* * *
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
- Что такое?
- Двойку поставили и отругали.
- Какой урок?
- Пения…
- Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
- Так я и пел громче всех: "И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец"…
- Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
- Так я же еще и показывал…
* * *
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
- Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю - аборт или рожать? И рожать-то как - толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
- Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче - я гонорею умудрился подхватить на ком-то - и, главное, только ведь сифилис залечил - опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
- А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово "профессия"?
Коля, горестно:
- С двумя буквами "с". Эх, мне бы ваши проблемы.
* * *
Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вася.
- А что ты умеешь? Умеешь считать?
- Да. Один, два, три, четыре, пять…
- А дальше?
- Шесть, семь, восемь, девять…
- Ну, все?
- Десять, валет, дама…
* * *
В первом классе учительница говорит:
- Ваня, сколько будет два плюс два?
- Пять.
- А три плюс три?
- Семь.
- А пять плюс два?
- Восемь.
- Ваня, кем у тебя папа работает?
- Официантом.
- А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
* * *
Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
- Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
- Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
- Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
- Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
* * *
Учительница интересуется у первоклассницы:
- Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
- Не знаю.
- Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела - а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
- Ну.
- А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
- Ну.
- Так что же у тебя получилось?
- А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:
- Поздняя осень, птицы улятели…
- Стоп, а почему "улятели"?
- Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
* * *
Учительница:
- Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
- Да.
- А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
- Ну так я же писал о сгущенном молоке!
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:
- Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!!!
* * *
Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.
- Папа, а что это такое?
- Это типа птица.
- А как это писать?
- П-т-и-ц-а.
- А это тоже птица?
- Нет, это дельтаплан.
- А как это пишется?
- Д-е-… д-а… - присмотревшись к картинке. - А ведь и правда - птица.
* * *
Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:
- Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
- Не знаю…
Учительница подсказывает:
- Ну а вот твое платьице из чего сделано?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть нам кто дает?
- Овцы.
- Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
- Да!
- Так какое? Повтори!
- Папа!
* * *
Отец - сыночку:
- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
* * *
Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.
- Вася, а тебе "два".
- Почему?
- А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
- Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
* * *
Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:
- А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
- Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
- Да? И от этого она потом заболела и умерла?
- Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
* * *
Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:
- Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: "Их у нас стибрили". Вот так и появилось слово "стибрить". Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
- Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
* * *
Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
- Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
Сашенька:
- Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
- Молодец! Кто еще?
Катя:
- А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
- Прекрасно! А еще?
Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:
- Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?
- Мои мама с папой!
- Что? Когда же они у тебя летают?
- По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: "Ну что, мать, полетели?" А она ему: "А ты скафандр надел?" А он ей: "Ой, блин, забыл!" А она ему: "Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!"
* * *
Учительница в первом классе:
- Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…
- Про девочку? - удивленно тянет весь класс.
- Ну ребята, ну ведь это сказочка же…
* * *
Учительница спрашивает ученика:
- Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…
- Утро!
Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.
- Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…
* * *
Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:
- Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!
Директор:
- Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?
Вася, обиженно:
- Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…
* * *
Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:
- Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Мальчик поднимается:
- Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!
* * *
Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:
- Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?
- Десять!
- Подумай хорошенько…
- Десять!
- А почему не девять?
- Инфляция!
* * *
В третьем классе ученикам было задание на дом - написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:
- Мам, а я откуда появился?
- Аист тебя принес!
- А моя сестра?
- Тоже аист.
- А ты?
- А меня в капусте нашли!
- А папа?
- И его в капусте нашли!
- А дед?
- Его в огороде подобрали!
- А бабка?
- Тоже в огороде!
Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: "Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…"
* * *
На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
- Миша, разбери, пожалуйста, предложение: "Папа ушел на деловую встречу".
- Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, деловая встреча - предлог.