Всего за 169 руб. Купить полную версию
86
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник:
– Ну, чего вам?
Студенты:
– А что у вас можно сделать за 5 долларов?
Охранник:
– За эти деньги можете отсосать друг у друга.
Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник:
– Ну, чего вам еще?
Студенты:
– А куда деньги-то платить?
87
Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.
Профессор:
– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
– Какой?
Профессор:
– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...
Студент:
– А! Понял.
Рисует.
Профессор:
– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.
88
Студент отоваривается в магазине:
– Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить:
– Возьмите одну большую – дешевле будет!
– Нет, две маленькие, – не врубаясь в тему, упорствует студент.
– Но почему?
– Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!
89
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:
– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется;
2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"
90
Студенты в медицинском институте очень бедные, есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.
Профессор интересуется:
– Ты что миллионер или брезгливый?
– Нет, – отвечает студент, – я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.
91
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском)?
Студент:
– Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку...
– Правильно, а еще?
Студент, подумав:
– А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...
92
На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента:
– Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм.
Студент отвечает:
– 1) взять чайник; 2) налить в чайник воду; 3) поставить чайник на плиту; 4) зажечь газ.
– Хорошо, – говорит преподаватель, – а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм?
Студент:
– 1. Снять чайник с плиты. 2. Вылить воду. После этого задача сводится к предыдущей.
93
Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту:
– Вас что, в армии после туалета руки мыть не учат?
– Нет, нас учат на них не ссать.
94
Приходит студент к популярной певице и говорит:
– Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
– А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
– Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает:
– Куда же ты?
– А на хрена мне такая засранка!
95
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
– Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая – там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
– Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в полуха):
– Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
96
Изобpели аппаpат, который угадывает мысли и решили испытать. Пригласили студентов мединститута, пединститута и курсанта. Вызвали медика, посадили в кресло, аппарат на голову одели, посадили перед ним красивую девушку и сказали – "Ударьте ее!" По монитору мысли побежали "Да как же я могу ее ударить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говорит:
– Hет, я не могу ее ударить.
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандартная процедура. У ученых на мониторе: "Да как же я могу ее ударить, ведь я ее детей может быть буду учить."
– Hет, я не могу ее ударить!
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та же процедура.
– Ударьте ее!
Hи одной мысли на мониторе, курсант с размаху бьет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают, может, аппаратура испорчена, ну, заменили аппаратуру усадили девушку, успокоили, мол, все будет нормально и тоже самое предложили курсанту. Опять тоже самое – ни одной мысли и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем прибалдели. Решили последний раз проверить – заменили аппарат, откачали девушку.
– Ударьте ее!
На монитор выползает мысль:
–... Может, ногой?
97
Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
– Дорогой, вам два.
Студент (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
Профессор:
– Эту?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, ни в зуб ногой. Профессор:
– Дорогая, вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали!
Профессор:
– Дорогая, я вам ставлю "хорошо", но вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
– Членом!
Профессор (обалдев):
– Но как вы догадались, дорогая?
Студентка:
– Видите по краям след от помады? Моя!
98
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк... В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил.
– Каковы симптомы беременности?
– Ну, эта... как его... м-м-м...
Тут с задней парты подсказывают:
– Кривые ноги!
– Кривые ноги...
– Выпадение волос!
– Выпадение волос...
– Большой живот!
– Точно! Большой живот!..
Препод:
– Подойдете ко мне после экзамена.
В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым.
– Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина?
Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
99
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
100
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!