...
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
...
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел с работы.
...
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
...
Объявление в разделе "Ищу работу":
"Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует".
...
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
...
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
...
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
– Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя там как?
– Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
...
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм – это коммерческая партия. Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 шт".
...
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки". Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры".
Я штанины задрал, она посмотрела: "Хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон". А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку…
...
– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!"
– Ну и?
– Так у них в цеху 22 Марата работают…
...
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
...
– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…
– Помер?
– Нет, срок кончился.
...
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
...
– Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
...
Встречаются двое. Один просит:
– Возьми моего племянника к себе на работу в редакцию!
– А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
– О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!
...
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
...
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
– Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
...
Вернулся из командировки босс. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую.
– У нас будет ребенок, милый.
...
"В США снова увеличилось число безработных", – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
...
Если "кадры решают все" – хочу быть кадром!
...
Жили как-то трое школьных друзей: Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего "москвича" крепкие дровишки для камина. Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей "Волги" кирпичи и цемент. А Иван Иванович стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего "мерседеса" не доставал…
...
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
...
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
...
– Абрам, вы, случайно, не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
