Всего за 169 руб. Купить полную версию
69
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.
– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?
– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
70
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент! – хором отвечают студенты.
– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:
– Да сволочь он, сволочь!
71
Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:
– Дайте мне коньячку.
– Вы же пиво обычно берете?
– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!
72
Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:
– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.
Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.
Профессор ему в спину:
– Как твоя фамилия?
Студент, показывая из-за двери часть ноги:
– А вы угадайте.
73
Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?
– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.
– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!
74
Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: "Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса" и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.
– А это как вам стало известно?
– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.
– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
75
Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:
– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...
Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!
76
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– "Здравия желаю, господин лейтенант!"
77
У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
78
Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!
Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Че, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– Вот так и я видел.
79
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:
– О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.
80
Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
– Что делает в программе эта строка?
– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.
– Ладно, а что это за оператор?
– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.
– Хорошо, а как он называется?
– Его название соответствует выполняемым функциям.
– Что будет, если я его удалю?
– Программа будет работать неправильно.
– А что это за параметр?
– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
– Какого языка?
– Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
– ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!
81
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
82
Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
83
Приходит студент сдавать экзамен по "войне". Дают ему билет и начинает он готовиться. Садится он к полковнику и начинает его грузить, а полковник говорит ему нечеловеческим голосом:
– У тебя есть деньги?
– Нет, – испуганно отвечает студент.
– А у твоей мамы?
– Нет, нету.
– А у папы есть?
– Ну, есть, – робко отвечает студент.
– Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги и парь, а мне не надо.
84
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...
85
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька.
– Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
– Студент, бабушка, студент.
– Поди отличник?
– Куда там! Так, троечник...
– Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
– Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он – отличник!