***
Приехал однажды чукча в Москву. Вот гуляет он по Красной площади, остановился у часов Спасской башни. Подходит к нему мужик:
– Нравятся?
– Нравятся!
– А хочешь такие?
– Хочу!
– Тогда давай тысячу рублей и жди меня здесь, а я тем временем за лестницей сбегаю. Взял у чукчи деньги и убежал. Долго ждал чукча, пока не понял, что его обманули. Приехал домой и рассказал об этом неприятном событии. Через некоторое время приехал его брат в Москву. Также пошел на Красную площадь, остановился у часов. К нему подошел мужик и спрашивает:
– Что, нравятся?
– Да.
– А хочешь такие?
– Хочу!
– Тогда давай мне две тыщи, а я пойду за лестницей схожу.
– Нет, чукча не дурак, чукча умный! И отдал ему две тысячи, а сам пошел за лестницей.
***
Шотландец пришел в банк и требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир послушно выдал ему всю сумму, шотландец вновь протягивает купюры в окошечко и заявляет:
– Можете положить их обратно. Я всего лишь хотел убедиться, что мои деньги на месте!
***
– Каким ревностным миссионером был святой отец, – говорит один дикарь.
– Почему?
– Когда мы уже посадили его в котел и начали исполнять ритуальный танец перед пиршеством, он воскликнул:
– По крайней мере, очень надеюсь, что эти дикари хотя бы почувствуют вкус религии.
***
Негр зимой едет в автобусе по Киеву. На нем легкая курточка, и с первого взгляда видно, что он замерз.
Украинская бабуська пристально смотрит на негра и радостно восклицает:
– Чи, Маугли, холодно? Да, тут тебе не Африка.
***
К африканским дикарям из Европы прибыл гость. Дикари интересуются: – А какую часть женского тела вы, европейцы, предпочитаете?
– Ножки!
– Да, – огорчились каннибалы. – А мы оставили грудинку!
***
Едет негр в троллейбусе. Вдруг входит девушка со старенькой бабушкой. Бабуська усаживается и вдруг замечает негра в экзотичном одеянии. Бабка радостно кричит на весь троллейбус:
– Ба, внучка, глянь только – обезьяна! Внучка тихонько на ухо шепчет:
– Бабушка, нельзя так, это негр, не кричи, а то он обидится… Бабка молчит, но горящими глазами смотрит на негра. Через некоторое время негр начинает пробираться к выходу и вежливо спрашивает стоящих впереди людей:
– Вы выходите? Бабка, не выдержав, орет:
– Ба, да она еще и говорящая!
***
Африка. Людоеды поймали двух европейцев, спасшихся после кораблекрушения. Вождь встает перед ними, критически их осматривает и говорит:
– Так, ну-ка быстренько на первое-второе рассчитайсь.
***
Индийская версия русской рулетки – факир играет перед тремя кобрами, одна из которых – глухая.
***
В поисках экзотических африканских произведений искусства турист приехал на экскурсию в местность, где проживает племя зулусов. В одной деревне навстречу туристам шел зулус, несший на голове большой кусок дерева. Туристы, с энтузиазмом:
– О, это прекрасно… Вы только посмотрите… Нам это необходимо будет купить… И к переводчику:
– Спросите, что он собирается сделать с этим куском дерева. Переводчик спросил. Туристы:
– Что? Переводчик:
– Зулус говорит: "Костер".
***
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день считается производство китайцев.
***
Африканец поступил в московский вуз. Через некоторое время он получает письмо из дома:
– Здравствуй, сыночек. Ты даже представить себе не можешь, как мы рады, как мы счастливы, что ты у нас такой молодец – учишься в московском вузе. Твои братья и сестрички до сих пор в себя от счастья прийти не могут. А твой папочка так радовался, так радовался, что в порыве чувств прыгнул с пальмы и сломал хвост.
***
Племя людоедов. Одна дикарка забегает в магазин и интересуется:
– Ко мне сегодня гости должны прийти, порекомендуйте мне что-нибудь. Как там, на первое пожирнее да с косточкой, не найдется?
– Нет сегодня ничего.
– Ну как же, а на второе? Попостнее что-нибудь?
– Женщина, нет, я же вам сказала.
