***
В ресторане посетитель подзывает официантку и строгим голосом говорит:
– Очень вас прошу – попробуйте суп, который вы мне только что принесли!
– Но если суп не по вашему вкусу приготовлен – немного недосолен или пересолен…
– Нет, дело не в этом, вы просто попробуйте мой суп!
– Если суп немного остыл, я…
– Вы можете исполнить то, что я прошу, – попробуйте мой суп!!!
– Но если…
– Попробуйте!!!! Напуганная официантка робко приблизилась, чтобы выполнить пожелание клиента:
– О, но как же я попробую – здесь нет ложки!
– А я вам о чем уже битый час толкую!!!
***
Известный судья, человек с мировым именем, пришел в маленький ресторанчик. Официантка, обслуживающая его:
– О, как вам понравился куриный суп?
– Я должен заметить, что в данном случае курица доказала свое полное и безоговорочное алиби!
***
Посетитель возмущенно говорит официанту:
– Что это такое?! Почему в моем супе чей-то слуховой аппарат?!
– Что-что? Вы что-то сказали?!
***
Один посетитель сидит в ресторане, тут к его столику подходит второй мужчина – сослуживец первого:
– Василий! Ты тут обедаешь?!
– Да только приступил.
– А! Я вижу, тебя обслужила официантка с длинными рыжими волосами и дурацкой привычкой грызть ногти!
– Что? Откуда ты знаешь? Сейчас-то она отошла на кухню…
– Ну что ты, я не знаю. Просто дедукция. Посмотри, что плавает в твоем бульоне, – и ты сам все поймешь…
***
Официант:
– Вам пельмени с чем? Томат? Сметана? Майонез?
– Нет-нет, мне с мясом, пожалуйста.
***
Официантка подала клиенту счет. Тот посмотрел и говорит:
– Если я оплачу все точно по вашему счету, то у меня совсем ничего не останется, чтобы вам на чай дать.
Официантка:
– Ой, похоже, здесь какая-то ошибочка, дайте мне счет, я сейчас сбегаю и все уточню.
***
Официантка с милой улыбочкой подходит к клиенту:
– Не желаете ли кофе? Черного кофе?
– А какие еще цвета вы могли бы предложить?
***
В ресторане обедает молодая женщина. Она просит официанта принести ей бокал вина. Официант приносит. Женщина говорит:
– Надеюсь, вам не пришлось из-за меня открывать бутылку? Официант, удивленно:
– Простите, мадам. Но я не знаю, как можно достать вино, не открывая бутылки.
***
Однажды молодая пара пришла в ресторан. Над их столиком перегорела лампа. Тогда молодой человек попросил официанта заменить лампочку. Один официант принес стул, другой застелил скатерть, третий влез на стол и попытался выкрутить лампочку. Но она обломилась. Тогда четвертый официант сказал, что можно будет выкрутить лампочку с помощью сырой картошки. Пятый отправился на кухню за картошкой. Видя все эти действия, молодая женщина говорит своему спутнику:
– Видишь, сколько они возятся. Давай уйдем отсюда. Молодой человек ей тихонько отвечает:
– Подожди еще немного. Очень хочется узнать, сколько понадобится официантов, чтобы заменить одну лампочку.
***
Однажды в кафе зашел постоянный клиент. К нему подошел официант и спросил:
– Что желаете?
– Порцию рыбы с хрустящей корочкой. Официант:
– У нас новое меню и, к сожалению, такого блюда нет.
– А что есть?
– Вы можете взять рыбу по-деревенски.
– Хорошо, принесите порцию рыбы по-деревенски. Официант отдает повару заказ:
– Порцию рыбы с хрустящей корочкой.
***
В квартире раздается звонок. Молодая дама идет открывать дверь. На пороге стоит агент по продажам.
Только хочет он открыть рот, как дама перебивает его:
– Молодой человек, я ничего не собираюсь у вас покупать. Агент, нисколько не смущаясь этими словами:
– Конечно, мадам. Я только хотел показать вам каталог товаров, про которые ваша соседка сказала, что они вам не по карману.
Дама:
– Молодой человек, моя соседка – ужасная лгунья. Вам не стоит ее слушать. Не зайдете ли на минуточку?
***
Приходит одна дама в ресторан. Официант предлагает ей фирменное блюдо:
– Возьмите заливной язык. Дама возмущается:
– Я никогда не стану есть то, что было во рту у кого-то. Официант:
– В этом случае, мадам, закажите омлет.
***
В банк врываются грабители и начинают кричать:
– Всем на пол! Все быстренько плюхаются на пол. Грабители заклеивают скотчем рты всем сотрудникам и начинают выгребать из сейфов деньги. Сделав свое дело, один из них обращает внимание, что один из служащих мычит и что-то пытается сказать. Тогда он расклеивает служащему рот и спрашивает:
– Чего ерепенишься? Тот, еле отдышавшись:
– Вы не могли бы захватить еще и книги учета? У нас случилась недостача на.
