***
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает… Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку… Проходит время. Идем с обеда… Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
***
– Леха! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.
– Да вот рубашку уронил.
– И ты че, будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
***
Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение…
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…
***
Один мужик захотел в туалет. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета без штанов, орет благим матом и носится по всей квартире. Все в ужасе – ничего не понимают. Потом оказалось, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) что произошло потом – все уже узнали.
***
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и удивляется:
– Вот это построили дом. За ручку дернул – весь дом завалился.
***
После майских праздников встречаются две бомжихи и делятся впечатлениями. Одна спрашивает:
– Ну, как праздники провела?
– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали, выпили, еще собрали, сдали, выпили… А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
***
Старушка – бомжу:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и они будут, как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через несколько часов, когда вы все сделаете. Мне не к спеху.
***
Познакомились бомж и бомжиха. Она раздевается. Бомж с удивлением ее разглядывает.
– Эй, ты, а почему у тебя пупка нет?
– А он давно уже стерся.
***
Один бомж другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил.
***
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший бомж и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
***
Три бомжихи в тюрьме.
– Ты за что?
– За драку.
– А ты?
– За воровство.
– А ты?
– За браконьерство.
– ???
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
***
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится дерьмо. Мужик вскaкивaeт, толкает человека нa вeрxнeй пoлкe:
– Прoснитeсь, вам же в туалет надо! Тот oтвечает:
– Да вы не волнуйтесь, я просто вещи свои встряхнул. Я ассенизатором работаю.
***
Приходит парень на дискотеку, знакомится с девушкой и приглашает ее на танец. Когда они начали танцевать, девушка говорит:
– Ой, у тебя такие сапоги грязные! Парень отвечает:
– Да ты не волнуйся, это не грязь, а дерьмо. Сейчас засохнет, само отвалится. Просто я ассенизатор и не успел переобуться после работы.
***
Как-то раз зимой бомж зашел в туалет. Сделал свое дело, а тут вдруг другой бомж заходит, руки в карманах держит и говорит:
– Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
– Достань и подержи! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
– Засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает:
– А ты что, инвалид, руки-то, наверное, потерял?
– Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!
***
В ванную неожиданно входит водопроводчик. Дама, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться.
Он удивленно спрашивает:
– Ну, деревня, водопроводчика не видели?
***
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит огромный мужик. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз – выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я – сосед с нижнего этажа.
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадемуазель?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
Новая рекламная кампания: "Собери пять крышечек от канализационных люков – и тогда получишь шестую".
***
"Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь".
***
Один бомж говорит другому:
– Я просыпаюсь каждое утро, изучаю во вчерашней газете список самых богатых людей, и если не нахожу в нем своего имени, то выхожу на бульвар, раскладываю свою шапку и начинаю просить.
***
В отеле приняли на работу горничной молодую девушку. На следующий день она приходит с загипсованной рукой и ногой и приносит больничный. Администратор, оформляя лист, участливо спрашивает, что с ней случилось.
– Включила полотер, а он ударил меня током.
– А как же нога?
– Я тоже его ударила.
***
Парень к другу приходит, а тот огорченный до невозможности сидит. Парень спросил его, что случилось, он и рассказывает:
– Понимаешь, вчера пришла ко мне моя девушка и говорит, что счастье так близко, только руку протянуть. А у меня руки грязные, я с работы только пришел. Я побежал мыть руки, а она ушла.
***
Два бомжа встречаются, у одного рука тряпками какими-то замотана. Другой спрашивает его, что случилось.
– Дак вот подвезло ж вчера, спирт пили в подъезде.
– Что ж, и подрались, что ль?
– Дак нет же, закуску из мышеловок доставали, так вот разок неудачно вышло.
***
Два бомжа разговаривают:
– Какой-то народ некультурный пошел, никак не хотят понимать, где частная собственнось, а где – общественная.
– Ты эт о чем?
– Дак, понимаешь, пришел вчера домой, разделся, постель из одежи сконстролил, улегся удобно, тут – бац! кто-то на ухо наступил.
***
"Большие бомжовские разборки":
– Слышь, Тыр, ты помнишь, ты мне полвоблы должен?
– Помню. А будешь так наезжать, так я никогда и забыть не смогу. Понял?
***
Нищий стучится в дверь покосившегося частного домика, дверь приоткрывается, в щелку выглядывает бабуська:
– Нусь, чаво тебе?
– Дайте мне, пожалуйста, старый рваный пиджак.
– Но ваш пиджак неплохо выглядит.
– Вот поэтому мне и нужен другой пиджак, для работы.
***
Слесарь-сантехник приходит к психиатру:
– Доктор, у меня ужасная депрессия.
– В таком случае вам нужно с головой окунуться в работу.
– Спасибо, доктор.
В униформе
***
Роскошный бар. К бармену подходит клиент:
– Мне, пожалуйста, джин.
– А с содовой или без?
– Без содовой.
– А без какой содовой?
***
Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:
– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!
– С собой?
– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!
***
В ресторан приходит посетитель и недовольно заявляет официанту, интересующемуся, что подать:
– Знаете, если то, что вы подавали мне вчера, называлось супом, то мне, пожалуйста, щи, а если щами, то мне сегодня хотелось бы попробовать суп…
***
Приходит в роскошный грузинский ресторан в Тбилиси язвенник. Читает меню, выбирает, что бы съесть, не нарушив диету, так как ничего острого нельзя, а все предложенные в меню блюда с перцем. В конце концов, обдумал и говорит официанту:
– Я хотел бы просто яйцо вкрутую.
– Конечно, все будет сделано, – согласился официант и отправился выполнять заказ. Клиент ждет десять минут, двадцать, полчаса, есть хочется, а официанта не видно. В конце концов, он не выдерживает и идет на кухню, где находит официанта, что-то старательно мастерящего.
– Ну как, яйцо уже сварилось? – интересуется клиент.
– Готово, генацвале, давно уже готово. Вот только нэ знаю, как же перчик положить внутрь.