* * *
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
* * *
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан...
* * *
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О! Коля!!!
* * *
Переполненный троллейбус.
– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
– Ты че, интеллигент, в натуре?!
– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
* * *
– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.
– А почему не с понедельника?
– Да какая в понедельник жизнь!
* * *
Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был!
– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.
* * *
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
* * *
Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...
* * *
"Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу".
* * *
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
* * *
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.
Официант спрашивает:
– Что, купил?
– Почему сразу купил? Друзья подарили...
* * *
– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
– Слава Богу дозвонился!
– Какой еще Слава?
* * *
– Капитан, якорь всплыл!
– Да-а... скверная примета.
* * *
– Ну что, будем лечить или пусть живет?
* * *
Ни кола, ни кока.
* * *
– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!
* * *
Звонит телефон:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
* * *
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: "Ндааа..."
Средний: "Да уж, не мешало бы..."
Младший: "Ну че, я сбегаю?.."
* * *
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
* * *
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал...
* * *
Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.
* * *
– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
* * *
Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
– Как был? Он и сейчас у меня.
* * *
– Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу!
* * *
– Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.
– А я его Пашке отдал, родителей напугать!
* * *
Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул.
* * *
Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:
– Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути вы видите для увеличения зарплат?
– Вы сами ответили на свой вопрос – зарплату медикам надо поднимать!
* * *
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
* * *
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
– Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.
* * *
– Я сегодня такой сон видел! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?
– Не-а.
– Посмотри, обязательно посмотри.
* * *
Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.
* * *
– Почему вы опоздали на работу?!
– Поздно вышел из дома...
– А раньше нельзя было выйти?!
– Уже было поздно выходить раньше...
* * *
Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.
* * *
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего...
* * *
Парень с девушкой:
– Мань, дай помогу, сумку понесу...
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку – нет!
* * *
И сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
* * *
Начаты съемки продолжения известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
* * *
– Вам дрова наколоть?
– Ага!
– На какой части тела?
* * *
За кулисами бегает помощник режиссера:
– Где Муму? Где Муму? Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...
* * *
– Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
– Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
* * *
– Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!
– Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
* * *
"Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения".