Экзамен
В колледже учусь… платном. Ты бабки – тебе знания, ты бабки – тебе экзамен за твои же бабки! Ну, я пришел, профессор говорит: "Берите билет", я говорю: "Оптом?" Он говорит: "Пока один".
Ну, я взял, читаю: "Автор картины "Витязь на распутье"?" Он говорит: "Кто?" Я говорю: "Художник".
Он говорит: "Правильно. А почему витязь стоит?" Я говорю: "Гаишник остановил". Он говорит: "Почему?" Я говорю: "Не знаю!"
Профессор говорит: "Ну ладно, отвечайте: как звали Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича?" Я говорю: "Так и звали!" Он говорит: "Богатырями их звали!" Я говорю: "А я даже знаю, как звали их коней!" Он говорит: "Как?!" Я говорю: "Мурзик, Тузик и Полкан!" Профессор говорит: "Откуда вы это взяли?!" Я говорю: "Дедушка рассказывал!"
Профессор говорит: "Он что – филолог?" Я говорю: "Нет, просто любил выпить!" Профессор говорит: "Ну, хорошо, слово "Наполеон" вам знакомо?" Я говорю: "Конечно, это – коньяк!"
Профессор говорит: "Ну ладно, назовите хотя бы одну из десяти заповедей". Я говорю: "Не дай себе засохнуть!" Он говорит: "А вторую?" Я говорю: "Жизнь хороша, когда пьешь не спеша!" Он говорит: "Откуда вы это взяли?!" Я говорю: "Из телевизора!" Он говорит: "И что – там больше ничего интересного не было?" Я говорю: "Было: не тормози – сникерсни!"
Профессор говорит: "Ладно, перейдем к поэзии: кто написал: "Мой дядя самых честных правил?.."" Я говорю: "Племянник!" Он говорит: "Чей?" Я говорю: "Как чей – дядин!"
Профессор говорит: "Наводящий вопрос: "на Пушкинской площади кто стоит?"" Я говорю: "Милиционер!" Он говорит: "Пушкин там стоит!" Я говорю: "Я его фамилию не спрашивал!"
Профессор говорит: "Путешествие из Петербурга в Москву" Радищева читали?" Я говорю: "Зачем читать – я сам на поезде ездил!" Профессор говорит: "Радищев ездил при Екатерине!" Я говорю: "А я с Люськой!" Он говорит: "Екатерина Вторая!" Я говорю: "А Люська у меня – третья!" Профессор говорит: "Екатерина Великая!" Я говорю: "А у Люськи тоже размер обуви 42!"
Профессор говорит: "Ладно, что написал Достоевский?" Я говорю: "Что?" Он говорит: "Идиот"ђ!" Я говорю: "Сам – шизик!" Профессор говорит: "Он написал роман, который называется "Идиот"!" Я говорю: "А "Сам – шизик!" может, еще напишет!"
Профессор говорит: "Ну, хорошо, кто сочинил таблицу Менделеева?" Я говорю: "А это вы не задавали!" Он говорит: "Я подскажу: Мен…" Я говорю: "Менты, что ли?!" Профессор кричит: "Менделеев! Он увидел ее во сне!" Я говорю: "А я вчера во сне Эйфелеву башню видел – что ж, я ее соорудил?!"
Профессор говорит: "Кстати, в каком городе она стоит?" Я говорю: "Во сне на даче у меня стояла!" Он говорит: "Эйфелева башня – символ Парижа!" Я говорю: "А моя дача скоро будет символом Москвы!" Он говорит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что я крышу сделал в виде кепки".
Профессор говорит: "Молодец! А теперь расположите по порядку первые три буквы алфавита". Я говорю: "Разрешите звонок другу?" Профессор говорит: "Нет". Я говорю: "Тогда – помощь зала?" Он говорит: "Вы не на игре "Кто хочет стать миллионером?"".
Я говорю: "Те, кто хочет стать миллионером, не учатся, а воруют! И воще: ставьте мне быстрее пятерку, а то бабки платить не буду, и вы все тут останетесь без зарплаты, а я – без знаний!"
Жди себя
Было так: у Киселева собрались гости, а по телевизору шла передача "Жди меня", и немолодая милая женщина сказала: "Я ищу Иван Иваныча Киселева".
Иван Иванович вздрогнул, а женщина тихо сказала: "Ваня, если ты меня слышишь…"
"Слышу", – вырвалось у него.
Гости переглянулись, а Иван Иванович смутился и сказал: "Это, наверное, однофамилец и одноименец!"
Тут в комнату вошла его жена и говорит: "Что это?" Киселев говорит: "Не знаю, по-моему, это передача "В мире животных"".
А женщина на экране говорит: "Я сейчас покажу фотокарточку, где мы с Ваней вместе". Киселев говорит: "Не надо!"
Гости удивились, а Киселев говорит: "Не надо ли… вам пройти в другую комнату?"
Гости говорят: "Зачем, нам и здесь хорошо!" А жена Киселева вглядывается в экран и говорит: "Я плохо вижу, где мои очки?"
Киселев сел на них – они на кресле лежали – и говорит: "Они на кухне… в холодильнике!"
