Чудеса
Чудеса, чудеса… Газету откроешь: "Опять видели лохнесское чудовище!" Какое чудовище – это наш турист там купался! Приехал парень отдохнуть, выпил и купался… с бутылкой в руке!
Напридумывают! Три человека одновременно видели летающую тарелку! А то, что эти трое одновременно выпили литр спирта, никого не волнует! Я однажды хватил спиртяги, так Змея Горыныча видел! Три головы, и все на жену похожи!
Чудеса!.. Какой-то экстрасенс говорит, что людей насквозь видит. Да у нас в армии старшина говорил: "Я вас всех, подлецов, насквозь вижу!" И никто к нему в очередь не записывался, чтобы свой диагноз узнать. Потому что диагноз он ставил всегда один: мыть туалет! После чего все выздоравливали.
А то придумали: в Бермудском треугольнике все пропадает. А у нас? Я вчера на минуту машину оставил, вернулся – ее нет, а в милиции говорят: "По гороскопу у вас сегодня неблагоприятный день, приходите, когда будет приятный!"
Гороскопы!.. У меня сосед с олигархом в один день родился, и что же: если по гороскопу у них "дальняя поездка", олигарх – в Куршавель, а сосед к теще в Свиблово! Если "удача в финансовых делах", олигарх на миллион богатеет, а сосед приходит ко мне занимать!
Чудеса!.. Говорят, на Тибете есть такие монахи, которые уходят в астрал и не возвращаются. Да у нас вон у Люськи муж ушел и тоже не вернулся он, что в астрале? У Зинки он! А потом уйдет к Нюрке, потому что он не монах!
Чудеса!.. Один тип уверял, что его похитили инопланетяне и поэтому он не был дома три дня. И жена верила, пока не позвонила какая-то инопланетянка и не сказала, что она беременна!
А эти телепаты… Мысли они на расстояние передают! Один передавал мысли другому из Ярославля в Тамбов, и у них все сошлось, потому что утром у обоих была одна мысль: опохмелиться!
Чудеса!.. Жена сказала, что по фэн-шую у нас в квартире все стоит не там. Я специально пошел к одному богатею посмотреть, поучиться… так у него в зоне богатства стоит унитаз, в зоне здоровья – сейф. А про фэн-шуй он вообще думает, что это ругательство!
Чудеса!.. Один астролог рассказывает всем, кто в прошлой жизни кем был… И оказывается, что все были князьями и принцессами. И только те, кто больше ему заплатит, были королями и королевами! Я ему специально дал мало, чтобы узнать правду, и он сказал, что я был ослом!
А эти хироманты, которые по линиям на руке судьбу предсказывают… я показал одному ладонь, он посмотрел и говорит: "Руки мыть надо!" И что я теперь должен думать про свою судьбу?!
Чудеса!.. На острове Пасхи истуканы стоят, будто бы когда-то их сделали люди-великаны. Церетели их сделал! И поставил лицом к океану, чтобы отпугивать туристов!
Чудеса!.. Внеземной разум помогал строить египетские пирамиды. Лучше скажите, кто помогал строить финансовые! Умники!.. Что было тысячи лет назад – они знают, а что совсем недавно, уфологи расскажут, когда нас не будет! Так, что ли?!
О физической подготовке автора
Перед Новым годом купил елку и положил ее на балкон. Собрался 31-го наряжать, вышел на балкон, наклонился, чтобы взять, а жена меня не заметила, дверь закрыла и убежала в магазин.
Встал я с елкой, толкнул дверь – закрыто. Приставил к стеклу руки, заглянул в комнату – никого. А уж морозец пробирает, одет-то по-домашнему.
И этаж не низкий – девятый. Стал стучать в окно, в ответ – пугающая тишина.
Догадался, что жена ушла в магазин, а мне что делать? Разбить стекло – так мне же его и вставлять!
Жду, а жена не идет – день-то предпраздничный, в магазине очередь. А уж замерзаю. Стал прыгать, руками махать, щеки снегом тереть…
Когда жена вернулась я, конечно, ей сказал, что думаю об ее поступке. А наутро пошел с собачкой гулять, и тут ко мне подошла соседка и сказала: "Какой вы молодец! На улице холод, а вы, я смотрю, у себя на балконе физкультурой занимаетесь, снегом умываетесь!.. Моего-то дурака не заставишь!"
На что я, подумав, сказал просто: "Жизнь заставит!"
Мысли
Старушку вчера через дорогу перевел, она говорит: "Не простая я старушка, и теперь все, что ты подумаешь, – это сбудется!" Я даже не успел додумать, а стакан уже у меня в руке! А вокруг народ. Я думаю: "Тут мне водка поперек горла встанет!"
Только подумал – она встала! Я кашляю, думаю: "Лучше бы я подумал, что в "мерседесе" еду!"
Смотрю – еду! А управлять-то не умею! Думаю: "Сейчас в столб врежусь!" Откуда ни возьмись – столб посреди дороги! Я влево – он влево, я вправо – он вправо!
Я думаю: "Каюк пришел!", нажал на тормоз, подходит милиционер, говорит:
"Лейтенант Каюк! Ваши права!"
