* * *
Пишет чукча брату письмо:
"Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя".
* * *
– Алло! А Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
* * *
– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.
* * *
– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
* * *
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки, внутри.
* * *
По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.
* * *
– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!
* * *
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!
* * *
– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
* * *
– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена"?
* * *
С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
* * *
– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
* * *
– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* * *
Новости:
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло четыре девочки.
* * *
– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *
– На вопрос "Радионяни": "Откуда берутся дети?" Большинство детей в своих письмах ответили правильно.
* * *
Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...
* * *
– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
* * *
Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!
* * *
В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
* * *
– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: "Никому не двигаться, это ограбление!"
– И что?
– А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!"
* * *
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
– Не давай! Они в ней плов варить будут!
* * *
Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
– Не надо смотреть на меня как на розетку.
* * *
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!
* * *
Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
* * *
Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.
* * *
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
* * *
"Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят".
* * *
В хлебном магазине:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
* * *
Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
* * *
– Так жить нельзя! Пора предохраняться!
* * *
– Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Мама спрашивает ребенка:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
* * *
Из инструкции к телефону:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента".
* * *
– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...
* * *
– Какой ужас! Я этого не переживу!
– Да вы не переживайте...
* * *
– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.
* * *
Тост:
– За проститутствующих здесь дам!
* * *
– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
* * *
На рынке:
– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!
– Я уже вижу, что они стоят как самолет.
* * *
– Чем отличается помидор от трактора?
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик... А когда у нее 8 марта?
* * *
Все эти предрассудки: завтрак, ужин...
* * *
У доктора на приеме:
– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!
* * *
– На завтра у меня истерика и шопинг.
* * *
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...
* * *
– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.
* * *
Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
– Милый, я сегодня не могу.
– Что вы сегодня все, как сговорились...
* * *
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
– Лягушка, вода теплая?
– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
* * *
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
* * *
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!
* * *
– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!
– Вовочка, но ты же учитель!
* * *
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
* * *
Торговый агент:
– Новая щетка "RicН Аccess" проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать...
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
– Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
* * *
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
* * *
– На Хэллоуине я был в костюме коня.
– С гривой и в яблоках?
– Да нет, просто в пальто.
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
* * *
Из учебника истории:
"...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир..."
* * *
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!