* * *
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
- А ты как отмечал?
- Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
- Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.
* * *
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
- Сколько с нас?
- Сто рублей со всех вместе.
- С удовольствием.
- Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
* * *
Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.
* * *
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
* * *
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама…"
* * *
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор - в шпаргалку, а студент - хлоп его по руке.
- Хм. Правильно!
* * *
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
- Я! Профессор! Это я!!!
- Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
- Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!
* * *
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
* * *
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
* * *
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
* * *
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла, то "Возвращенный рай".
* * *
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
* * *
Два студента встретились как-то во время дождя.
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
* * *
Один студент говорит другому:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
* * *
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э… Гм… Это дрозд!
- Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка… - неуверенно отвечает студент.
- Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
* * *
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте я вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю…
- Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Дайте вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
* * *
Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!
* * *
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
* * *
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
* * *
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит - голова профессора из песка торчит.
- Кто ж вас так, Василий Сергеевич?
- Да вот, пятикурсники…
Парень со словами:
- Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? - закапывает полностью…
* * *
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.
1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается вверх.
* * *
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
"Три" хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? - показывает на стену.
- Слюна.
- Правильно, "пять".
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? - показывает на стену.
- Слюна.
- Правильно, "пять".
Входит студент. Профессор:
- Что это? - показывает на стену.
- Сперма.
- Неправильно, "два".
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? - показывает на стену.
- Сперма.
- Неправильно, "два".
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? - показывает на стену.
- Сперма.
- Неправильно, "два".
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому "пять" - тому "два", кому "два" - тому "пять", а той шлюхе, что я "три" поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
* * *
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит.
- Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.
* * *
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.