* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!
* * *
Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
* * *
Приходит пациентка к врачу:
– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Между какими?
– Между большими...
* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
* * *
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
* * *
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.
* * *
– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я еще свободна!
– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.
* * *
Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?
* * *
– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
* * *
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор, меня бросила девушка...
– Вам к психотерапевту.
– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.
* * *
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваша соседка.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?
* * *
Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Вилка упала на пол и как начала валяться.
* * *
Мужик нашел подкову.
– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *
Надпись в зоопарке: "Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам".
* * *
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...
* * *
Знакомятся русский и грузин. Русский:
– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.
Грузин:
– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.
* * *
– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.
* * *
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
* * *
На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.
* * *
Встречаются двое друзей.
– Привет, ты что такой грустный?
– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
– Да ладно, не такой уж ты и старый.
* * *
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал.
* * *
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
* * *
– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
* * *
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
* * *
Идет по улице девушка, за ней – грузин.
– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
– А нэту!
* * *
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
* * *
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.
– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!
* * *
– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
– Товарищ майор, разрешите докласть?
– Не докласть, а доложить, болван!
– Виноват! Так точно, доложить!
– Да уж долаживай уже, долаживай.
* * *
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
* * *
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день".
* * *
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
* * *
Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
* * *
Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.
* * *
Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
– Дед Мороз, так ты настоящий?
– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.
* * *
– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
– Я? Казино открываю...
– О!
– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
* * *
Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.
* * *
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
* * *
Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе!
* * *
– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
* * *
Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:
– Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
– А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
– Вот куда!
* * *
Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
* * *
Бутылка-самобранка.
* * *
Выходят два музыканта после репетиции.
– Ну что, пошли на грамзапись?
– Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
* * *
Two beer or not two beer?
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а что значит пьяный?
– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
– Понял. Но только там одна береза!