Я думаю: "Что ж я ему – шиш покажу?!" Опомниться не успел – показываю! Прям в нос ему сую! Думаю: "Он меня арестует, а ведь я мог бы сейчас на Кипре сидеть!"
Только подумал – я на Кипре сижу, но в тюрьме! Думаю: "Во, вляпался!"
Смотрю – стою в чем-то… Когда сообразил, в чем, чуть не до потолка подпрыгнул! Думаю: "Скорее бы с этого Кипра подальше!"
Только подумал, смотрю – кругом снег! Думаю: "Озвереть можно!"
Гляжу – е-мое! – у меня ноги лохматые и с когтями!
Я чуть сознание не потерял! Думаю: "Скорее бы в Москву!"
Открыл глаза – я в Москве, в зоопарке! Кто-то показывает на меня и говорит:
"Озверевший гомо сапиенс, водится на Северном полюсе!"
Я аж взревел! Думаю: "Хочу стать тем, кем родился!"
Смотрю – я дома в колыбельке лежу! Жена, как увидела меня, чуть в обморок не упала! Я скорее думаю: "Хочу стать большим!"
Гляжу – я младенец, но ростом в два метра! Лежу на полу, потому что кроватка развалилась.
Тут жена в обморок упала. Я думаю: "Хоть бы кто из близких ей помог!"
Смотрю, входит сосед и начинает помогать! А жена очнулась и говорит: "Что ты здесь делаешь, сейчас муж придет!" Я думаю: "У меня одна и стерва! А кто-то сейчас в гареме спокойно кайфует!"
Только подумал – я в гареме, и мне спокойно, потому что я евнух! Перепугался не на шутку! Думаю: "Хорошо еще, что не женщина! А если бы стал женщиной!.."
Смотрю – е-мое! Я – женщина! Мать-одиночка на третьем месяце беременности!
Я аж взвыл! Думаю: "Дурак! Почему я не подумал, что хочу стать олигархом?!"
Гляжу – я олигарх! Только место какое-то подозрительное. Я спрашиваю: "Где я?" Мне говорят: "В Матросской Тишине!"
У меня ноги подкосились, думаю: "Ну, если бы я заново ту старуху встретил!.."
Смотрю – стою на тротуаре, а навстречу идет та старуха и говорит: "Переведи меня, а я тебя отблагодарю!"
"Ну, уж нет, – заорал я, – топай, бабка, сама, а мне и так неплохо!"
Ограбление
Классно придумали: заходим с Петькой в банк, я кричу: "Ложись!" – и стреляю из игрушечного пистолета в Петьку, он падает, а кассир в страхе отдает мне деньги. А когда приезжает милиция, Петька сообщает мои приметы: спереди – маленький, сзади – длинный, в профиль – с усами, в фас – с бородой и… женщина!
Ну, выпили для бодрости, заходим в банк, я вынимаю пистолет, кричу: "Ложись!" Петька лег. Я говорю шепотом: "Дурак, я же еще не выстрелил!" Он говорит: "Извини, Вить, перепутал". Я говорю громко: "Какой я тебе Витя, мы же не знакомы".
Ну, а в банке кассир, вместо того чтоб испугаться, голову в окошко высунул – интересно ему, козлу!
Другие служащие тоже ждут, что дальше будет. А дальше я опять кричу:
"Ложись!" И стреляю в Петьку, а он не падает! Стоит, гад, как столб! Я говорю: "Ты что ж не падаешь?! Что, – говорю, – ты надо мной издеваешься?!"
Ну, кассир тоже говорит: "Что он у вас то падает, то стоит, он что – припадочный, что ли?!"
Петька говорит кассиру: "Сам ты припадочный! Ты вообще спрятаться должен, а не высовывать свою глупую морду! Давай, – говорит, – Вить, еще раз, извини, не знаю, как тебя зовут, потому что мы не знакомы!"
Ну, я выхватываю опять свой игрушечный пистолет, кричу: "Ложись!" – и стреляю. А Петька, курва, стоит и говорит мне капризно: "Как же я могу упасть, если ты стреляешь в потолок?!"
Кассир говорит: "От потолка штукатурка могла отскочить и по башке тебе-е-е… ударить!"
"Как она могла отскочить, – кричит Петька, – если пистолет игрушечный?!"
Женщина какая-то говорит: "А ты все равно ложись, раз договорились! Что, – говорит, – за мужчины пошли – уговаривать их надо!"
Охранник тут вмешался, говорит: "Пуля в принципе могла отрикошетить и попасть тебе хоть в башку, хоть… в пятку!"
Заведующий говорит: "Господа, падайте, пожалуйста, быстрее, нас клиенты ждут!"
А клиенты ни хрена не ждут – они с советами лезут! Один, в очках, кричит: "Я видел, как пуля летела! Вон она, в потолке!" Женщина говорит: "Сам ты пуля – это муха!"
Заведующий кричит: "Мух у нас нету, мухи у нас дохнут". Кассир говорит: "Давайте разберемся по порядку! Вот этот придурок кричал: "Ложись!", а этот чокнутый не ложился!"
Тут какая-то дама брезгливо говорит: "Грязно здесь, чтобы ложиться!"