А жена щурится в экран и говорит: "Должно быть, симпатичный этот… кого она ищет!" Киселев говорит: "Да что в нем симпатичного – урод!" И нарочно в телевизор не смотрит, а женщина говорит: "А помнишь, Ваня, наш первый поцелуй?.."
Киселев подпрыгнул в кресле и говорит: "Интересно, что сейчас по второй?" Жена говорит: "Телевизор не водка, чтобы сразу по второй!"
Гости тоже говорят: "Не надо переключать, вдруг она еще что-нибудь скажет…" А женщина говорит: "А помнишь нашу первую ночь?.."
Тут Киселев, чтоб заглушить телевизор, запел: "Ночь была с ливнями, вся трава в росе!.."
Жена говорит: "Ты что – рехнулся?! Ты ж последний раз пел на свадьбе, и то потому что много выпил!"
А женщина на экране говорит: "А помнишь твою свадьбу: я тогда была среди гостей, а ты сказал жене, что я твоя четверуродная сестра, и она поверила!"
Киселев повернулся к окну и закричал: "Смотрите – дом горит!" Жена говорит: "Чтоб ты сам сгорел! Дай послушать!" И – услышала: "И потом твоя жена тоже не догадывалась: когда ты говорил, что задерживаешься на работе, а задерживался у меня!"
Киселев забегал по комнате и закричал: "Я забыл – у нас сегодня воду отключат!" Жена говорит: "Я тебя сейчас самого отключу!" А женщина говорит: "Если ты меня слышишь – приезжай, а мы тебя с сыном встретим как родного! Тем более, что он похож на тебя как две капли воды!"
Киселев схватился за голову и застонал, а женщина говорит: "А живу я по-прежнему в Волгограде!"
"Но я в Волгограде никогда не был!" – закричал Киселев.
А гости сказали: "Что ты нервничаешь, это же однофамилец и одноименец!"
А жена вдруг вздохнула и сказала тихо: "Да, бывают такие мужчины, чьи глаза помнишь всю жизнь!"
И пошла искать очки в холодильнике.
О находчивости автора
Выступал в киноконцертном зале "Октябрь". Большой зал, полторы тысячи зрителей. Вышел на сцену, смотрю на первом ряду, передо мной, два амбала пьяных. Один глаза таращит, другой – спит. А под ногами у них две пустых бутылки из-под шампанского валяются, судя по всему – их десерт. Ну, в зале же еще зрители – надо работать. Стал читать монолог учителя географии. Только произнес первое слово "Иванов", спящий проснулся и говорит: "Я!" А мне что делать? Я читаю дальше по тексту: "Иди к доске!" Он встал и пошел. В угол сцены, где три ступеньки. Администратор выскочил, его не пускает, а он лезет, говорит: "Меня звали!"
Я стою у микрофона, зрители смотрят, конечно, не на меня, а в угол сцены, где намного интересней. С балкона радостно кричат: "Дай ему!", неизвестно к кому адресуясь. В общем, обстановка накаляется, и тут меня осенило! Я громко говорю в микрофон: "Иванов!" Амбал говорит: "Я!" Я говорю: "Пять! Садись на место!" Он вернулся на место, сел и заснул. И его даже не разбудил громовой хохот и аплодисменты.
География
Иванов, иди к доске. Что значит – не хочу! А ты думаешь, я хочу? Ну ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Не облокачивайся на меня, когда с учителем разговариваешь! Отвечай: как называется Амазонка?! Тьфу, черт! Как называется река в Южной Америке?
Вон тебе Петров подсказывает. Давай громче, Петров. Лесбиянка. Ну, ты соображаешь, что сказал? Я же сто раз просил: по вечерам телевизор смотреть только с закрытыми глазами!
Ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Ну, я подскажу: Aм… Aм… Кто сказал: "Приятного аппетита?" Фомичев? Ну, давай дневник.
Я знаю, что твой папа депутат… Я знаю, что он ставил в Думе вопрос об отмене двоек, но его не поддержали бездетные. Ты скажи лучше, как называется река в Южной Америке?
Не знаешь? Значит, берем неизвестное "х", прибавляем к нему папу-депутата, вычитаем мои нервы и ставим Иванову кол!
А где Иванов? Он же только что здесь стоял. Как вышел покурить? Он же дал слово: бросить пить, курить и на физкультуру ходить!
Итак, на чем мы остановились? На Лесбиянке. То есть на Амазонке.
Амазонка течет в Южной Америке.
Шишкин, ты почему не записываешь? На магнитофон. А когда я спрашивать буду – дашь мне послушать? Шустрый какой! А если я отца вызову? Почему не придет? С меня взять нечего. Так он у тебя рэкетир? А что ж ты в анкете написал: "Инженер"? Ах, это кличка!
Кобылкина, убери зеркало и говори: о чем мы здесь говорили? Ну, я подсказываю: два берега, а между ними… на букву "р"… какая к черту рыба?!
Мочалкин! А – указку на! И покажи нам Амазонку. Что – буль-буль, ты нам на карте покажи!
Внимание, все смотрят в карту! Орехов, ты что видишь? Туз пик! Ну, вы совсем обалдели!