* * *
Отец, наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - обиженно отвечает сын. - Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
* * *
Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
- Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!
Отец, поглаживая ее по головке:
- А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
* * *
Маленький сын подходит к отцу:
- Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
- Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
* * *
Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:
- Я заметил, ты с Таней встречаешься?
- Да. А ты что, против?
- Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
* * *
Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:
- Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
- Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
* * *
Отец упрекает дочь-старшеклассницу:
- Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
- Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
* * *
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
- А смерть Кощея на конце иглы…
- Что, он тоже наркоман? - удивляется внучок.
* * *
Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:
- Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
- Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
* * *
Отец говорит маленькой дочери:
- Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
Опять двойка
В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
- Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Автоматом!
- Почему? - недоумевает учительница.
- А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
* * *
Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
- А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого, а вы?
* * *
Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:
- Тебя, мальчик, как зовут?
- Коля Сидоров.
- А тебя, девочка?
- Анечка Миронова.
- А тебя, малыш?
- Сашенька…
- Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
- Помню, просто она у меня неприличная!
- Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
- Совсем-совсем!
- Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
- А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
- Это же надо! Неужто Х. в?
- Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница в третьем классе спрашивает:
- А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
- Знаю, - обрадовался Коля.
- Откуда?
- Из Африки!
- Почему?
- А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: "Опять эти обезьяны электричество отключили!"
* * *
Учительница:
- Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
- Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
* * *
В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
- Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
- Певицей!
- Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
- Да!
- Ну а ты, Петенька, кем будешь?
- Генералом!
- Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
- Почему это?
- Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
- Конечно, буду! Еще как!
- Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
- Это еще кто?
- Противник!
- Ну уж нет! Не может!
- Почему?
- А я у противника генералом буду!
* * *
Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:
- Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово "пи", что оно значит?
- Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
- Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
- Что-что? Я такого не говорила!
- Ну как же, вы же сказали: "И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом"…
* * *
Учительница спрашивает третьеклассников:
- Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
- Я! - вызывается Петечка.
- Ну?
"Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит".
- Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
- Я! - вскочил Сашенька. - "И свернувшаяся змея может ужалить".
* * *
В третьем классе учительница просит Федю:
- Назови профессии с суффиксом "-ер".
- Инженер, милиционер, браконьер.
* * *
В третьем классе учительница говорит деткам:
- Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
- Хороший - отличный.
- Молодец, а еще…
- Ученье - мученье…
* * *
Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:
"Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку".
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
- Что это такое, Анечка, ты почему написала слово "галька" с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово "галька" с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
- Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
- Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
* * *
На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:
- В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
- Да никто, просто я уже напился…
* * *
Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:
- Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова "Ванька". Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
- Нет-нет, - тут же вмешался Сашенька. - Я знаю, что пишут!
- Что? О чем это ты?
- Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: "Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…"
* * *
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
- Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
- Я очень занят был!
- Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
- Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
- А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
- Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
* * *
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
- Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
- Это то, чем вы нам что-то показываете…
- Указка?
- Да.
Поднимает руку мальчик:
- Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
- Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! "Два"! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
- Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
- Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
- Дети, кто порвал журнал?
- Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
- Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…