...
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша:
– Господа, вы по какому поводу?
1-й:
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й:
– Я тоже!
Секретарша:
– А как называются ваши тренинги?
1-й:
– Как зарабатывать деньги!
2-й:
– Как вести себя в тюрьме!
...
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
...
Открытый космос. Космическая станция на орбите.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой немедленно!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"
...
Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
...
Налоговая инспекция установила, что человек на 80 % состоит из воды, а на 20 % из НДС.
...
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
...
Штраф:
– за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
– за ложный вызов милиции – 200 рублей;
– за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
– за вызов всех трех служб сразу – скидка 20 %.
...
– Почему в министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
...
Акт на списание:
"Списано 4 т зерна, находившиеся в кузове машины № 598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет".
...
Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает:
– Ключ 10 х 12.
Стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень нечистот понижается. Выныривает:
– Ключ 13 х 15.
Молодой подает ему ключ, тот опять ныряет. Пожилой вылезает:
– Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
...
В бухгалтерию заходит мужик:
– Зарплату здесь выдают?
– Да.
– Здравствуйте, моя фамилия Итого!
...
– Какие три самые глупые профессии?
– Водитель, бухгалтер, аудитор. Водитель всех развез, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое-как. Аудитор ну ничего не терял, а сам все ищет.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал…
...
Голос из очереди:
– Дай списать!
...
Из аудиторского акта: "Предприятие роет могилы своим сотрудникам…"
...
Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
...
Объявление.
На "Дарьял-TV" требуется страшненькая дикторша с гнусавым голосом для сообщения гадостей.
...
Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается – вокруг никого.
Ему опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается – никого.
С вышки опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
– Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
– Да, все от себя гребут, а ты к себе.
...
– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж – нет.
...
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
– Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
– Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!
...
– Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
...
Пилот штурману:
– Штурман, прибор?
– 100.
– Что 100?
– А что прибор?
...
В отделе кадров:
– Вы можете предоставить рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
...
Служащий начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
...
Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.
– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.
...
Директор говорит кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