– Не может быть! Ну хоть на фарш тогда уж! Ну ведь я вижу, вон там у вас что-то есть, ну…
– Женщина, я же вам объясняю…
– Ну я же вижу, вон там…
– Да вы присмотритесь, это же диабетики – они пойдут только на варенье.
***
Шотландцу необходимо отправиться за океан на похороны близкого родственника. Он приходит в кассу покупать билет на пароход. Шотландец:
– Сколько стоят билеты?
– Каюты первого класса, включая питание, – фунтов, второго класса – фунтов, третьего класса – 2 фунта.
– А есть еще дешевле? Кассир решил подшутить над шотландцем:
– Конечно, вы можете плыть следом за пароходом. Это очень дешево – практически бесплатно.
– Ну-ну, – заинтересовался шотландец. – А какую же пищу будут выбрасывать за борт?
Шотландка учит свою юною дочь правилам поведения:
– Милая девочка! Запомни главное. Никогда и ни при каких условиях не разворачивай то, что тебе подарили, при гостях. Это можно делать только лишь в семье – иначе никому из присутствующих гостей этот подарок уже не подаришь.
***
Один индеец племени чероки нашел лошадиную подкову. Стал он думать, что же это такое. Думал, думал и наконец догадался:
– Ба, да ведь это молодой месяц с неба упал!
***
На международном фестивале национальных костюмов один молодой человек заявляет:
– Я шотландец!
– Если вы шотландец, то почему же в брюках? – спросили его.
– А я – голубой шотландец, – уведомил он интересующихся.
***
В одно африканское племя белые люди привезли соль и научили, как ее использовать: то есть класть так, чтобы не пересолить и не испортить тем самым вкус и, наоборот, не положить мало, так как невозможно будет понять, как изменился вкус еды. Вот жена вождя племени сварила уху. Есть ее было невозможно, так как там была одна соль. Она спрашивает мужа:
– Ну как? Я не пересолила?
– Нет, что ты! Просто ухи оказалось мало для этого количества соли!
***
Американский режиссер пригласил на одну из ролей в своем фильме индейца, вождя одного из племен сиу. Когда спустя некоторое время они встретились на улицах Нью-Йорка, режиссер полюбопытствовал:
– Как вам нравится наш город?
– Мне очень нравится этот город, – ответил индеец, – ну а как вам нравится наша страна?
***
На международном женском симпозиуме на острове Окинава женщины рассказывают о плюсах и минусах их национальных традиций. Одна японка, рассказывая, как у них в стране принято выбирать мужа, заметила:
– Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, – пояснила она, – я бы скончалась от одной только мысли, что выбрала себе его сама.
***
Эфиопия. Повсюду лежат голодные эфиопские дети, они не ели вот уже несколько дней, даже животы вздулись. Вдруг видят: мимо них проходит Дед Мороз, весь такой сытый, розовощекий. Они ему кричат:
– Дедушка Мороз, подари нам хоть что-нибудь, не проходи мимо! Дед Мороз, разглядывая их, отвечает:
– А дети, которые плохо кушают, подарков не получают!
***
Чукча спрашивает жену свою:
– Чайник кипель?
– Кипель, кипель, – отвечает жена. Подходит он к плите, дотрагивается до чайника, тот ледяной. Тогда чукча берет чайник, выливает его жене на лицо. Та, радостно:
– Хорошо, что не кипель!
Чукча останавливает на перекрестке прохожего и указывая на отходящую в сторону улицу, спрашивает его:
– Скажите, это и есть третий поворот налево?
***
Вождь индейского племени делится жизненным опытом с сыном:
– Запомни, Могучее Тело, вождь должен не только быть сильнее, проворнее всех, но должен поражать своим умом.
– А как, папа?
– Дураки, сынок, во всем уверены, а умные люди всегда сомневаются.
– Ты в этом уверен, папа?
– Абсолютно!
Заходят в кафе американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай – в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а еврей, видя это, предложил китайцу купить у него муху.
***
У одного немецкого банкира спросили: "Чем вы занимаетесь в свободное от работы время?" На что он ответил:
– Да так, марки собираю.
***
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. Один говорит другому:
– Слухай, Микола, а жуки от этой отравы дохнуть-то будут?
– Насчет дохнуть – не знаю. А вот того здоровья, что сейчас, у них точно уже не будет.
***
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, пришлось пристрелить нескольких человек, поскольку некого было хоронить.