Всего за 169 руб. Купить полную версию
53
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?
– На "отлично", – отчеканил студент.
– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
– Я, видите ли, все знаю...
– ??!
– ... а чего не знаю – выведу.
– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.
– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
54
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так???
– Да 100 баксов приклеилось.
55
На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:
– Ой, воды, воды...
Студент, отрывая голову от пола:
– И хлеба.
56
Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:
– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.
Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:
– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.
Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.
Приходит еще через неделю и говорит:
– Уберите еще половину того, что осталось.
А доктор отвечает:
– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.
57
Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
58
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
– Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий...
Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
– Двойка! – восклицает профессор.
– Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
59
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова.
Его перебивают:
– Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?
60
Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору:
– Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?
Препод смотрит на студента – вроде ничего:
– Ну, приму.
– Мужики, заносите!
61
Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает:
– Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло?
– Никогда не задумывался, но проконтролирую.
Через неделю препод встречает студента:
– Я....тебя....чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!
62
Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:
– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."
Профессор поправляет студента:
– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!
63
Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:
– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?
Студент без запинки:
– Сто!
Экзаменатор в бешенстве:
– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...
Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:
– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!
64
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед:
– Куда ты студента тащишь?
– Хочу суп из него сварить!
– Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
65
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:
– Товарищ командир, а может дубинками их?
– А ты, салага, хули пререкаешься?
– А я курсант военной академии.
– А, ну тогда можно и дубинками.
Избили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5, тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:
– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?
– Опять ты, курсант?
– Так точно.
– Ну, и сапогами можно.
Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:
– Может тебя дубинками? Или сапогами?
Тут очухивается физтех:
– А за что его п..дить-то?
– А ты хули выступаешь?
– А я физтех.
– А-а-а, ну тогда можно.
66
Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность – дипломат. Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна выдвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту".
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор:
– Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4.
Студент:
– Какие неточности?
Профессор:
– Запомните: "черножопые" – пишется с маленькой буквы, а "не .бет" – раздельно.
67
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент опять показывает.
– Так, – говорит профессор. Три балла.
– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
68
Студень:
1) замерзший студент;
2) учить студента удить рыбу.
Ректор:
1) реклама торпедо;
2) записывать взрыв (тор).
Препод:
1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку;
2) сажающий репу.
Лектор:
1) левый ректор;
2) лечит все болезни тором (тротилом).
Сессия:
1) Ваши отношения с сессом;
2) сельская Россия.
Практика:
1) научить рака смотреть время;
2) экспедиция в Арктику.
Тетрадь:
1) тетю драть;
2) вся театральная рать.
Универсальная:
1) столовая в Украинском вузе.
eX-man:
1) студент на экзамене;
2) вчерашний маньяк.