* * *
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
* * *
Муж с женой легли спать.
– Слушай, ты дверь закрыл?
– Да.
– На верхний замок закрыл?
– Да.
– А на нижний?
– Закрыл.
– А на цепочку?
– Забыл.
– Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.
* * *
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
– Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
– ?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
* * *
– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал с женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
* * *
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
* * *
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
И ВЫ ПРАВЫ
Двое приходят к ребе.
– Ребе, скажите, черный – это цвет?
– Цвет.
– А белый – это цвет?
– Цвет.
– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
* * *
Хаим пришел к ребе.
– Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко.
– Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь.
Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день, обеспокоившись, он опять пришел к ребе.
– Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле.
– Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег.
* * *
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
* * *
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* * *
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо".
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо".
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею".
* * *
В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
– Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
– Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
– Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
– И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит:
– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
– И вы правы.
* * *
Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:
– Ребе, так что же такое жизнь?
– Жизнь как бочка, – многозначительно отвечает ребе.
Первый ученик передает второму:
– Жизнь как бочка.
Второй третьему:
– Жизнь как бочка.
Третий четвертому:
– Жизнь как бочка.
И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
– А почему как бочка? – удивленно спрашивает мальчишка.
– А почему как бочка? – отсылает вопрос дальше последний ученик.
– А почему как бочка? – передается вопрос к впереди стоящим.
Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:
– Ребе, а почему как бочка?
– Ну так НЕ как бочка…
* * *
Еврей в отчаянии приходит к ребе.
– Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?
– Совсем есть нечего?
– Совсем. Только есть два петушка – черный и белый.
– Так зарежь одного из них и накорми детей.
– Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать – черный обидится, если черного зарезать – белый умрет от тоски.
– Я буду всю ночь думать, – сказал ребе, – приходи утром.
Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.
– Что делать, ребе?
– Надо резать одного из петушков.
– Но какого? Если белого зарезать – черный умрет от тоски, если черного – белый.
– Надо резать черного, – категорически заявил ребе.
– Но тогда от тоски умрет белый!
– Ну и х…й с ним.
* * *
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.
* * *
– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.
* * *
Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:
– Что ты плачешь?
– Я опоздала на поезд.
– На сколько ты опоздала?
– На две минуты.
– А плачешь как на полтора часа.
* * *
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
* * *
Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!
* * *
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
– Плачу сто тысяч.
– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.
* * *
Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
– Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет.
– А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит "белый"?
– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
* * *
– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.