Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
♦ ♦ ♦
- Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, белорусы, украинцы, - все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
♦ ♦ ♦
Разговор двух свидомых украинцев:
- Ты слыхал - курс уже тридцать пять за один доллар?!
- Вот клятый рубль!
- Да при чем тут рубль? Гривна упала до тридцати пяти!
- Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
♦ ♦ ♦
Корреспондент одной из российских газет спрашивает украинца:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?
♦ ♦ ♦
Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше…
♦ ♦ ♦
Покажите наконец украинцу, где раки зимуют, - ему нечем за отопление платить!
♦ ♦ ♦
- Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
- Пока газа не было, на Украине разворовали трубы…
♦ ♦ ♦
- Зимой и летом одним цветом - что это?
- Елка!
- Зимой и летом сидит без света - кто это?
- Украинец!
♦ ♦ ♦
Знаете ли вы, что во время Великой Отечественной войны на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских - прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском, получается, - волхвы?
♦ ♦ ♦
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем еще малыши и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
♦ ♦ ♦
Сидит хохол, читает Евангелие и горько плачет.
Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
♦ ♦ ♦
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно.
♦ ♦ ♦
Украинец показывает свой дом:
- Это моя столовая. За этим столом, не дай бог, может поместиться двадцать человек!..
♦ ♦ ♦
У боксера Кличко берут интервью:
- Вы украинец, единственный белый, которому удалось побить всех чернокожих в супертяжелом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…
- И что, неужели это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет конечно… Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
♦ ♦ ♦
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Как фа-ми-лия?.. Ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
- Так… А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!
♦ ♦ ♦
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, увидел объявление: "Евроремонт". В общем, заказал.
На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
♦ ♦ ♦
Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
- А зачем?
Бог:
- Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
- О! Давай… два!
♦ ♦ ♦
Едет цементовоз через российско-украинскую границу.
Его останавливает милиционер-украинец:
- Це шо?
- Цемент.
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це я - мент! А це шо?
- Ну… цементовоз.
– Α-a, опергруппа! Проезжай!
♦ ♦ ♦
- Какая разница между японцами и украинцами?
- Японцев беспокоят АЭС, а украинцев - АЗС.
♦ ♦ ♦
- Верховная рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для VIP-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.
- Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами…
♦ ♦ ♦
Пришли таджики с тяпками и граблями - и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками - и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами - и выстроили детские площадки. А затем пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям штрафы за проживание в Москве без регистрации.
♦ ♦ ♦
Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?
- Богатым!
♦ ♦ ♦
Объявление на катке во Львове:
"Прокат ковзанiв - 5 гривень.
Прокат коньков - 25 гривен.
Skate rental - 25 USD".
♦ ♦ ♦
Украина. Большая семья: пять дивчин, пять хлопцев. Все дочки замужем, четыре сына женаты.
К холостому обращается мать:
- Мыкола, дывысь: Гала - яка гарна дивчина, яка фигуриста. Хочешь?
- Та не хочу, мамо.
- А вон Оксана, якой батька богатый, скотинка е, птица е, гроши е. Хочешь?
- Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
- А кого хочешь?
- Я Петра хочу…
- Як?! Вин же москаль!!!
♦ ♦ ♦
Объявление в газете:
"Продадим лунный грунт. Предоплата 100 %. Самовывоз. Хохлам скидки".
♦ ♦ ♦
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире!
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.
♦ ♦ ♦
Паренек подкатывает к хохлушке в ближнем зарубежье:
- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.
♦ ♦ ♦
- Все-таки Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
♦ ♦ ♦
Падает очередной украинский самолет.
Два пилота сидят в кабине, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
- Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…
♦ ♦ ♦
Сомалийские пираты очень пожалели, что попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
♦ ♦ ♦
Украинский салат:
Нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.
♦ ♦ ♦
- Что такое хохлома?
- Это Родина-мать по-украински.
♦ ♦ ♦
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
♦ ♦ ♦
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решили провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть - ОАО "Газпром"!
♦ ♦ ♦
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять процентов украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
♦ ♦ ♦
К командиру погранзаставы пришел прапорщик:
- Товарищ капитан, рядовой Ким уже третью собаку съел!
- Плохо дело! У корейцев это национальное блюдо. Что будем делать?
- А давайте его загипнотизируем.
Вызвали гипнотизера, тот долго внушал рядовому Киму, что он украинец, а не кореец.
- Рядовой Ким, твоя национальность?
- Украинец, товарищ капитан.
- Молодец! Бери собаку - и в дозор.
Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, второй. На третьем часу украинец Ким начал поглядывать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки и, сосредоточенно глядя ей прямо в глаза, стал медленно повторять:
- Ты не собака, ты - свинья! Ты не собака, ты - свинья!..
♦ ♦ ♦
Киевское радио:
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби!
- Так же, как и все: решил сократить путь.
♦ ♦ ♦
- Что такое секс по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
♦ ♦ ♦
- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!
♦ ♦ ♦
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"… Это объясняется тем, что "Рус" и "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничат друг с другом.
♦ ♦ ♦
Мировая сенсация: украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".