***
Один чукча как приезжает в город, так идет в книжный магазин и покупает книги о чукчах. Вот он заходит в очередной раз в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, что-нибудь о чукчах. Только надоело мне читать, какие они глупые. Хочу об умных чукчах почитать.
На что продавщица ему отвечает:
– Раздел фантастики у нас на втором этаже.
***
Идут два чукчи по городу. Вдруг видят афишу. Один говорит:
– А сто, мозет, сходим на концерт Чайковского?
– Да ты сто! Тут зе написано, что это не для нас концерт, а для скрипки с оркестром!
***
Двое старейшин одного индейского племени, примерно семидесяти и восьмидесяти лет, устроили между собой соревнование по шахматам. Выиграл тот, что был постарше.
– Значит, молод ты еще, чтобы со мной играть, – заявил он второму старейшине.
***
Чукчи устроили суд над одним из собратьев. Идет заседание, судья спрашивает подсудимого:
– Подсудимый, ответьте на вопрос: где именно вы провели ночь с шестого октября на двадцать второе февраля?
***
Судят одного еврея, совершившего кражу. Судья:
– Итак, вы признаете себя виновным в том, что украли семь голов свиней? Подсудимый:
– Нет, уважаемый судья! Вот в краже свиноматки я сознаюсь, а остальные шесть поросят сами, совершенно добровольно побежали следом!
***
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо потом будет горчить. Англичанин:
– А мы сначала даем ей вкусно поесть, потом – послушать Баха. От этого мясо ее становится вкуснее…
Русский:
– А как у нас это делается, хрен его знает… Приходишь в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают ее, что ли?
***
С погибшего исследовательского корабля спасся один человек. Выбравшись на берег какого-то незнакомого острова, он был схвачен дикарями, которые решили его съесть. Но пленник выторговал у них право вначале задать несколько вопросов, чтобы удовлетворить свое научное любопытство. На что получил согласие.
– У вас индустриализация была? – начал он свои вопросы.
– Нет.
– А коллективизация?
– Мы не знаем, что это такое.
– А культ личности?
– И про это мы не слышали…
– Ну а культурная революция?
– А это что?
– Так с чего же вы озверели-то?!
***
Два ковбоя разговаривают в баре:
– А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
– Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить все трудно.
– И на скрипке? – уже недоверчиво спрашивает первый ковбой?
– Не, я пробовал, но ничего не получается. Карты все время падают с нее.
***
Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему: – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
Абрам задумался: "Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно – жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный".
Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:
– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр? Абрам ответил:
– Радуйся, сынок, что ты – не Чебурашка!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
– Изя, таки чем все закончилось?
– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
– Шо, паклю в мазуте увидел?
– Нет.
– Фуражку железнодорожника?
– Нет.
– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
***
У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
– Скажите, рабби, что мне делать? Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо. Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто. Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.
***
Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!
***
Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее! Теща отвечает:
– Поезжай быстрее! Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?
***
Встретились два еврея:
– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
***
Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим! Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничто не поможет.
– Но доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
Встречаются два еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
***
Идут два японца: Абрам и Хаим.
***
У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
***
Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:
– Как поживаете, Изя?
– А как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.
***
Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
– Однако тысячу долларов дам!
– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
– Однако две тысячи долларов дам!
– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
– Однако три тысячи долларов дам!
– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?