* * *
Урок природоведения. Учительница интересуется:
- Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?
Тот, неуверенно:
- Жареные!
* * *
В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:
- Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: "Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!.."
И тут с последней парты голос подает Миша:
- Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!
* * *
Отец спрашивает у сына:
- Ну и как у тебя в школе дела?
- Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!
* * *
На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:
- Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…
- Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!
* * *
Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:
- А скажите, какая сегодня точно дата?
- Это не столь уж важно, ты работай, работай.
- А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!
* * *
В первом классе учительница интересуется у деток:
- Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?
- Водолазом.
- А почему?
- Они раков могут ловить!
* * *
Учительница спрашивает третьеклассника:
- Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово "оскорблять"…
- А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…
* * *
Учительница спрашивает:
- Вася, скажи, какая форма Земли?
- Круглая.
- А чем ты это можешь доказать?
- Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…
* * *
В первом классе учительница прочитала деткам сказку "Красная Шапочка". После этого она спрашивает:
- Ребятки, чему же учит нас эта сказка?
Детки, хором:
- Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
* * *
Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
- ???
- Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать - Лене. Представил?
- Да.
- Ну и что у тебя получится?
- Оргия…
* * *
На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:
- Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!
Голос с последней парты:
- Тогда я стану космонавтом или моряком…
* * *
Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.
- Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?
- С завистью!
Не хочу учиться…
- Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.
- А что она вам рассказывала? - с беспокойством спрашивает папа.
- На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.
* * *
- Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.
- А за что?
- Не знаю.
- Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.
- Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.
- Ну и какая птица приносит младенцев?
- Журавль.
- Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!
* * *
Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:
- Ты плохую отметку получил?
- Нет.
- Ты подрался?
- Нет.
- А что же случилось?
- Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?
У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!
- И что у вас произошло? - с ужасом спрашивает отец.
- А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.
* * *
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
* * *
Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:
- Ты получил плохую отметку?
- Нет.
- Тогда что же случилось?
- Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.
- Как?
- На уроке Антон спросил ее: "Почему мужчины лысеют?" - а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.
* * *
Сын вернулся из школы и сразу к отцу:
- Папа, я хочу жениться!
- А зачем?
- Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: "Вот женишься, тогда и не учись!"
* * *
Дочка приходит к маме с таким вопросом:
- Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Правда, - улыбаясь, отвечает мама.
- И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?
- Ну, выходит, что так.
- Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.
* * *
- Папочка, мне придется жениться, - заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.
- А в чем дело, сын?
- Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками - ну прямо как жена.
* * *
- Мама, Вовка из 5-го "А" сделал мне предложение…
- Какое такое предложение, - перебивает дочку мать, - ты еще слишком мала для всяких там предложений!
- Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.
* * *
- Папа, ну почему жизнь - такая несправедливая штука? - спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.
- Что, опять с контрольной по математике не справился?
- Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.
* * *
- Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? - обращается сын-первоклассник к своему отцу.
- Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.
- Ну, я так и сказал нашей училке: "Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться" - а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.
* * *
Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.
- А у меня его нет, - спокойно говорит сын.
- А куда же ты его дел? - строго спрашивает отец.
- Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, - они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: "На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку".
* * *
На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс - это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.
- Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.
- А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?
- Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.
* * *
- Папа, у тебя водятся большие деньги? - спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.
- Да что за ерунду ты несешь?
- Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради "СМ".
- А что это означает?
- Вероятно, смени мозги, - отвечает, нахмурившись, сын.
- Что?!
- Папа, смена мозгов - ужасно дорогая операция!
* * *
- Папа, наша учительница назвала тебя дураком, - говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.
- Что?!
- Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.