* * *
Вернулся моряк из рейса и говорит жене: "Слушай жена. Представляешь? А в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!". Жена отвечает: "Дурак – ты… Лучше б дома смог!".
* * *
Сидят два старых моряка, один говорит: "Новый год хорошо". "Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше". "Да, лучше, – отвечает первый, – но Новый год чаще".
* * *
Приходит женщина к гинекологу: "Доктор, беда! Никак не могу забеременеть". "А замужем были?". "3 раза". "И что?!". "Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – моряк!". "А с моряком – то какие проблемы?". "А что с него взять: как с рейса придёт – прижмётся к п…е и плачет!".
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: "Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты".
Бабка в ответ: "А ты рогами, милок, рогами…".
* * *
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.
* * *
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: "Что за странный запах?". Прохожий: "Это свежий воздух…".
* * *
Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощник кричит в мегафон: "Девушка! Примите конец у боцмана!". Команда хохочет… А он опять орёт: "Да швартовый, швартовый…!".
* * *
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: "Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем". Бабы жалобно: "Так мужики же не трахаются!". Мужики из трюма: "Трахаемся, трахаемся!!!".
* * *
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу: "Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?". – "Так точно! Свинья везде грязь найдет!".
* * *
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. "На подводной лодке" – сразу отвечает он. "Почему именно на подводной лодке?". "А интересно, как на нее почта доставляется".
* * *
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: "Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики… На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов…". "Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене" – раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: "Вот из – за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!".
* * *
На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб…
* * *
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: "Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии, и как вы их решаете?". Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один – взять себя в руки!".
* * *
По следам рекламы: "Записывайтесь в Военно – морской флот – и полосатые тельняшки будут ваши!".
* * *
Батискаф "Муму" – флагман спасательной флотилии Военно-морского флота.
* * *
У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
* * *
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: "А что это ты так быстро вернулся?". "Представляешь, папа, наш крейсер украли!".
* * *
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: "Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ – будем строить или нет?". Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: "93 рубли пропили и про*бли, остальные 7 рублев – на лечение ху*в, как получишь дай ответ – строить будем или нет?".
* * *
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: "У меня 10 жен, сколько возьмешь?". А англичанин говорит: "Ну, 3–4". "Море слабых не любит!" – и Нептун потопил корабль. Плывет грузин на лодке. Нептун говорит: "У меня 10 жен, сколько возьмешь?". "11!!!". "Как 11? У меня только 10!". "А ты, мужик, мне тоже нравишься!".
* * *
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением – взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка – две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает: "Что у тебя там было написано – Оля, Валя, Галя?". "Да нет: "Горячий привет морякам Дважды Краснознаменного Балтийского флота от моряков Краснознаменного Черноморского флота!".
* * *
Встречаются новый русский и моряк. Новый русский: "Здорово, братан, чем промышляешь?". "Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу". "А первый – утонул, что ли?".
* * *
Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь. Моряк без разговоров достает из спортивной сумки АК-74 и начинает стрелять в шкаф, под кровать, по антресолям. Разрядив всю обойму, он заглядывает в шкаф, под кровать, лезет на антресоли – никого нету. Сочувственно жене: "Стареешь, мать…".
* * *
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: "Ну, бабы как бабы". А обезьянка дергает его за волосы и говорит: "Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!".
* * *
В инструкции французского военно-морского ведомства есть, в числе многих, такой параграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды на кораблях хранить так, чтобы верхняя их часть (зарядная) находилась внизу – в трюме, а нижняя – наверху. Дабы личный состав не путал "верх" с "низом", на нижней части каждой торпеды сделать надпись: "Верх", а на верхней "Низ"…
* * *
Обнаруженный на северо-восточном побережье острова Лусон ярко окрашенный объект обтекаемой формы, который местные жители, информировавшие наш штаб, считают "летающей тарелкой", оказался большим швартовным морским буем, – сообщил официальный представитель военного командования Филиппин. Буй этот был где-то сорван с якоря штормом и выброшен за много сотен миль приливной волной. Некоторые из лусонских рыбаков, однако, продолжают утверждать, что сами видели как межпланетный корабль приводнялся, появившись из глубин кос-***
* * *
Морской офицер Фред Мидлфилд из американского города Филадельфия решил развестись с женой – в основном из-за того, что по утрам она будит его холодной водой. На вопрос судьи, зачем же она это делает, миссис Мидлфилд ответила: "Закаляю: настоящий моряк должен иметь крепкую нервную систему!". Патриотически настроенные судьи в разводе истцу отказали, пожелав ему дальнейшего укрепления нервов в интересах семьи и военно-морских сил.
* * *
Шведский морской суд, обстоятельно разобрав причины аварии судна "Балтик стар", так сформулировал ее обстоятельства: "В роковой момент капитан уединился в каюте и пил виски, штурман зашел в бар, а растерявшийся вахтенный отдал команду по– английски матросу – греку, который, как выяснилось, английского языка не знает и к тому же страдает дефектом слуха…".
* * *
Во время маневров военно-морских сил НАТО встретились три адмирала – немец, американец и англичанин – и поспорили, в каком флоте матросы храбрее. "В нашем" – сказал немецкий адмирал. Он подозвал пробегавшего мимо матроса и приказал прыгнуть с высокого борта корабля в море. Бравый матрос, ни слова не говоря, козырнул, прыгнул вниз, и только после этого выяснилось, что плавать он не умеет. "Да, неплохо" – заметил адмирал американский. "Но наши моряки храбрее!". В подтверждение его слов матрос-янки лихо вскарабкался на 200-футовый флагшток, отдал там честь и нырнул в море. "Что ж, господа – заявил англичанин – это, конечно, впечатляет, но настоящие храбрецы – в британском флоте!". "Эй ты! – окликнул он своего матроса – приказываю залезть вон туда, отдать мне честь и спрыгнуть в море!". "Что-о-о?! – протянул удивленный матрос – Ты что, старикан, спятил?".