Наши такую не носят…
***
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
***
В армии командир спрашивает солдата:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
***
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
***
Разговаривают два грузина:
– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…
– А ты купи сэбэ зэленый-зэленый кэпка, и будешь, как бутылка кэфира.
***
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: "Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то". Отец отсылает сыну ответ: "Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…"
***
Сын грузина подходит к отцу и говорит:
– Папа, можно, мама будет сегодня спать с мене?
– Не с мене, а со мной.
– Вот, как всегда, все с тобой да с тобой.
***
Голландец и американец разговаривают о национальной символике. Первый говорит:
– На нашем национальном флаге три цветные полоски – красная, синяя и белая. У нас в Голландии говорят, что цвета эти тесно связаны с налогами. Нас кидает в жар, когда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестку на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем. А что у вас означают цвета?
Американец:
– А у нас такая же история, те же цвета, только вдобавок еще искры сыплются из глаз.
***
На Восьмое марта Сара пригласила к себе троих друзей, из которых двое евреев и один русский. При этом поставила им условие, чтобы каждый из них принес ей в подарок что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам:
– Вот принес тебе, Сара, подарок, как ты заказывала. Это лекарство из женьшеня, "Золотой корень" называется.
Вторым пришел Мойша:
– Вот тебе, Сара, подарок, как заказывала. Это чай, "Золотой слон" называется. Расстроилась Сара, обиделась на своих друзей. Думает: "Ну эти евреи – жмоты известные, вот Ваня – тот не такой. Он меня обязательно порадует". Тут пришел Ваня, пьяный в стельку:
– Сара, я долго думал, что же тебе купить. Все мне казалось тебя недостойным. И тогда я решил отдать тебе самое лучшее, что у меня есть. Колян, друг ты мой золотой, заходи!
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет!
Раввин:
– Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, а в ней появилось молоко! Но ведь я тебя об этом не просил!!! Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам легче чудо сотворить, чем дать денег!
***
Один еврей пришел на исповедь, завел такую речь:
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Не могу сказать тебе точно, Изя, но, думаю, попробовать стоит.
***
В Израиле две подруги случайно встретились на улице. Одна:
– Сарочка, откуда у тебя такие красивые часы?
– Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
***
Один еврей спрашивает у другого:
– Слушай, Абрам, а кто такой Карл Маркс?
– Это, Гога, человек, который избавил нас от цепей.
– А что, Абрам, у нас разве были цепи?
– А помнишь, у меня на жилетке когда-то была цепочка золотая.
***
К еврею-врачу пришел пациент:
– Доктор, я очень сильно теряю волосы. Что же сделать, чтобы их сохранить?
– Да очень просто! Ложите их в коробочку.
***
В школе идет урок математики. Учительница вызывает одного ученика к доске:
– Назови нам, Петя, двузначное число.
– Двадцать три!
– А теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
– Не знаю.
– Ну подумай…
– Не знаю.
– Садись, два. Следующим вызывает к доске Хайма, недавно приехавшего в Россию из Израиля:
– Хайм, назови двузначное число!
– Тридцать три, Марья Ивановна! И можете начинать свои фигли-мигли!
***
Один добродушный англичанин на презентации встретил еврея:
– Здравствуйте, Мойше! Я так рад наконец с вами познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! А пусть они попробуют это доказать!
***
Дети одного англичанина спрашивают папу, рассматривая фото различных актеров, певцов и прочих известных личностей:
– Папа, а почему американский певец Стиви Уандер везде улыбается? На что папа ответил:
– Видимо, когда он снимался на эти фото, ему еще не сказали, что он – негр.
***
Разговор двух евреев, двух давних друзей:
– Мойше, я слышал, что ты уже в четвертый раз женишься. Неужели все женщины так привередливы?
– Нет, только моя мама.
***
Два еврея завели спор между собой. Один говорит:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю же я тебе, что цвет! Разве так бывает, чтобы цвет не был цветом?
– Ладно, давай спросим у раввина, как сказано об этом в Торе. Раввин посмотрел в Торе и говорит:
– Тора говорит, что это цвет.
– Ну что я тебе говорил?! – обрадовался один. Тогда второй говорит:
– Ладно, черный – это цвет. А белый – нет!
– Что?! Белый не цвет? Пошли к раввину снова! Пришли они к раввину. Тот посмотрел в Торе:
– Белый – тоже цвет. Тут один из спорщиков, радостно:
– Ну, что я тебе говорил? Я продал тебе цветной телевизор!!!
***
Американская сказка: Поцеловал как-то президент красавицу, а она превратилась в жабу – ябеду-корябеду.
***
Вышел как-то на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы, недолго думая, собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит снова:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Ну, китайцы снова собрались… Снова то же самое: через пару дней выходит богатырь из-за сопки и снова кричит… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и сипит:
– Не ходи, братва, это засада – их там двое!
***
Старый грузин обучает своего внука, как делать самый лучший в округе грузинский чай:
– Бэрешь чайник, заливаешь водой, кипятышь, да… Бэрешь заварной чайник, откриваешь его. Плэснул туда кипятка, поболтал туда-суда – виливаешь… Бэрешь пачку свежего чая грузинского, да… В заварной чайник кладешь дэсят ложек чаю, залываешь кипятком… Пят минут ждешь, виливаешь на хрен и кладешь индийский чай.
***
В далеком украинском селе вечером прогуливается молодая пара:
– Грицко, шо вы все время молчите?
– И шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?!
***
Упали в яму японец и русский. Японец спрашивает:
– Что делать-то будем? На что русский отвечает:
– Бедняга, ты и здесь не можешь не работать!
***
Два ирландца устроились работать на лесопилку. В первый же день через несколько часов один услышал крик другого:
– А-а-а-а… Пэдди, мне палец отрезало!!! Первый кричит ему из соседнего помещения:
– Как ты ухитрился!? Обо что это ты? Второй: Да вот об эту круглую, вращающуюся штуч… А-а-а-а-а!!! Еще один!!!
***
Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
– А это, ребята, обитатели Австралии. Вдруг один мальчик, хвастливо:
– Да?! А у меня недавно сестра за одного из них замуж вышла!
***
Один еврей очень любил играть в шахматы. И хоть играл он слабо, постоянно проигрывал, но никогда не признавал себя побежденным. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл четыре партии подряд. Один из присутствующих на матче подошел к нему и спросил:
– Ну что, приятель, снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:
– Первую партию я не выиграл у партнера, вторую он выиграл, третью он не проиграл, а четвертую я хотел свести к ничьей, но он не согласился.
Разговаривают два еврейских школьника:
– Представляешь, моя тетушка, которая живет в Израиле, в прошлом году на день рождения прислала мне двести долларов. Я написал ей, что не нахожу слов, чтобы отблагодарить ее.
– А она что?
– На этот год она прислала мне словарь!
***
Еврей и негр сидят напротив друг друга в нью-йоркской подземке. К своему удивлению, еврей обнаруживает, что негр читает газету на идиш. Наконец, он не выдерживает:
– Послушай, тебе разве мало, что ты негр?