* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.
Они еще не знали, что это Герасим.
* * *
– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
– За 150 рублей.
– И довольна?
– Очень довольна!
– А я стригусь за 800 и недовольна...
– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.
* * *
– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
* * *
Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...
* * *
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...
* * *
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр...н с ним.
* * *
– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
– И что?
– Что... Проболтали полтора часа.
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– ...а вот штык – молодец, да, штык – молодец...
* * *
Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
* * *
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
* * *
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому", – грустила Мальвина.
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
* * *
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
* * *
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
* * *
– Мань, ты прям как батарея!
– Че, теплая?
– Нет, ребристая.
* * *
Встречаются два грузина:
– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!
* * *
Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
* * *
Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:
– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
– Совсем охренел?! Это же еж!
* * *
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".
* * *
Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:
– Ты за что сюда попала?
– Я из-под виндоус не шла.
– А ты?
– Я тоже.
Спрашивают у третьей.
– А я и есть виндоус.
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *
Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.
* * *
Два новых русских встречаются:
– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придется лечить!
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.
* * *
Она была женщиной "на любителя" – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
– Ну шо, может давайте за Шарика?
* * *
Антивирусная программа:
"Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
– вылечить;
– переместить;
– удалить;
– игнорировать;
– послать другу".
* * *
– Подсудимый, ваше последнее слово?
– Сорок тысяч.
– Суд удаляется на совещание.
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным?
– Нет!
– Ну, на "нет" и суда нет.
* * *
У грузина жена в роддоме.
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!
* * *
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
– Официант, можно мне чашечку кофе?
– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?
* * *
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашел.
* * *
– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.
* * *
Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
– Нет...
– Брезгуешь, гад!
* * *
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
На перекрестке стоит "БМВ-745". Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:
"Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?"
* * *
– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
* * *
Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
– Муж приехал!
Любовник:
– Ну наконец-то!
* * *
Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!
Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!
* * *
– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
* * *
– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..
* * *
– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
– Нет, я пробирки мою.
* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.
* * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.
* * *
– Петь, давай разводиться.
– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
* * *
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.