможенный досмотр в Нью-Йорке:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный досмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
♦ ♦ ♦
В армии. Стоит хохол на посту у знамени.
В это время к нему приезжает мать проведать его, заходит на пост:
- Сынку, Петро, я ж мать твоя, дай я тебя обниму!
Хохол ее раз - и штык-ножом в грудь.
Мать в больницу отвезли. А хохлу начальство медаль на грудь.
Стоит хохол, гладит медаль и говорит:
- Вот еще бы батя приехал!
♦ ♦ ♦
На Украине завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
♦ ♦ ♦
Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер 3×4 на кусок сала таких же размеров".
♦ ♦ ♦
Библия по-украински: Степан родил Гната, Гнат родил Стецька, Стецько родил Грецька, а уж тильки потом Грецько родил Адама…
♦ ♦ ♦
Объявление на дверях российского торгового центра:
"В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования - ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц украинской национальности".
♦ ♦ ♦
Разговаривают две продавщицы в магазине:
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал…
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что украинец?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
♦ ♦ ♦
Главу украинского Нацбанка спрашивают:
- Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
- А зачем? Гривны - это красивые деньги, и красота их главное предназначение.
♦ ♦ ♦
Киевские новости:
"Украинские геологи нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным".
♦ ♦ ♦
На Украине издавна существовал обычай: если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву.
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
♦ ♦ ♦
- Девушка!
- Шо?
- Да вы с Украины!
- Тю!
- Так еще и из Харькова!
♦ ♦ ♦
- Откуда в украинской символике трезубец?
- Элементарно, это обрезанный семисвечник!
♦ ♦ ♦
Новости культуры:
"Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!"
♦ ♦ ♦
Сообщение украинского информационного агентства:
"Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина".
♦ ♦ ♦
Новости политики:
"Сегодня в Верховной раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт".
♦ ♦ ♦
Лингвисты наконец-то решили разногласия по поводу того, как правильно произносить: "на Украину" или "в Украину".
О том, кто вкладывает деньги в развитие страны, говорят - "в Украину". О том, кто уже вложил, - "на".
♦ ♦ ♦
1995 год. Викторина.
У украинского президента спрашивают: "Когда вы отдадите России долги за газ?"
Варианты ответов:
а) через пять лет;
б) через десять лет;
в) через двадцать лет.
Кучма:
- А на букву "х" там нет?
♦ ♦ ♦
- Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу?
- Старая добрая традиция - не сдавать пустую посуду. Какая-никакая, а заначка на черный день…
♦ ♦ ♦
Редкий газ доберется до середины Украины…
♦ ♦ ♦
Урок в украинской школе.
Учитель:
- Петро, "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не "тихо, девочка"!
♦ ♦ ♦
Что украинцу хорошо, то свинье смерть.
♦ ♦ ♦
Говорить "хохлы" - оскорбительно. Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина чего-то большего).
Политкорректно - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы"!
♦ ♦ ♦
- Ну как охота? - спрашивает один крокодил другого.
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного москаля.
- Врешь, а ну, дыхни…
♦ ♦ ♦
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых "мерседеса" с одинаковыми номерами, в одном из них сидит президент - это украинская рулетка.
♦ ♦ ♦
После долгих поисков ориентации - на Запад или на Восток - Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
"В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открыли "Iдальню им. Довженко". Перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд".
♦ ♦ ♦
Париж, кафе, два француза пьют кофе.
- Знаешь, как местные называют свой город, что на юго-востоке Украины.
- Как?
- Не поверишь - ЗаПАРИЖье.