* * *
- Па, тебя в школу вызывают, - сообщает сын-первоклассник своему отцу.
- Ну, что ты натворил на этот раз? - раздосадованно спрашивает отец.
- Я в любви признался Ленке из 1-го "Б".
- Ну и что, она была рада? - улыбаясь, спрашивает отец.
- Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.
* * *
- Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей - на елочные игрушки.
- Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.
- Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.
- Посмотрел?!
- Ну, разбил парочку.
* * *
- Па, у меня запись в дневнике, - говорит сын-первоклассник своему отцу.
- Что за запись? - нахмурившись, спрашивает отец.
- О поведении.
- Ты что-то натворил? - начиная злиться, спрашивает отец.
- Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.
- Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?
- Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.
- Ну и что же в этом страшного? - улыбаясь, интересуется отец.
- Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.
* * *
- Папа, - говорит сын-первоклассник своему отцу, - сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
- А почему?
- Ко мне придет Светка из 1-го "Б": мы будем заниматься математикой.
- Сын, - говорит отец сыну, - я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы "заниматься математикой", когда был в восьмом классе.
* * *
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
- Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
- Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
* * *
- Где твои тетрадки, сын? - спрашивает отец у сына-первоклассника.
- У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
- Ну и куда же ты их дел?
- А, выбросил.
- А что так?
- Выменял на учебники.
* * *
Отец говорит сыну-первокласснику:
- Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
- Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
* * *
В школе учительница диктует задачу: "Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?"
- Сидоров, ответь.
- А я покупатель или продавец?
* * *
- Па, давай ты завтра заберешь на своем "мерсе" не меня, а Вадика.
- А зачем?
- Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
* * *
- Все, папа, меня из школы выгоняют, - говорит сын-первоклассник своему отцу.
- Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
- Да нет. Я ей комплимент сделал.
- И какой же?
- А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
* * *
- Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го "Г"?
- Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
- Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
* * *
- Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
- Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
- Я ей рассказал, а она не поверила.
- А что же ты ей сказал?
- Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
* * *
Сын-первоклассник "нового русского" возвращается домой из школы.
- Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
- А в чем дело, сын?
- Да у директора проблемы.
- А ты, значит, ему решил помочь?
- Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
* * *
Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание - 80 рублей.
* * *
- Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
- А в чем дело?
- Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
* * *
На уроке математики в первом классе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тринадцать.
- Почему не тридцать один? Садись. "Два". Иванов, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись. "Два". Рабинович, назови двузначное число.
- Тридцать три.
- Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. "Три".
* * *
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек "нового русского":
- Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
* * *
- Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
- У меня в учебнике страницы выдернуты.
- Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
- А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
* * *
- Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
- Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
* * *
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
- Что у вас произошло, Марья Петровна?
- Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
- Класс какой?
- 2-й "А".
- Фамилия?
- Грегорян.
- Ну, этот как сказал, так и сделает.
* * *
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
- Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
- Почему дневника два?
- Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
* * *
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
- Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
- Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику - старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
* * *
- Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
- Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
* * *
- Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
- А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
* * *
- Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
- А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
* * *
Учительница спрашивает у Рабиновича:
- Почему ты сегодня такой грустный?
- Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
- Нет.
- С террористом можно договориться.
* * *
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
- Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
- Да, но кто это ценит?
* * *
- Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
- Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
* * *
- Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
- Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
- Так вон же лягушка поскакала.
- Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее - это же настоящий зеленый разведчик.
* * *
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему "Если бы я был президентом…" Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: "Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату". У Петрова в тетрадке: "Если бы я был президентом, то я бы понизил цены". Иванов ничего не пишет.
- Почему ты ничего не пишешь?
- Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
* * *
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
- А вы замужем?
- Нет.
- Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!