* * *
К раввину за советом приходит молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!
* * *
– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.
* * *
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продовец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
* * *
– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
А Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
* * *
Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
* * *
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: "Бог меня спасет!" Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: "Бог меня спасет!"
Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: "Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!"
* * *
Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
* * *
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
* * *
Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
– Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
* * *
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
* * *
Трое спорят, чей Бог лучше.
– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.
– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.
ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ПОЕЗДЕ?
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…
* * *
В купе.
– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.
– У меня нет усов.
– Зато у нее есть.
* * *
В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?
* * *
В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
* * *
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это вы?
* * *
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
* * *
Два еврея едут в купе.
– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: "Если я скажу, что еду в
Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу".
– Так куда вы едете, Рабинович?
– Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
* * *
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
* * *
Едут в одном купе еврей и помещик.
– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?
– Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
– Не могу, это мой ужин.
– Даю рубль за штуку.
– Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
– Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!