* * *
Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
- Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
- Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
* * *
На уроке природоведения. Учительница:
- Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
- Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
* * *
Однажды Вовочка спросил у бабушки:
- Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
- Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! - Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
* * *
Бабушка укладывает Вовочку спать.
- Бабуля, расскажи мне сказку, - просит тот.
- Какую тебе, милый?
- Ну про ворону расскажи…
"…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…"
- Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
* * *
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
- Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?
Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
- Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
- Пап, почему?
"Почему", "почему"… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
* * *
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
- Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
- Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
- Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
- Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
- Таксистом!
* * *
Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
- Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка совершенно спокойно отвечает:
- Вызывали.
- Ну и как успехи?
- Нормально.
- Что значит "нормально"?
- Как обычно.
- Что "как обычно"?
- Завтра тебя вызывают!
* * *
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
- Что, Вовочка, брошка моя нравится?
- Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
- А что же хорошего?
- Аэродром!
* * *
Вовочка заявляет Марь Иванне:
- Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
* * *
Папа у Вовочки интересуется:
- Что у вас сегодня интересного было?
- Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
- Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
- В какой такой школе-то?
* * *
Мама Вовочку спрашивает:
- Ну и как, сынок, твои экзамены?
Тот печально отвечает:
- Завалил!
- Все?
- Не… Кроме математики!
- А математику неужто сдал?
- Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
* * *
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
- А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
- У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
- Замечательно! У кого еще?
Петечка говорит:
- У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
- Чудесно! Еще у кого?
Вовочка говорит:
- А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был - не знаю! Наверное, электриком!
- Почему ты так решил?
- Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
* * *
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
- Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
- Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
* * *
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:
- Нет, ведь мой Вовочка - просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
- Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
* * *
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
- Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое - в очках директора!
* * *
В школе дети пишут сочинение на тему "Моя будущая профессия". Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
- Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
- А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
- Миллион? Это за что?
- Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
* * *
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
- У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.
Папа обиженно говорит:
- Не… Не верю!
- Может, проверите?
- Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
- 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
- То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:
- Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
* * *
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - "два"!
- Профессор, а можно "три"?
- Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)
- Извините, но я не в форме… - испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив "два".
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь "три" можно?
- Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)
- Профессор, я не в форме, у меня… - краснеет девушка.
- Тогда "два"! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла вам!
- Профессор, а можно "три"?
- Тогда давайте! (И опять жест.)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите, "три", и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
* * *
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
- Знаете, я уже три дня ничего не ел.
- Как я вам завидую, - отвечает дама. - Если бы и у меня была такая сильная воля.
* * *
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
- Воды, воды!
- И хлеба, - еле слышно проговорил студент.
* * *
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
- Принесите одну сосиску.
- Ого, - говорит официант. - Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
- И десять вилок, - добавляет студент.