...
Идет заяц по лесу: то волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все в ужасе разбегаются от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой? – кричит, поднимаясь, медведь. -
Ведь я же Топтыгин.
– А я – Косыгин!
...
– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчик…
...
В ресторан приходят лев и заяц:
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– Ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
...
Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
...
Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы, я у нее тысячный посетитель.
...
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет:
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется.
– А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.
О работе
...
Последняя стадия безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
...
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить…
...
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
...
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
...
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.
...
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
...
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя.
...
Он берет газету и читает:
– Салону красоты требуется педикюрист.
...
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
...
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
– Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
...
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит вся бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
...
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
...
Идет колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
– Товарищи, высказывайтесь, как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встает и говорит:
– Давайте я ему врежу!
Председатель:
– Нет, нельзя, ты его убьешь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встает и говорит:
– Давайте я конюху врежу, их у нас двое.
...
Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!" – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
...
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Перепахал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, – лица скорбные…
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты. – Такое горе…
Сейчас телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
...
Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: "Да это же филькина грамота!"
