* * *
– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
* * *
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
– Алле, братан, какой этаж?
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.
* * *
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
* * *
Утро 1 января. Магазин.
– Девушка, а у вас хлеб свежий?
– Нет. Прошлогодний.
* * *
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9 ? 13?
– 117, а что?
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.
* * *
– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А1.
– Ранил!
– А2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
– Нет, я раненный на Б4 переполз!
* * *
– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– И че, догнал?
* * *
Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
* * *
– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
– Не донес тебя аист...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
* * *
– Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! Какой-нибудь помягче.
* * *
– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
* * *
– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
* * *
"Так вот ты какой, цветочек аленький", – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.
* * *
– Ты кто?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все...
* * *
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.
* * *
Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
* * *
– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!
* * *
После садика:
– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
ЧП случилось в лаборатории "Нuggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
* * *
У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.
* * *
– Чебурашка, слышь че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
* * *
Сын нового русского:
– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Ну, типа, возьми сантиметра два.
* * *
Как написать слово "еж" с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...
* * *
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
* * *
– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.
* * *
– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
– Есть. Но рука длиннее.
* * *
Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
* * *
– Ты пьешь?
– Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
* * *
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные получают бампером в лоб...
* * *
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Привет!
– Привет!
– Как дела? Как твоя жена?
– А причем здесь моя жена??
– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
* * *
– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?
* * *
Молодая девушка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
* * *
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
* * *
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
* * *
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
– Вай, какие зубы, какие зубы.
– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
* * *
Качусь я по крыше, качусь и молчу –
Чего же орать – я еще не лечу!
* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
* * *
Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
* * *
Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
– У вас смородина черная?
– Нет, красная.
– А почему такая белая?
– Потому что зеленая.
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
* * *
– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!
* * *
– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.
* * *
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
– Свет мой зеркальце, заткнись...
* * *
"Доехала хорошо, целую. Крыша".
* * *
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
* * *
У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Девушка говорит своему парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...
* * *
Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
* * *
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.