Географию надо любить! Вот ты, Кирюхин, свою маму за что любишь? За отметки деньги дает. За пятерку – пять тысяч, за двойку – две… А я думаю, что это ты по всем предметам двойки хватаешь, – решил количеством взять. А Борискину что папа дает? Каждый день по шее? Ах, ему не нравится, что ты похож на соседа. Расист какой! А перед Богом все равны: и белые, и черные… Кто сказал: голубые? Ну, я же просил: смотреть телевизор с закрытыми глазами! И уши затыкать!
Внимание – вспомнил! Кто не сдал деньги на экскурсию в Третьяковскую галерею – сдавайте быстрее, а то ее скоро обворуют! Записываться у меня… да не воровать, е-мое! А на экскурсию!.. Собираться будем у школы… потом поедем: я на трамвае, Шишкин на … "Мерседесе", Фомичев на машине папы-депутата, а Орехова привезет милиция!
Все! На этом урок закончен!
Культура
По телефону позвонили: – Виктор Михайлович? Я говорю: – Я.
– Виктор Михайлович, это из газеты…
Я говорю:
– Я.
– …Не слышит, козел. (Громче) Виктор Михайлович, это из газеты. Не могли бы вы ответить?..
Я говорю:
– Кто?
– Старый хрыч, совсем оглох! (Громче) Виктор Михайлович, мы вас так любим, не могли бы вы ответить на один вопрос?!
Я говорю:
– Да-да, я слушаю!
– Виктор Михайлович, что вы думаете о современной культуре?!
Я говорю:
– Я слушаю…
– Глухой кретин! У меня уже мозоль на языке! (Громче) Виктор Михайлович, мы хотим узнать, как вы оцениваете состояние современной культуры!
Я говорю:
– Какой дом культуры?..
– Ну, блин! Его убить мало! (Громче) Виктор Михайлович, мы опрашиваем известных людей!..
Я говорю:
– У меня нет идей…
– Сволочь глухая! Кому твои идеи нужны?! (Громче) Мы спрашиваем ваше мнение?!
Я говорю:
– Какое имение – я в квартире живу, в 2-комнатной…
– Чтоб ты в ней и помер, гад! (Громче) Виктор Михайлович, мы спрашиваем ваше мнение о современной культуре, вы слышите?!
Я говорю:
– А почему обратились ко мне?
– Ну, блин! Чтоб ты!.. (Громче) Мы опрашиваем уважаемых людей!
Я говорю:
– Повторите, пожалуйста, последнее слово, а то мне послышалось…
– Что вам послышалось?!
Я говорю:
– Музей… музей надо открыть современного искусства!
– Спасибо, Виктор Михайлович! И последнее: нам нужна ваша фотография!..
Я говорю:
– Я согласен – порнография это плохо!
– Ну, сволочь! (Громче) Фотография ваша нужна!
Я говорю:
– Все раздал, остались только где я некрасивый!
– Кретин, он думает, что на других он красивый! (Громче) Виктор Михайлович, не беспокойтесь, вы везде великолепны! Курьера посылаем прямо сейчас, скажите адрес?!
Я говорю:
– Пишите: психбольница № 1, палата для козлов, сволочей и глухих кретинов!
В трубке раздались короткие гудки.
Мозги
Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире! Почему от коровы? Не смогли найти… подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного… Алкоголик!
Жена этого, который с коробкой… говорит: ни за что! Лучше так зашивайте!
Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли!
Привозят следующего… Самоубийца! Сами посудите – какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора!.. Наконец привозят… Гомосексуалист!
Ну, там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали – гомосексуалист-индивидуалист! То есть любит только себя!
Жена, понятно, в крик! Кричит: пусть лучше без мозгов будет!
А время обеденное – люди нервничают. И тут привозят одного… Весь в наколках.
Жене говорят: берете? Или у нас терпение уже лопается!
Она говорит: страшно. Ей говорят: чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите. Она говорит: тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?
Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного – депутат, скончался от радости, что был кворум!
Жена в слезы. Кричит: он меня заговорит! Ей говорят: не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные – или еще живы пока, или уже за границу рванули!
Она говорит: а из-за границы? А валюта у вас есть? – говорят ей. Она и заткнулась!
Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!
Жена кричит: делайте что хотите! Чтоб только он не пил, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, кричит, даже молока не давать!
Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: "Му-у… му-у… вы все!"
Икона
Петька все… "Давай, – говорит, – икону украдем?" Я говорю: "А вдруг Бог накажет?" Петька говорит: "Посмотри на себя – ты и так уже наказанный!"
