* * *
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
* * *
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
* * *
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.
* * *
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски: "Сворачивайте!" – не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: "На танкере! Ду ю спик инглиш?". На танкере не отвечают. "Парле ву франсе?". Не отвечают. "Шпрехен зи дойч?". С танкера радостно доносится: "Йа, йа!". "Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!".
* * *
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
* * *
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. "Кто это?" – спрашивает пассажир капитана. "Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума".
* * *
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: "Что у нас с передатчиками?". Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): "Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…". "К обеду чтоб выпускалось!!!".
* * *
Командир вызывает матроса: "Ты в загробную жизнь веришь?". "Нет!". "Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил".
* * *
"Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
* * *
Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: "Кто пил пиво в Центральном Посту?!". Молчание… "Еще раз спрашиваю – кто пил пиво в Центральном Посту?!". Опять молчание… В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: "А вот у нас в Америке пиво в банках…". Наш (раздраженно отмахиваясь): "Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!".
* * *
Стрельбы в ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: "200 метров недолет!". Командир: "Малый вперед! Подойти на 200 метров!".
* * *
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Наши им – друзья, зачем вам такое министерство, нет ведь у вас моря. Они: "Да-а-а, а вот у вас Министерство культуры есть".
* * *
Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля и сообщает: "Мощь нашего эсминца держится на двух винтах". "А что, поболе нельзя было навинтить?" – спрашивает матрос.
* * *
Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – … – Сидоров! – … – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф! (облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: "Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?". Голос: "Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!".
* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС: "В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды".
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: "Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей". Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж. "Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?". Командир удивлен: "Я не пойму, в чем дело?". – "Ну, как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц". "Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по тридцатке плачу!".
* * *
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: "Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!". Через некоторое время: "Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!". "Боцман, убери вошь с бинокля!".
* * *
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас".
* * *
Двое моряков разговаривают: "Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?". "А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово, бляди!". А они: "Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!..".
* * *
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
* * *
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: "Немедленно определите себя!". Молчание. "Я сказал – немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу". Опять молчание. "Еще тридцать секунд и я открываю огонь!". Ленивый голос из тумана: "Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
* * *
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много. И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: "Товарисч капитан, идите шти хлябать!". Кэп, наклоняясь к люку: "Чича-ас!".
* * *
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. "Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?". Все закричали: "Хорошую!". "Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров!".
* * *
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: "Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!".
* * *
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют: "Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли…?".
* * *
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя: 1 кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик радостно: "Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?". Заходят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: "..Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм…!!!".
* * *
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: "…Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что – нибудь сделаешь". Штурман встает с дивана, потягивается. "Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю…".
* * *
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: "Ну что? Долго еще стоять будем?!".