***
В комнату к лорду входит дворецкий и говорит:
– Милорд, там пришел портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите ему деньги за два костюма.
Лорд:
– Хорошо, Жан, приготовьте ему комнату.
Проводятся ремонтные работы. А среди ремонтников подобралась интернациональная бригада – двое русских, один кавказец, англичанин и негр. И вот как-то, ремонтируя дорогу, поспорили мужики, кто из них дольше просидит в рефрижераторе. Остановили один, проезжающий мимо, подпоили шофера. Первым залез негр. Взял с собой женщину – говорит, сексом согреюсь. Через минут колотит в дверь. Открыли – негр весь синий выползает, от холода его колотит. Англичанин захватил свои сигары, виски – полез в рефрежиратор. Через 2 часа стучит – замерз до полусмерти. Кавказец захватил вина, двух женщин – через 7 часов вылез – не может больше, замерз, еле его откачали. Русские захватили самогон, соленых огурцов на закуску – отправились в рефрижератор. Остальные ремонтники ждут их день – русских нет, ждут два – нет, на пятый день посовещались и решили, что русские давно уже замерзли до смерти, надо вынимать. Негр пошел дверь открывать, только распахнул – а его изнутри по лицу ногой бьют и дверь изнутри захлопывают. Ремонтники в шоке – к двери прижались, слушают, что там внутри происходит. А оттуда голос русского:
– Петь, а за что ты так его?
– Да ты что, тут и так холодно, а он еще и дверь открывает. Наливай…
***
Решили как-то провести международный конкурс, чтобы узнать, в какой стране могут больше выпить. В России выбрали самого стойкого мужика, везут его. А пока самолет ждали, будущий участник в буфет зашел, да на радостях там и упился, подрался. Смотрят – а он весь изувеченный, куда уж ему в конкурсе участвовать. Что делать? Самолет сейчас улетит. Схватили тогда первого попавшегося ремонтника, от которого перегаром разило, и увезли.
Начался конкурс – англичанин выпил рюмочку виски, две, три – и таким образом выпил полведра – свалился, его унесли. Вышел здоровенный американец – выпил рюмочку, две, три – всего 3/4 ведра – свалился. Вышел представитель от немцев. Выпил по рюмочке целое ведро шнапса – замертво упал. Наконец, пришла очередь русского – залпом почти все ведро одолел – отвалился. Жюри смотрит – в ведре еще с рюмку водки осталось. Перелили ему, сказали допить. Ремонтник полрюмки выпил, больше не стал. Его все кинулись уговаривать – не подводи Россию, каких-то капель осталось. Но ремонтник ни в какую.
На следующий день сообщают – немец, выпивший целое ведро, умер. Ремонтник тогда говорит:
– Вот видите! Все ремонтники знают, что пить нужно в меру!
***
Трое академиков собрали последние деньги, решили купить на всех бутылку водки и с горя выпить ее.
Купили, встали в темном переулке, чтобы никто их не узнал, и размышляют, как же 0,5 литра да на троих без остатка разделить? Стаканы держат, высчитывают, формулы вспоминают, спорят, а дело на месте стоит, не сдвигается. Спорили они, спорили, в конце концов видят, мимо ремонтник проходит – с работы возвращается, покачивается. Академики решили привлечь постороннего человека:
– Простите, вы не поможете? Вот три стакана, как разделить поровну? Ремонтник безо всяких сомнений берет бутылку, открывает и разливает по стаканам. Академики в шоке – во всех стаканах поровну, до последней капли вымерил. Они к ремонтнику:
– Это же открытие! Как вам удалось?
– А что тут сложного? Просто надо помнить, что в каждом стакане по 9 булек.
***
– Официант, будьте так любезны, подайте мне блюдо из утятины, но только проследите, пожалуйста, чтобы утенок был совсем молоденький! Чем моложе, тем вкуснее.
– Нет никаких проблем! У нас в меню как раз есть утиные яйца, утенок в них – моложе некуда!
***
– Официант, зубочистку, пожалуйста.
– Прошу прощения, но она освободится только через две-три минуты.
***
– Секрет моего крепкого здоровья – чеснок! – доверчиво шепчет засидевшемуся постоянному клиенту бармен.
– Для ваших клиентов это уже давно перестало быть секретом, – грустно вздыхает посетитель, осторожно отодвигаясь подальше от бармена.
***
Посетитель недовольно подзывает официанта и, скривившись, заявляет:
– Я заказывал ростбиф, но вы посмотрите на это! Этот кусочек мяса слишком мал, чтобы называться настоящим ростбифом!
– Да, пожалуй, вы правы, он мал. Но зато сколько времени вы будете его есть!