* * *
– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
– Извини, я мелодию слушал.
* * *
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье... Китаец, что ли?
* * *
Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:
– Миледи, где у вас туалет?
– В холле справа дверь с надписью "Для джентльменов", но вы заходите.
* * *
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
* * *
Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
* * *
– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
* * *
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гарантия кончилась.
* * *
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...
* * *
Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...
* * *
– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
* * *
Белочка, береги свое дупло.
* * *
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня праздник!?
– Так и картошка в парадном мундире!
* * *
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
Жена собирается в магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри, не трать!
* * *
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла...
* * *
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
* * *
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!
* * *
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
* * *
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
* * *
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...
* * *
Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
* * *
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
– Идиот, это пэйджер!
* * *
Если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...
* * *
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...
* * *
– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
* * *
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.
* * *
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
* * *
– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.
* * *
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная – "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
* * *
Закончил Мединститут – медик.
Закончил Пединситут?
* * *
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
* * *
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?
* * *
Муж говорит жене:
– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?
* * *
Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute, рleаse" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.
* * *
Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились".
* * *
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
– Что же ты, зараза старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила...
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!
* * *
– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– ???... Извините, это банк?
– Нет, это типография!
* * *
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
* * *
– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Света, я очень жалею, что ты дура...
* * *
– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
– Да нет.
– Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!
* * *
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
* * *
– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да.
– Новые девочки есть?
* * *
Кот Матроскин – Шарику:
– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
* * *
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
– Люся... на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь... там все умерли!..
* * *
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
* * *
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...