* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
* * *
– Мальчик, как тебя зовут?
– Здрасьте.
– Ты что, тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.
* * *
Звонок в турагентство:
– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.
– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.
* * *
– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
* * *
Отелло промахнулся!
* * *
– Как поймать зайца?
– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
* * *
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
* * *
– Ну, как муж?
– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
Если косметику "Раlmolive" делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику "Kаlodermа"?
* * *
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
* * *
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.
* * *
Женская логика – "во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила"
* * *
"Теперь я тамагочи! Покорми меня!"
* * *
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
* * *
Из приказа:
"Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
* * *
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Вот я позднее и зайду.
* * *
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Двое выпивают:
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Первая... вторая... третья...
* * *
Рекламный слоган строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
* * *
– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!
* * *
Быстро и недорого сбываем мечты.
* * *
В театре.
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!
* * *
Последняя брачная ночь...
* * *
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
– А я японок больше люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
* * *
– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
* * *
Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!
* * *
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...
– Да, не те бабы нынче пошли...
* * *
Реклама:
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Иммунеле"!
* * *
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.
– А сегодня?
– И сегодня тоже пойду.
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, все, выпивши, понял.
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!
* * *
Он сказал ей:
– Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
– А у нас во втором классе все так целуются.
* * *
– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.
– А ты кем работаешь?
– Да киллер я... Тараканов травлю.
* * *
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
* * *
Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
* * *
– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
* * *
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.
* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
* * *
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.
* * *
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия.
* * *
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
* * *
– Алешенька, скоро ты станешь папой!
– Вау!.. И кто же будет мамой?
* * *
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
* * *
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.
* * *
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
* * *
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
* * *
По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
* * *
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
* * *
– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая! С которого начнем?
* * *
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
* * *
Препод по математике заходит на пересдачу:
– Так, разыгрывается одна тройка!
* * *
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
* * *
Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– Три тыщи тридцатый...
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.
* * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.