В общем, спрятались в церкви – ждем, когда все уйдут, а одна старушка не уходит. Стоит у иконы и: "Господи, услышь… Господи, услышь!.."
Ну, Петька не выдержал и говорит: "Слышу, что тебе?"
Бабка на колени рухнула и говорит: "Господи, вразуми зятя мово беспутного – водку хлещет!"
Петька говорит: "Ладно, вразумлю. Иди домой и скажи: "завязывай!""
Старушка говорит: "Где?" Петька говорит: "На шее!" Старушка говорит: "Я спрашиваю: где ты, Господи, я тебя не вижу?"
Тут в Петьке совесть заговорила, и он говорит: "Не Господи я, бабуся, а Петя".
Старушка говорит: "Неужто апостол Петр?!"
Я думаю: "Так мы икону никогда не украдем!" И говорю: "Бабушка, сейчас церковь закрывается: или молитесь быстрей, или приходите завтра!"
Старушка совсем обалдела. Говорит: "А это кто?" Петька говорит "Это так… друг мой!"
А старушка как раз у иконы святых Петра и Павла стояла. Она говорит: "Святые! Мне бы пенсию побольше!"
Ну, нашарили мы в карманах мелочь и кинули ей. Бабуся как услышала звон, сама лбом в пол брякнулась. Собрала деньги и – не уходит.
Петька говорит: "Ну что еще тебе?"
Старушка говорит: "Годочков бы скинуть". Петька говорит: Сколько?" Она говорит: "Пятьдесят". Петька говорит: "Хорошо, иди домой, девушка, тебя мама ждет!"
А бабка опять не уходит. Я спрашиваю: "Что тебе еще, девица?"
Бабка говорит: "Жениха".
Петька кивает мне: "Выходи!"
Ну, я выхожу из-за столба, бабка увидела и говорит: "Какой-то завалящий он, а получше-то нету?"
Петька говорит: "Всех разобрали! Надо было раньше приходить!"
Бабка говорит: "Ну, тогда я до утра подежурю, а утром первая в очереди буду!"
Петька кричит: "Какая еще очередь?!"
Бабка говорит: "За женихами".
Петька помолчал и говорит: "На твое счастье еще один остался!" И – выходит сам! Морда с похмелья опухшая, небритая, страшный как черт! А старушка говорит: "Этот-то получше!" И – цап Петьку под руку. И пошли они из церкви, как новобрачные!
А я подумал: "Слава Богу, что вместо иконы старуху взяли, – теперь хоть Бог не накажет!"
Альма
Недавно говорю своей собачке: "Все-то ты понимаешь, а сказать – не можешь!" Вдруг она говорит: "Могу!" Я обалдел. А она говорит: "Ну что ты на меня уставился, ты на себя посмотри!"
Я глянул в зеркало, говорю: "Почему у меня синяк?"
Она говорит: "Потому что ты вчера у милиционера хотел узнать, который час!"
Я говорю: "Что ж в этом такого?"
Альма говорит: "Ничего, но ты его полчаса спрашивал и обращался к нему: "Дорогая моя""
Я говорю: "А куда мы вчера ходили?"
Она говорит: "Ты меня гулять вывел, а сам ногу у столбиков поднимал".
Я говорю: "Не помню".
Она говорит: "Ты не помнишь, а соседский ротвейлер теперь заикается. А дворняжки, наоборот, за тобой вчера бегали, думали, что ты их вожак!"
Я говорю: "Да ты сама дворняжка!"
Альма говорит: "Не хами, я в прошлой жизни была княгиней!"
Я говорю: "А кем был я?"
Она говорит: "На конюшне у меня служил!"
Я говорю: "Конюхом?"
Она говорит: "Шариком!"
Я говорю: "Кстати, мне вчера никто не звонил?"
Она говорит: "Звонили из дурдома, спрашивали: почему не заходишь?!"
Я говорю: "А если серьезно?"
Альма говорит: "Серьезно… тебя из собаки превратили в человека, а вчера кто-то крикнул: "Козел!" – ты обернулся!"
Я говорю: "Потому что я вежливый!"
Альма говорит: "Конечно, вежливый… вчера старушку через дорогу перевел, хотя ей нужно было в другую сторону!"
Я говорю: "Я думал – в ту".
"А о чем ты думал, когда дал мне понюхать 10 рублей и оказал: "Ищи"!?"
Я говорю: "Я хотел пойти в театр".
Альма говорит: "Театрал… ты бы хоть раз в церковь сходил!"
Я говорю: "Я дома молюсь".