***
Депутат из столицы приехал в свой родной городок. Вечером он зашел в самый дорогой ресторан своего городка. Официант почтительно протянул депутату меню и вежливо поздоровался с клиентом. Депутат, довольный (узнали), читать меню не стал, а доверительно сообщил официанту:
– Принеси-ка мне, дружок, хороший ужин. Ужин и в самом деле оказался просто удивительным. Довольный депутат подозвал официанта, расплатился, оставил ему на чай и ушел. На следующий вечер было то же самое. И так продолжалось вплоть до отъезда депутата в столицу. В последний вечер депутат сообщил официанту:
– Ну вот, последний раз принесите мне хороший ужин – завтра утром я уезжаю в Москву.
– Конечно, – ответил официант. – Желаю вам доброго пути. Спасибо вам за чаевые, а если еще кто-нибудь из ваших друзей, которые тоже не умеют читать, приедут к нам, пусть просто спросят Михалыча.
***
Посетитель маленького ресторанчика интересуется у симпатичной девушки, одиноко сидящей за чашечкой кофе в уголке:
– Можно мне присесть рядом с вами? В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть в одиночестве, а больше никого нет, даже этих глупых и нерасторопных официантов…
Девушка невольно взглянула на нахала:
– Ну присаживайтесь. Но только мне придется вас покинуть: в этой паршивой забегаловке, которая, кстати, принадлежит моему отцу, я подрабатываю глупой и нерасторопной официанткой…
***
В ресторан пришел устраиваться новый официант. Владелец ресторана скептически морщится, просматривая его документы:
– Боже ты мой! Вы сменили восемь мест только лишь за последние два года!
– Да, правда. К сожалению, времена хороших хозяев прошли, что поделать!
***
Официант отправился за бутылочкой заказанного посетителем вина. По пути решил открыть бутылку и немного попробовать. Только приоткрыл – а оттуда вылетает призрачный дымок и перед ошарашенным официантом возникает джин.
– О мой господин, – заявляет видение. – Что желаешь? Исполню любое твое приказание! Официант, не задумываясь, радостно кричит:
– Сделай так, чтобы все посетители обедали дома, а чаевые посылали бы мне по почте!
Официантка с улыбкой протягивает маленькой четырехлетней девочке меню:
– Держи, солнышко! Это вам с папой на двоих. Девочка не растерялась:
– Папа, это тетя сказала отдать тебе, – тут же сказала она, протягивая отцу оторванную половинку меню.
***
Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор:
– Вы уже у нас бывали?
– Нет! Нос и ухо мне повредили в драке!
***
Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался:
– Сколько я вам должен?
– Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность.
Через несколько дней в парикмахерской появился милиционер. Когда он поинтересовался, сколько необходимо уплатить, парикмахер ответил:
– Вы ничего не должны. Я считаю это службой на благо общества! На следующее утро на крыльце парикмахер обнаружил свежеиспеченный пирог и благодарственную записку.
Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.
– Что я вам должен?
– Ничего. Я считаю это службой на благо моей страны, – с достоинством ответил парикмахер. На следующее утро, когда он пришел в свой салон, парикмахер обнаружил на крыльце десяток депутатов.
***
Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:
– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.
***
Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:
– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:
– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в лифте, а в телефонной будке.
***
В ресторане клиентка интересуется:
– Официант! Я же заказывала суп. Почему же он так сильно пахнет водкой?
– Да, мадам? А так, – предупредительно говорит официант, отвернув голову и прикрыв рот салфеткой.
***
Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:
– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену… Официант:
– Я бы тоже хотел.
***
Как-то вечерком видит бармен, что в бар заходит мужчина, а следом за ним следуют птица марабу и мокрая кошка. Бармен в шоке смотрит на эту веселую компанию. Мужик же устраивается на стуле у стойки, за его спиной – птица и кошка. Бармен:
– Что желаете? Мужчина:
– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:
– Сколько с меня?
– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.
Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил:
– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?
– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за "Мерседес".
– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?
– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной "киской".
***
В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:
– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно, а самое главное – неплохие проценты… Бармен, прислушавшись, вступает в разговор:
– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %? Вам налить?
***
Мужик из ремонтной бригады ранним утром звонит своему прорабу:
– Иван Михалыч! Рад поздравить вас с праздником. Хочется пожелать всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и радостей в личной жизни…
– Стой, какой сегодня праздник-то?
– Ну как же, с праздником, с Международным женским днем, с 8 Марта…
– Ты что? Я же вроде не баба, что же меня поздравлять-то?
– Ну баба не баба – не знаю. Но что сука ты хорошая, вся наша бригада знает!
***
В кафе молоденькая официантка с радостной улыбкой подбегает к посетителю:
– Пиво? Вино? Водку?
– Вино, пожалуйста.
– А вот и не угадали! Водка!
***
Любопытный пассажир подзывает стюардессу:
– Милая, а скажи-ка, что значит "Ту -2Б"?
– Ну, "Ту" – значит самолет выпущен фирмой Туполева, а – номер модели.
– А "2Б"?
– Ну а это просто – это мы с Наташкой.
***
Возмущенный посетитель громко подзывает официанта и, с горящими глазами, орет:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Конечно! И доказательством его крепости может служить, например, то, что после первого же глотка вы сильно возбудились.
***
Официант обслуживает гостей на вечеринке. Идет он с подносом, каждому предлагает напитки. Официант наклоняется к одному из гостей и интересуется:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
***
Пришел хохол в ресторан. Подзывает официанта, заказывает графинчик водки. Выпил, снова зовет официанта:
– Шо это там у вас в углу чернеется? Жиды?
– Нет, что вы, это диван.
– А шо там у вас в углу белеет? Жиды?
– Нет, это столик рядом стоит.
– А шо там рядом с диваном такое полосатенькое? Жиды?
– Нет, это тигровая шкура.
– У-у, жиды проклятущие! Пошто тигрика загубили!
***
Ресторан. Посетитель подходит к метрдотелю и вежливо интересуется:
– Скажите, у вас еще работает та симпатичная официантка, которой я целую вечность тому назад заказал ростбиф?
***
Сильно выпивший мужик вваливается в бар. Бармен:
– Что пожелаете?
– Стакан водки. Бармен налил, смотрит, мужик не пьет, а, колеблясь, смотрит на тарелку с закуской. Бармен тут же:
– Вам на закуску это блюдо?
– Нет, блю после, – пробормотал заплетающимся языком мужик.