* * *
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
- Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
- А вы, - спрашивает Вовочка, - как с зарплатой поступаете?
- Жене все отдаю!
- Э-э, - говорит Вовочка. - Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
- Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
* * *
Урок Мира. 1 сентября.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Иностранцем.
* * *
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
- Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
- Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
- Такой молодой, а уже грабитель, - сокрушается участковый.
- Не, дяденька, - успокаивает его Вовочка, снимая чулок, - я токсикоман.
* * *
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
- Мальчик, твоя собака кусается?
- Моя - нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
- Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка матери. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
* * *
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
- Ты чего, сынок? - удивляется мать. - Сегодня же еще 30 мая!
- А меня на второй год оставили!
* * *
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
- Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
- Выйду на пенсию.
* * *
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
- Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
* * *
Вовочка беседует с приятелем на "умные" темы. Тот его спрашивает:
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика еще тоньше.
* * *
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
- Ну и задница, - говорит Вовочка по-английски.
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
- А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
* * *
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
- За что?! Я загадал слово "дом"!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
- О доме надо думать, о доме!!!
* * *
Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
- Иду! Ставьте тройку!
* * *
- Вовочка, - в ужасе восклицает соседка, - где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться - это дар природы.
* * *
Вовочка спрашивает:
- Папа, что такое пьяный?
- Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
- Да. Только здесь одна береза.
* * *
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
- Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
- Такой большой мальчик, а плачешь.
- Дядя, да пошел ты…
- Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
- Дядя, тебя хрен поймешь - то большой, то маленький!..
* * *
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
- Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
- Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
* * *
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
- Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
- Рыбку свою любимую, аквариумную!
- А зачем такую ямищу для нее роешь?
- Так она в вашем коте…
* * *
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
- Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой…
* * *
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
- Ты когда женишься?
- Только 21 июня, - отвечает тот.
- Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
- Да.
- Ну ты и трус!
* * *
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
- Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
- Ого! Полсотни? - не верят им.
- Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них - они за нами.
* * *
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
- Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же "Классная работа"?..
* * *
Вовочка подрос и стал "новым русским". Браток его спрашивает:
- Говорят, Вован, что ты под "крышу" дом престарелых взял. Это правда?
- Ну, взял…
- А на фига?!
- Да мне сказали, что там бабок немерено…
* * *
Вовочку спрашивают:
- А что такое "сан оф бич"?
"Сукин сын". А что?
- Да просто у тебя на майке написано…
- А-а, ну тогда это "пляжное солнце"!
* * *
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы - кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
- Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
- О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
- Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
* * *
Вовочку спросили:
- Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
- Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
* * *
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
- Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
* * *
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
- Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
* * *
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
- А как это?
- Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
* * *
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
- Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то "заказал"?
- Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя - всегда бесплатно!!!
* * *
Вовочка хвалится перед другом:
- Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порша-911", мотор поставил от "БМВ", коробку передач - от "шестисотого", колеса - от "Феррари"…
- А что получил-то?
- Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..