***
Еврей торгует возле здания нью-йоркского банка семечками. Тут к нему подходит его друг и просит одолжить ему доллар. На что еврей отвечает:
– Извини, друг, но ни цента тебе не могу дать.
– Это почему?
– Понимаешь, мы с правлением банка заключили договор: я никому денег не ссуживаю, а они семечками не торгуют.
***
Абрам сидит у синагоги и просит милостыню. К нему подходит Авраам, роется в карманах, достает три копейки и виноватым тоном произносит:
– Извини, Абрамчик… Я женился вчера, теперь у меня пятеро приемных детей… Короче, пять копеек, как прежде, дать не могу.
Тут Абрам вскакивает с земли и возмущенно кричит:
– Евреи! Посмотрите на этого проходимца! Он, видите ли, вчера женился, а я теперь должен его семью кормить!
***
Умирает старый лавочник Рувим.
– Сарочка, жена моя, ты здесь? – спрашивает он.
– Здесь, здесь.
– А Мойша и Абрам – сыновья мои?
– Здесь они, здесь.
– А дочки мои – Роза и Мария?
– И они тоже здесь. Старый немощный Рувим садится на постели, громко кричит:
– Так кто же тогда остался в лавке?!
***
Один еврей пишет в газету: "Если вы не прекратите публиковать всякие бредни про то, какие скупые евреи, вы потеряете своего читателя. Я больше не буду брать у соседа вашу газету".
***
Изя повстречал свою давнюю знакомую:
– Привет, Сара! Послушай, когда умер Абрам, твой супруг, у тебя осталось двадцать тысяч. Может, одолжишь штуку?
– А так ведь они кончились! Ну посуди сам: на пять штук похороны, на пять штук поминки шикарные Абрашеньке моему отгрохала, пять штук синагоге пожертвовала. Так все и кончились, вот.
– Ну а еще пять…
– А камень мемориальный!
– Ничего себе… И сколько же в нем весу?
– Да каратов десять!
***
Американец прилетел в Иерусалим и захотел попасть к стене Плача. Но как она точно называется, он не знал. Вот поймал он такси и объясняет шоферу:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите, бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
***
Один еврей говорит другому:
– Я пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.
– Но зачем тебе это?
– Чтобы иметь статус политического беженца в Штатах!
Хохол ходит по базару в Тель-Авиве. Подходит к одной лавочке и спрашивает:
– Гвозди в вашей лавке есть?
– Нет, гвоздей сегодня нет.
– Вот жиды! Как Христа распять, так нашли-и!
***
Старый еврей решил умирать. Вся родня и знакомые пришли к нему проститься. Старый друг, еще с самого детства, наклонился к нему и шепчет:
– Исаак, ты умираешь?
– Да.
– И скоро предстанешь перед Господом?
– Да.
– У меня к тебе одна просьба: если он обо мне спросит, то ты меня никогда не видел, ладно?!
***
Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.
Грузин читает журнал "Плейбой", но заметил, что его спутница не в себе.
– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой "Плейбой" покажу?
– Вот только растегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.
***
Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается:
– Ну чем, чем лучше?
– Чем армяне.
***
Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше. Его одолело любопытство, и он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
– А так еще лучше!
***
У одного грузина спрашивают:
– Что такое дружба народов в понимании грузин?
– Это когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
***
У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
– Грузины.
– А почему грузины?
– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
***
Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай. К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
***
В овощном магазине очередь за огурцами. Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще. Другая:
– А мне потоньше и подлиннее. Третья:
– А мне крупнее и с пупырышками. Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное, какие, я их есть буду.
***
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама… К нему подходит недоуменный покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
***
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
***
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
***
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***
Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое а-а-а… Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.
***
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь… Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
***
Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал "косячок" и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать "косячок", и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:
– Вах, Акоп, у тебя такая умная собака! Она сама забивает "косячок"! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем он вообще сошел с дистанции. Тут к нему подбежал Акоп:
– Да ты что? Мы же могли завоевать первый приз!
– Могли, конечно, – ответил Арарат, – только нам оно надо?!
***
Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
– Доктор, видите ли, я очень спешу, опаздываю в синагогу, поэтому не надо наркоза. Так, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго пациента.
– Я восхищаюсь вашей храбростью. Проходите, показывайте ваш больной зуб. Еврей поворачивается к жене:
– Проходи, дорогая, я подожду тебя за дверью.
***
Старушка на базаре покупает у личности кавказской национальности яблоки:
– Ну не знаю, поместится ли килограмм яблок в мою сетку?
– Мой килограмм влезет, бабуля!
***
Два чеченских боевика ведут разговор между собой, наблюдая за окопом русских:
– Ого, а мне там строит глазки какая-то девица!
– Так чего же ты прячешься?
– Она это делает через оптический прибор.
***
Встречает новый русский старого еврея и говорит:
– Папа, займи мне денег!
– Но, сынок, у кого?
***
Две чукчи пришли в театр. Вот гаснет свет, раздаются медленно первые аккорды… Один чукча, показывая пальцем на дирижера, спрашивает другого:
– А что, это Моцарт и есть?
– Не знаю, однако. Со спины не разберешь.
***
Папа чукча отчитывает своего сына, который уже шестой час учит стихотворение и все не может запомнить ни строчки:
– Ну скажи, в кого ты такой? – и, чтобы показать, какой он, стучит по столу.
– Папа, стучат ведь!
– Ладно, подожди, я пойду открою.