***
При авиакатастрофе в мягкий снег тундры упал грузин. Пока он приходил в себя, его припорошило снегом. Вот лежит он, дрожит от холода. Проезжает мимо чукча и видит – сугроб еще один появился. Чуть-чуть присмотрелся – трясется. Вытащил он оттуда грузина, посиневшего уже от холода, привез в свой чум, налил ему стакан водки и говорит:
– Ты как грузина скажи прежде тост, потом выпьешь. Дрожащий грузин со стаканом в руке произнес:
– Если мне дома в жаркий знойный погода скажут: "Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее!" – я его маму прирэжу!!!
***
Американец угощает Цукермана черной икрой. Тот восклицает:
– Боже мой! Как же вы отстали! Мы это ели еще семьдесят пять лет назад…
***
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка все время вертит головой, рассматривая местных мужчин. Матери это надоело, и она говорит ей:
– Ну пожалуйста, не заглядывайся на каждую юбку!
***
Один известный повар отправился со своей супругой в театр. Тут ему повстречалась давняя знакомая, которая попросила раскрыть секрет, как удалось его супруге так заметно похудеть. На что тот ответил:
– Я все время придумываю что-нибудь новенькое в еде. А недавно мы перешли на китайскую кухню. Едим один куриный бульон с помощью китайских палочек.
***
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго рассматривает представителя желтой расы, наконец спрашивает его:
– А вы кто, позвольте узнать, по национальности?
– Я? Китаец!
– Ваш народ, наверное, очень малочисленный.
– Что вы, как раз наоборот! Нас больше миллиарда на земле.
– Надо же! А почему же вас тогда не видать нигде? Сколько смотрю – все наши да наши!
***
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль.
Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха! Да хорошо только там, где нас нет!
– Вот я и высматриваю, где же вас нет?
***
Швейцарец приехал на Аляску. Проведя там несколько дней, он разочарованно говорит своему новому знакомому:
– А мне говорили, что тут прорва снега! Если у нас в предгорьях Альп начинает идти снег, то мне приходится лопатой расчищать дорогу к дверям моего дома.
– Но это не дом, а гостиница, – заметил собеседник.
– Что? Неужели этот крохотный домишко – гостиница?
– Это вовсе не крохотный домишко. Мы на шестнадцатом этаже "Гранд-отеля".
***
Француз и русский рассказывают друг другу, как у них покупают женщин. Француз говорит:
– Вот у нас, например, можно познакомиться с женщиной в кафе. После чего мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, а затем уже и в спальню. Все – она моя. Я овладеваю ею, привожу ее в экстаз. После оставляю ей на тумбочке триста франков.
– У нас все почти так же, – говорит русский. – Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей пять рублей – она моя. Потом забираю у нее эти пять рублей, чем привожу ее в экстаз.
***
Немка, француженка, еврейка и русская делятся опытом. Первая:
– Вот когда я развлекаюсь с любовником и неожиданно приходит муж, я смотрю на часы и укоризненно ему сообщаю, что он пришел на целых три минуты раньше.
Француженка:
– А я приглашаю его разделить наше веселье! Еврейка:
– Ну я удивленно спрошу, кто же тогда со мной в постели лежит? Русская:
– Эх, а я всегда умоляю, чтоб не бил в морду. Как на работе-то потом появляться?
***
Один русский, после проведенного в Париже отпуска, ожидая вылета самолета в Москву, решил купить в киоске штук сто презервативов. Вылет самолета задержали по причине нелетной погоды. От нечего делать пассажир стал пересчитывать сувениры. Когда он пересчитал презервативы, их оказалось девяносто девять, а не сто. Утром, едва открылся киоск, он подошел к продавцу и укоризненно ему сказал:
– А вы знаете, вы же завернули мне девяносто девять, а не сто презервативов.
– О, мсье! – виновато ответил ему француз. – Прошу прощения, что испортил такую ночь!
***
Два индейца угнали автомобиль и решили хорошо развлечься. Со всей скорости, едва не врезавшись в дверь, они подъехали к трактиру одного неизвестного им провинциального городка. Вошли в него, попросили виски, выпили. Начали расспрашивать трактирщика:
– Слушай, парень, у вас в городе нет такой кошечки – сама черная, а грудь белая?
– Нет.
– А собачки – тоже черная, а грудь белая?
– Нет.
– Ну, может быть, есть теленок с белой грудью?
– Отродясь не видывал.
– Ну что я тебе говорил, Джо! Мы задавили пастора!
***
Ковбой приехал в город, решил поразвлечься с девушкой. Вот нашел он себе одну, которая привела его к себе домой предаваться удовольствиям. Вот лежат они в постели, она спрашивает:
– Послушай, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
– Я распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которая стоит под окном.
– Но ведь здесь несколько этажей!
– Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка же идет открывать дверь. На пороге стоит мокрая лошадь:
– Извините, – говорит она, – на улице идет дождь. Передайте моему хозяину, что я его подожду в подъезде.
В Одессе умер один старый еврей. Родственники, не зная, как же подешевле сообщить об этом прискорбном происшествии родным в Израиль, в конце концов решили послать телеграмму: "Изя – все". Через неделю пришел ответ: "Ой!"
***
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть. Я загадаю тебе загадку, если отгадаешь ее – я тебе даю рубль, если нет, то ты мне дашь рубль.
Чукча согласился. Вот русский загадывает:
– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Тогда не знаю.
– Одна калоша. Чукча выкладывает рубль.
– Две, внутри красные, снаружи черные и блестящие.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет. Тогда сдаюсь.
– Две калоши. Опять чукча рубль вынимает. И так до ночи.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят пять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет…
***
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел его в окружении туземцев. – Как твои дела? – спросил он коллегу.
– Замечательно! Я сделал научное открытие. Смотри! Тут он показал на пальму и спросил туземцев:
– Что это?
– Мгангатамга! – послышался ответ. Тогда ученый показал на скалу.
– Мгангатамга! – ответили туземцы. Тогда он показал на небо.
– Мгангатамга!
– Видишь, у них в языке всего одно слово! Мгангатамга!
– Надо же, а на моем острове это слово означает "указательный палец".
***
Американец, шотландец и русский погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что произошла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, словно ничего и не было.
– О'кей! – ответил американец. В ту же минуту он оказался недалеко от места происшествия и без малейшей царапины. Приехавший на место происшествия врач спросил американца:
– А где же все остальные?
– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а русский требовал, чтобы заплатило его правительство.
***
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает его:
– Какая будет зима в этом году – теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу, что теплая, он может к ней и не подготовиться, дров не запасет. Скажу-ка лучше, что холодная".
Так и сделал. Потом ему стало неудобно, решил он узнать у метеорологов, какой на самом деле будет зима. Те ему ответили:
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча дрова заготавливает.
***
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
– За что?
– За угон. У русского спрашивает.
– За кражу. У еврея спрашивает.
– Да ни за что. Продавал я жетоны для сотовых, никого не трогал.
***
Заблудился геолог в тайге, начал кричать:
– Ау! Люди! Где вы? Помогите, люди! Вдруг из-за дерева выходит чукча и говорит обиженно:
– Да, как в тайге, так люди. А как в Москве, так сковородки с ушами!
***
Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пафф!
– Шкурка, однако. Видят – олень. Пафф!
– Мясо, однако. Видят – геологи. Пафф! Пафф! Пафф!
– Однако, спички.