***
В ресторанчике сидят два ковбоя.
– Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? – спрашивает один.
– Вижу. Ну и что?
– Вон того, высокого блондина.
– Да там все высокие блондины.
– Да я о том, у которого шляпа набекрень.
– Там у всех шляпы набекрень.
– Ну вот тот, который болтает без перерыва.
– Ну все там болтают без перерыва. Тогда первый ковбой, совсем потеряв терпение, выхватывает револьвер и укладывает четырех из пяти.
– Ну теперь ты понял, о ком я говорю?
– Теперь я вижу. Ну а что, собственно, ты хотел сказать?
– Он ужасно действует мне на нервы.
***
Пришел молодой джигит свататься к дочери уважаемого аксакала:
– Я пришел к вам в дом не просто так, а с просьбой. Не согласитесь ли вы отдать мне вашу дочь?
– Скажи, Вахтанг, ты пьешь? – поинтересовался аксакал.
– Спасибо, но сначала давайте уладим дело.
***
Встречаются два приятеля – грузина:
– Где ты провел свой отпуск? – поинтересовался первый.
– Половину в горах.
– А другую где?
– Ну а другую в гипсе…
***
Один персидский хан собрал всех своих жен и заявил:
– Все! Я развожусь с вами! Я полюбил другой гарем.
Антонио, ты весь в грязном!
***
Сидит у дороги старая бомжиха, от которой за километр перегаром прет, и жалобно просит:
– На хлебушек подайте… Проходившая мимо дама критически посмотрела на бомжиху и говорит язвительно:
– Не на хлебушек, небось, а на самогонку!
– Нет-нет, мне на хлебушек – на самогонку я уже насобирала!
***
Едет по городу набитый автобус. На одной из остановок в него втискивается бомжик. Весь грязный, вонючий. Пассажиры, естественно, стараются отодвинуться от него подальше. Те, что стоят близко, отворачиваются. Одна дамочка не выдерживает и зажимает нос. Бомжик видит это и говорит:
– Чего косоротишься?
Дамочка:
– От вас, извиняюсь, такой запах… Бомж:
– Что же мне теперь ради тебя "Шанель" покупать? Ничего, потерпишь.
***
Час пик. Идет переполненный автобус. В него на одной из остановок втискивается бомж. Все от него шарахаются, а он и в ус не дует. Через некоторое время бомжара пристраивается к одной молодой девушке и начинает ее лапать. Девушка возмущается и принимается энергично отпихивать от себя бомжа. Он ей говорит:
– Ну чего пихаешься, дура? Девушка:
– Уберите свои грязные руки. Бомж:
– Подумаешь, грязные. А ты закрой глаза и представь, что я молодой, чистый и красивый. А я закрою глаза и буду представлять, что ты старая и потасканная. Глядишь, и тебе, и мне будет приятно.
***
В один дом стучится бомж. Выходит хозяин, чтобы узнать, в чем дело. Бомж говорит ему:
– Вот уже неделя, как я не видел мяса, и два дня, как я не видел хлеба. Мужик кричит своей жене:
– Маша, тут человек пришел, покажи ему бутерброд.
***
Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
***
Сидят два бомжа в парке и что-то празднуют. Один другому наливает стакан и говорит:
– Я вот смотрю, ты ни от чего не отказываешься: ни от водки, ни от спирта, ни от самогона, ни от клея. Тот отвечает:
– Зато я отказался от жареного и острого.
– Ну ты даешь!
– Да, о здоровье тоже надо думать!
***
Сидит наркоман. Забил косячок, курит, хорошо ему. Вдруг видит – подходит к нему Смерть и говорит:
– Слышь, друг, а я за тобой. Нарк ей говорит:
– Да ладно тебе, на, ширнись. Смерть ширнулась. Сидит, хорошо ей. Потом они еще ширнулись. Совсем хорошо стало. Через некоторое время Смерть спрашивает:
– Слышь, кореш, а ты не знаешь, зачем я приходила?
***
Засыпает один бродяга в грязном вонючем подвале, а просыпается и видит, что лежит он в роскошной постели, все вокруг благоухает. Бродяга удивляется, но вдруг видит записку. Читает:
– Прощай, дорогой. Я уехала. Твоя крыша.
Один парень устроился работать помощником к чистильщику канализационных люков. Вышли они на работу. Старый мастер полез в люк и говорит молодому:
– Подай 4-ый ключ. Через некоторое время:
– Давай 6-й ключ. Спустя минут:
– Давай – й ключ. Сделал все, вылезает весь с ног до головы в дерьме и говорит молодому:
– Учись, а то так и будешь всю жизнь только ключи подавать.
***
Мужик, работающий ассенизатором, встретил друга и говорит:
– Представляешь, обещали меня завтра с девушкой познакомить, а я боюсь, что она, как и другие, почувствует, какой от меня запах, и сбежит.
– Да, это, конечно, проблема, – сказал друг, уткнувшись в платок и стараясь не дышать. – Пахнет от тебя так, как будто кто-то нагадил. Но я слышал, есть прекрасный выход. Ты просто, когда сегодня будешь мыться, прими ванну с хвойным экстрактом.
На следующее утро ассенизатор прилетает к другу:
– Спасибо за совет, ну как я теперь пахну? Друг понюхал, потом задумчиво говорит:
– Да, лучше, намного лучше. Но, знаешь, теперь такое впечатление, как будто кто-то под елкой нагадил.
***
Пришел как-то мужик устраиваться на работу в ассенизаторы. Беседует он с принимающими, выслушал, в чем его работа будет заключаться, сколько надо сделать и за какое время. Все его устроило, но затем спрашивает:
– А как с оплатой?
– Ну у нас, как вы понимаете, время нелегкое, поэтому мы перешли на натуроплату.
– Это как?
– Все просто – пятьдесят процентов ваши: первую бочку дерьма выкачиваете – это нам, а вторая – это уже вам, третья – нам, четвертая снова ваша.
***
Уютный дворик. На лавочке сидит хорошенькая белокурая девочке – в белом платьице, в белых туфельках, в белых носочках, с белыми бантиками в косичках. Рядом открытый люк, из которого время от времени раздаются нехорошие слова. Через несколько минут из люка вылезает сантехник – весь в дерьме. Видит неподалеку девочку, хватает ее и начинает об нее вытираться. Девочка визжит и вырывается, а сантехник злобно произносит:
– А, не нравится? А срать тебе нравится?
***
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
***
Идут два алкаша. Один обращается к другому:
– Петь, объясни мне внятно, что такое логика?
– Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
– Грязный.
– Да, правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
– Ну а что такое диалектика?
– Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
– Ну а что же такое тогда философия?
– На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
– А черт его знает!..
– Вот это и есть философия!
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
– Извините, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет? – ответила добрая старушка. – Заходи. Бомж зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Да, – ответила она, – а где же пальто? – Ой, но у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…
***
Как-то мужик решил погулять по лесу. Наступил вечер, он заблудился, тишина, холодно, вокруг никого нет… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу со здоровым амбалом, который помахивает громадной дубиной. Амбал подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую трость?
***
В Москву приехал мужик. Проезжающая машина с ног до головы обдала его грязью. Мужик стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– Жду, когда он вернется.
– А почему он должен вернуться?
– Видишь ли, у нас, если водитель обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– И часто с тобой такое было?
– Со мной нет, но моя шестнадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
***
Моется мужик в бане, видит там несколько негров. Они все черные, и члены у них черные, а у одного негра член белый. Мужику стало интересно, и он спрашивает:
– Извините за любопытство, но почему у всех негров член черный, а у вас нет?
– Какие же мы негры? Мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала!