Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
♦ ♦ ♦
- Мыкола! Не жалко тебе огород-то керосином поливать?
- Не! Самое главное, чтобы автоматы не заржавели…
♦ ♦ ♦
На одной из улиц Киева стоит негр и пьет прямо из банки свежее молоко.
К нему подходит украинец и пытается его остановить:
- Не пей, сынку! Не поможет!
♦ ♦ ♦
Война. Украинец спрашивает командира:
- Товарищ лейтенант! Когда в атаку?
- Не терпится тебе, Мыкола?
- Ой не терпится, товарищ лейтенант! Это ж вы только подумайте: "Ура! Все в атаку!" - а я сзади, у меня автомат, и впереди одни москали.
♦ ♦ ♦
Телефонный звонок:
- Это глубокое подполье?
- Да, это глубокое подполье.
- Мыкола есть?
- Ни, нема.
- А где он?
- Ушел в очень глубокое подполье.
- Спасибо.
Следующий телефонный звонок:
- Это очень глубокое подполье?
- Да, это очень глубокое подполье.
- Мыкола есть?
- Нема, вышел. Что передать?
- Нехай зайдет в гестапо.
♦ ♦ ♦
1990 год. Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:
- На митинге был?
- Был!
- В автобус!
Идет следующий.
- На митинге был?
- Был!
- В автобус!
Следующего спрашивают:
- На митинге был?
- Не был!
- Давай быстро на митинг, а потом в автобус!
♦ ♦ ♦
Богатые, но бездетные хохлы усыновили негритенка.
Односельчане в непонятках:
- Зачем?!
- А шо? Не жид и не москаль!
♦ ♦ ♦
Василий играет с бараном в шахматы.
Подходит кум:
- Ну и как?
- Баран - он и есть баран.
- А какой счет?
- 2:2.
♦ ♦ ♦
Встречаются два кума, один спрашивает:
- А что это твой сын так быстро растет?
- Так я монитор каждый месяц на десять сантиметров поднимаю.
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница.
Долго смотрит украинский пограничник на территорию сопредельного государства, а потом разражается накопившейся досадой:
- Вот каждый день бачу ваши кацапские территории… Шо у меня есть сказать? Загадили всю заставу донельзя. Куда ни ступи - грязь, куда ни глянь - мусор. Бачь сюда, на Украину! Чистота, порядок, приятно посмотреть! Даже солнце у нас шибче греет.
Российский пограничник усмехнулся и отвечает:
- Хорош брехать! Если уж на то пошло, мы по сравнению с вами люди гостеприимные. При въезде на нашу территорию плакат висит: "Добро пожаловать!". Мы людей добром встречаем! А вы? Вот это что за транспарант такой приветственный: "Нехай шастать!"?
Украинца аж в жар бросило! Подбегает к транспаранту, читает и начинает смеяться.
- Ну ты, москаль безграмотный, меня добил! Тут же четко написано: "Нехай щастить!"
- И что?
- А то… "Пускай везет" переводится.
♦ ♦ ♦
Предвоенное время. Западная Украина. На краю дремучего леса стоит колодец. Человек вытягивает из колодца полное ведро воды и готовится отхлебнуть.
Из зарослей появляется другой и пытается его остановить:
- Чиловиче, ни пий! Криницю москали потравили!
- Чего говоришь, мужик? Что-то я не расслышал… Повтори.
- Та ты пий, шоб тоби бути здоровим! Тильки потихоньку - вода-то холодна…
♦ ♦ ♦
Письмо сына из армии:
"Здравствуйте, мама! Пишу вам, потому как очень соскучился по вам и по нашему родному селу. С теплотой вспоминаю наши сады и аромат яблок на сто верст вокруг. Даже во сне мне видится, как мы снимаем богатый урожай с наших яблонь. Как потом варим компоты, варенье…
Дорогая мама! Вышлите мне посылкой хотя бы несколько яблок и рядом обязательно положите шмат сала.
Мама! Если вдруг сало не будет помещаться - выкидывайте на фиг те яблоки!!!"
♦ ♦ ♦
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо, лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
♦ ♦ ♦
Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Кум! Немедленно едьте ко мне!
- Да вы, кум, сдурели, что ли? Чего это я к вам через весь город среди ночи попрусь?
- Берите такси и приезжайте - очень надо!
- А зачем? Пока не скажете - не приеду!
- Ну хорошо, я собаку купил и хочу посмотреть, как она чужих рвет…
♦ ♦ ♦
- Кум, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж - солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
♦ ♦ ♦
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделывали уже молдаване-плиточники.
♦ ♦ ♦
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
♦ ♦ ♦
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…"
♦ ♦ ♦
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
♦ ♦ ♦
Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли - и тут же убрал их.
Хохол же наступает на грабли, пока черенок не сломается.
♦ ♦ ♦
- Батьку! Я хочу на Гале жениться…
- Ты спятил?! К ней же все село ходит!
- Да я вот вылез на гору посмотрел - не такое оно и большое, наше село.
♦ ♦ ♦
- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?!
- А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?!
- Я вас умоляю… Заместо гривны будут конфеты, причем сосательные…
♦ ♦ ♦
- Какой из языков самый трудный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить.
♦ ♦ ♦
Пингвин - птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.
♦ ♦ ♦
В ходе тест-драйва новой "Таврии" украинские конструкторы узнали, сколько стоит ремонт "Mercedes-600".
♦ ♦ ♦
- Почему у "запорожца" багажник расположен спереди?
- Тридцать килограммов сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука…
♦ ♦ ♦
- Что для украинца дороже куска сала?
- Еще больший кусок сала.
♦ ♦ ♦
- Как украинские йоги обходятся без сала?
- Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.
♦ ♦ ♦
В чем-то украинцы честнее россиян.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (Верховная рада Украины).
Надо и россиянам ГД РФ (Государственную думу Российской Федерации) во что-нибудь более информативное переименовать.
♦ ♦ ♦
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла - кусок сала, у еврея - кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.
Посидел-посидел еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты?
- Так у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть.
- А как это?
- Будем резать ломтиками - вместо карт.
На этом договорились.
Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- Сало.
Еврей отрезает ломтик хлеба:
- Козырный хлеб. Кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется, и он пытается обхитрить еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало.
Еврей:
- Мое!
♦ ♦ ♦
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку и говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич, - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BMW.
♦ ♦ ♦
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не боись, я пристегнутый!
♦ ♦ ♦
Решил черт развлечься - задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.
Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал - и тикать.
Первым выбрался русский:
- Разорву, гадина, догоню - покалечу! - И погнался за чертом.
Вторым вылез австриец:
- Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.
Ушел.
Третьим - украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:
- Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?
Украинец:
- Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.
♦ ♦ ♦
Украина. Он и она в постели после бурной ночи.
Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!
♦ ♦ ♦
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.