* * *
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
- Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
- А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? - вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
- Эх, деньгами надо было брать!..
* * *
Мама спрашивает Вовочку:
- Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
- Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
* * *
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
- Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!
Упомянутая тетя оборачивается:
- Да на хрен он мне сдался - у меня своих спиногрызов трое!..
* * *
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
- Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
- Ты меня обманул! - возмущается Вовочка. - Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
- Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
* * *
Из дневника Вовочки: "Вчера наконец попробовал "Виагру". Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после "Виагры" три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше "Виагру" не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут".
* * *
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
- Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
* * *
- Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
- А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
* * *
Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
- Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
* * *
Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
- Что случилось, Вовочка?
- Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: "Забил снаряд я в тушку Пуго…"
* * *
- Я съем тебя, Красная Шапочка! - сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
* * *
Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:
- Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
* * *
Вовочка решил загадать бабушке загадку:
- Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша - нельзя скушать?..
- Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
- Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
* * *
Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
- У дедушки, Марь Иванна!
- А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
- Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: "Вовка, поганец, верни немедленно!" А потом как-то странно захрипел…
* * *
Вовочка смотрит по телевизору передачу "В мире животных", где ведущий рассказывает про горилл.
- Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
- А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
* * *
Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.
- А где наш Вовочка? - спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: "Для особо одаренных детей", но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью "Для одаренных детей", но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: "Вовочка"…
* * *
Бабушка говорит внуку:
- А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
- Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
- Змей Горыныч какой-то…
- А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..
* * *
В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:
- Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..
- Спокойно! А что случилось на этот раз?
- Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
- Ну что ж, позвоним родителям! - говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
- Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
- Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
* * *
- Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! - кричит Вовочка.
- Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
- Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: "Что, филин, жрать-то хочешь?" - а он мне в ответ: "Угу, угу, угу!.."
* * *
- Вовочка, немедленно выходи из воды! - кричит ему мама. - У тебя уже губы синие!
- Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему: "Мой папа". На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…"
* * *
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
- Видите того мальчика? - спрашивает их сын. - Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
* * *
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
- Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
- Вы знаете, - говорит с грустью Вовочка, - а на самом деле я такой плохой…
- Это почему же?
- Да я матом ругаюсь!
- Как?!
- А вот так!..
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
- Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
- Молодец, Верочка! Садись, "пять". Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
- Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
- Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
- Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
- Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
- У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
* * *
Вовочка жалуется маме:
- Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: "Давай пописаем, давай пописаем…" И я писаю…
- А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! - посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
- Давай пописаем, давай пописаем… - стал он тихо нашептывать ему на ухо.
- Да не хочу я писать! - сонно отвечает Вовочка.
- Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
* * *
Удрученный Вовочка приходит домой.
- Вовка, что у тебя случилось? - участливо спрашивает отец.
- Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
- Да ты что? И у кого же?
- У страуса.
- Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!